30

邁向30歲的一天，一如往常。或許這已代表這個階段生命的慣性：早上上了三小時好難聽懂的課，中午隨便吞吞東西就趕回病房，下午一個接一個看門診，六點半，結束於一個既touching又refreshing的家族治療，然後吞一杯優酪乳就到建中，團練到九點，而後回家。

我對於慣性是有焦慮的，得壓抑想飛又不敢飛的慌張。但30和20的不同，在於後者因不知道往哪個方向飛而懼怕，前者卻因害怕離不開而恐懼惋惜。

但還是有篤定的。謝謝T，我真的沒想到會是你送我今天唯一的蛋糕，哈哈。你出現的時候我真的感動，謝謝你。也謝謝你告訴我，我的篤定。

謝謝A，謝謝你一直的陪伴，謝謝你在我最虛弱時扶著我。謝謝你今天的電話，很暖。你也要幸福，真的真的。

謝謝姐，卡片很棒，然後我會勇敢的，也誠實的過生活。

謝謝24th。雖然很痛，可是貼到屋頂的感覺其實蠻好玩的，哈哈。

謝謝C，別說沒有準備，其實你早就準備好最好的禮物了。安穩，靠近，被了解，那是我少有的幸福感，而你讓我擁有。謝謝，會快樂會幸福，and together forever。

30。穩穩的，認真和世界交往。

back and forth

價值觀的問題。期許自己像山像海，開放而不惑，彈性而兼容，篤定而不偏。而事實是這目前為止算是理想。採納、建立、傳遞、反思、疑惑、慌張。辯證永無止境，於是時常慌張身為師者，究竟如何能不誤人。

總愛用孔老夫子來安慰自己，還得再活一倍的時間才能不惑。難道迷惑的辨證真是生命的本質？

我只能想到體驗，不斷體驗，或許是出路。那麼，是否我真不適合當個傳教士？我不夠虔誠，不夠謙卑。

或許得先退一步，懂得欣賞，而非急著改變。

別繞圈圈

好一陣子沒有寫網誌，生活在忙碌和慣性之間擺盪，也就沒那麼積極要寫下什麼。今天忙一個段落，約了老友聊天，這才觸動了埋沒在慣性許久的內省。

友直友諒。早年你委婉的告訴我不要停留在原地時，我還只是隱隱的感到不安卻又有些倔降而已；今天長談，對話卻直觸核心。

好些日子，別人問我過得怎樣，我回答的都是「一樣啊」。其實這於我早已是重複的危機，但我卻習於規律而重複運作尚屬有效的防衛。「你還是沒切進去」，其實只要點頭同意就好了，而我卻仍習於取悅他人，或者想盡辦法成為聖人。

「你真的應該要認真處理你的narcissism的問題」，她曾說。

不要再茫然於規律和習慣，不要再總是取悅他人，不要再習於要成為聖人。至於面對和承認自己，我還需要更誠實。

當望向天青

或許年近三十真的是人生裡重要的ㄧ個階段。最近慢慢發現，想要自己成為的樣子似乎清晰了些，伴隨著安穩感，因為似乎比較知道怎樣築夢踏實。這是種很好的感覺，不再只是被急切或是必須所支配，也不是只望向遠方。看定目標，然後知道自己正一步步穩穩走去。逐漸可以描摹十年二十年後的自己，這在我是新的經驗，很安穩的感覺。

Take care...

Sleep well, eat well, and do things that make you happy!
Take care, my dear:)

秘技

我決定帶我的秘技去韓國了:P

前兩次順利使用的結果，一次2004年拿管協第一，另一次2006年拿管協第一。呵呵。

希望這次也會有用~~~:D

大家一週後見囉:)

希望有志者事竟成!!

The Age of Minimalism

剛剛接到志桓的電話，他說，本來這幾天低落的心情，在晚上看完建中的行前公演以後，回復了。"看完很開心"，他說，"重新找到了我為什麼要去念音樂的原因。其實，那就是從建中開始的。我看到很多學弟都很開心，甚至很多台大的學弟，平常吹樂器的時候沒有那麼熱情，但是今天晚上眼睛都亮了，那種眼中的神采是不一樣的。"

"還好我今天有來"，他說。

這是我今天所聽到，最讓我高興感動的評語。我很高興學弟們的努力，讓我當年一同奮鬥夥伴，拾回了我們曾經一同體會過的珍貴感受。或許，這就是CKMB傳承真正的力量。它總是可以讓我們，獲得力量，擁有勇氣。

親愛的23rd，你們是令人感動令人驕傲的一屆。很高興可以和你們一同度過這些日子，很高興。


P.S.
今天室內吹得超乎我想像的好:P (在三個禮拜沒練的狀況下，可以吹這樣，了不起)
謝謝你們，這是很棒的ending......

Romanticism

在音樂上，藝術上，我徹底是浪漫主義的信徒(雖然一定有人會說，哪有，你這麼喜歡玩20世紀的怪音樂:P)。音樂表達情感，音樂喚起情感。理性是音樂的骨架，但失去了浪漫主義的精神，音樂就失去了生命力。

我幾乎要被今天的全表演感動。表演是謹慎小心精準的，這非常好；但是仍然少了那一點點熱力。那屬於吶喊，屬於觸心的吟唱，屬於一種掏心掏肺的燃燒，那是生命的昇華。

猶記得四月在練阿里郎的時候，比賽前幾天一直都還是這種類似的狀態。但到了比賽那天，完全的精準卻同時全然的燃燒。那是我比賽中少有的感動經驗，大概只有21st成發的Gloriosa可以比擬。理智架構下的火焰燃燒，那是23rd予我最深刻的比賽經驗。

一個月前練習成發也是一般。最後幾天持續的進步，到演出當天不間斷的熾熱奔放。那是種接近死而無憾的感動。

我好希望這次也會是這樣的。

內省，燃燒，直接將熱力傳遞給觀眾。23rd，加油!你們很棒!

Again

這幾天開始，腦中常常會不自覺飄出極簡的旋律。我大概知道這代表，心中的重量移往這團體的部分開始超過一半了。如果不是這幾天要完成我自己也很喜歡的literature review的話，我想每天都會想要儘量一起團練吧。兩件重要且喜歡的事情湊在一起，實在是不舒服，而且又更難做到"一"的境界。好難的人生。

我想要全力以赴，可是只要是兩件事情同時在一起，總是沒辦法對每件事情都全力以赴。哎。不爽。

媒體

成也媒體，敗也媒體。大家都在罵媒體，但是大家還是一直看媒體，相信媒體，有事情還是要靠媒體。說它是影響社會和人心最大的力量，我想一點都不為過。

對媒體的影響力有自覺怕祇是第一步而已。不被吞噬才需要更高的智慧和定力。

一

圓滿，充實，或是精采，都是一。完成與實現或開創，終究還是趨向一。

在一之前，要能誠懇的低頭。

Recovering

重複的述說，以及相處陪伴，看來是種幫助自己逐漸回復的解藥。

晚上的吃吃喝喝和相聚，逐漸舒緩，胸口的緊澀感坦然了許多。

其實那不是訣別。這簡單的道理，卻一年又一年，重複體驗，而後方能釋懷。

真的是真的。只要需要，都會在。

"Variations on a dream"

還有許多事要作，但是我必須完成這篇文章，否則，生活沒辦法繼續過下去。

今天出門，經過中山堂兩次，一次接近中午，一次六點半多。就算沒有察覺自己的刻意，也知道那是自然而然的必須。記得清清楚楚，昨天的此時我在哪裡，想些什麼。

很深的悲傷，可是哭不出來。每年的結尾，都是一樣的悲傷，但質地卻又不同。昨晚成發開始以後，就好像一場豐富的夢一樣，狂喜和哽咽、滿足充塞和悵然若失，什麼都湧上，漫佈不去。望著時間消逝，明知不能卻仍想抓住什麼，空。

兩段表演都讓我鼻酸。Daydream緬懷的是追尋、Nightmare心疼的是掙扎，直直衝撞進心底。這段路，怎麼走過來的？

我喜歡你們作的投影片。坦率真實而且誠懇，像是真切地，跟著你們重新走過了一年。

我很喜歡你們的音樂。雖然緊張，但是瑕不掩瑜。沒有一首特別的失常，大概都有平時的九成水準以上。這是你們的特色，穩定。

我很喜歡很喜歡琉球幻想曲，小謙抱病卻更驚艷的演出，和大家搭配最好的一次。偶像，呵呵！

我不知道該怎麼辦。我知道時間會處理一切。五年前我花了整整一個禮拜停留在恍惚的狀態無法回到平時的生活，這幾年來可以愈來愈快，但那沉重陰鬱的感覺仍然一樣。今天約了幾個人吃飯看電影，它其實根本就是種不捨得，不想結束，不想。

昨晚在後台F狂哭，「都結束了……」。我拍著他低低的說：「大家都還在啊……」我的情緒很重，卻哭不出來。直到剛剛，不經意聽到hymnsong的旋律，眼睛濕了一陣，才彷彿稍稍釋然。

我知道路還遠，我知道曲未終人未散，我知道就算是曲終人散但永恆的還是永恆。我只是，想要多陪著你們一些。

The last rehearsal

在接受心理治療督導的時候，督導常常問我們一個重要但是有點難回答的問題: 你焦慮的時候，用什麼方式表現呢?

在我身上，出現的常常是變得更熱誠更多話更有反應；另一種常見的，是變得嚴肅。

這幾天常常保持在嚴肅的狀態。這種氛圍對團練來說其實不是最好的，而且還往往會帶來些散佈擴張的焦慮或其他的負面感受。功力不夠，還沒辦法對情緒掌管自如。

但或許，其實是太在乎了。在乎到，以往可以掌控調節的情緒，現在變得沒那麼ok。

也許真的是這樣。畢竟這幾天，每天從早到晚，想的都是團練和成發。瀰漫著，面臨結束(多種意義上的)時的不捨，害怕，失落，以及悲傷。

其實我很在乎

從昨天知道會有颱風以後，竟然睡不太好。今天就一直注意颱風的消息，心理總是祈禱著不要來，或著是，早一點來吧。千萬不要影響到禮拜六。

我很想很想要，讓你們可以有個完美的結局。

原來，我非常在乎這場音樂會，非常在乎這群人。超過我原先所以為的。

Fortunately

We live our life together.

新的開始

新的一天，一樣的環境，不過行程充實到有點吃不消。不是沒有經歷過這樣的緊湊行程，但是好一陣子過生活的方式不一樣，真的還不太習慣。有趣的是，有種充實感，甚至是種興奮感洋溢；但還是有著忙亂和焦慮就是。也好，是種對自己的磨練，也是種幸福，因為正在作自己喜歡的事情。

離開醫院已經七點，奔往團練室的路上一直還是很緊張；剛才緊湊行程的效果還沒消褪，又擔心遲到。到了學校，見到一群瀰漫著汗臭味但是還是認真團練的小鬼，奇妙的感覺就出現了，心裡的OS是"哎，我這樣也沒什麼嘛，大家都是這樣"。這又是CKMB予我的另一種神奇力量，可以補血的那種。

有人問我，整天工作晚上又要團練，不忙嗎?

不忙，這是愉快的事。

爸爸生日快樂!!

給爸爸:

希望你身體可以平安，希望你可以快樂，希望你沒有太多的擔心，希望你兒子沒有讓你失望。

希望可以，繼續和你一起過好幾個生日。

我很感謝你，很心疼你。其實，我也很依賴你，很需要你，就像我小時候一樣，現在仍是這樣。

我很愛你，雖然我一直都沒說出口。

畢業典禮

6月2日。

先是因緣際會參加了NTUmed88的撥穗典禮，然後晚上參加CK的畢業典禮。同一天兩場典禮，都是我的母校，都是和我生命中多少牽繫的人；儘管不是自己畢業，但是經歷的情緒強度竟然有著另一種深刻和複雜。

med88，真的是很團結有活力的一屆啊。領獎的時候和學妹玩得頗開心:P 坐在台下，看著一群將成為醫師的醫學生，心裡想起不只是自己當年的畢業而已，還湧出種對過去經歷人生的感懷。這種時候特別容易記起一年一年的經歷和變化，複雜的心境。

晚上在CK，這輩子第二次指典禮:D 典禮中，李錦燕老師在台上講的一番話，訴盡了老師對於學生的關愛和期待，那一刻讓我有著深切的感動。會想起生命中的老師，一直一直的湧出感謝。

遇到好多爸爸媽媽，見到白老師張媽媽蔡媽媽劉媽媽楊媽媽......感動更多。生命是好美好的一件事情，經歷的日子交會的人，還有一直不斷的關懷和在意。

就像CKMB一樣。站在圓環邊看著最後一場全表演，我發現自己深深的為這群人所折服。是怎樣的力量，可以讓一群同齡的人相繫至此，可以讓曾經在此處成長的人們感懷如斯。或許，這是另一種形式的，出現在青春期的secure attachment，讓人成人茁壯。

好多擁抱，許多眼淚，滿滿的笑容，縈繞不去的依戀。畢業典禮於我就像是種情緒和回憶的引子，卻又和現實當下緊密相依。

好重的情緒，很滿足的回憶。

祝福你們大家，畢業快樂，永遠快樂。

The last rehearsal of 22nd

5:30-7:30練高一，第一次室內，十八位，團練室很寬，學弟很專心也很high。

7:30不到，22nd逐漸聚集在團練室內，我開始悸動，和高一學弟講了人數的問題，然後很自然的，說到了些在樂旗隊有什麼好等等的，最近被問了很多次卻不知如何回答較好的問題。

共生。在這個地方，深刻知道了怎麼和別人一起活，而不是只有自己活。或許這是最簡單的答案。


7:40，22nd坐滿，團練室有點擠。感覺彷彿回到從前，卻又有點陌生。

我在害怕，自己可以感覺到。我知道這是真正的最後一次了，自此之後，這些人再不會聚集在同一時空。於是在第一組曲最後，我貪心的凝視所有人，想要深深的記住這形影這位置這氣味。它就要過去了，我害怕。

然後是全表演。完全一樣的悸動，目不轉睛，貪婪的想看進所有。而情緒一樣的起伏，記憶瞬間被拉回加拿大的日子，每一場表演的半圓形，還有好鮮明的純色T恤。

後來我坐到小憨旁邊，仔細的看每個人吹樂器。記憶開始飄忽，想到這些人從不會吹樂器到會，從不會拋槍到會，從不會打鼓到會。這是多偉大多神奇的多艱辛的一段過程?

這是個偉大的社團。它的偉大是因為你們，所有在這裡駐足，留連，耕耘，傳承的你們。

謝謝你們給我活力，還有生命的重大意義。畢業快樂。

Vientos y Tangos

昨晚的校友團團練，大概是這幾個月來，最有效率又有成果的一次。曲子速度可以上來、技巧問題克服了、流暢度也更好。開始有點爽感。

這種過程實在很自虐，或著，可以合理化的被詮釋為某種「鍛鐵成鋼」的歷程：彷彿在面對更有挑戰性的事情時，將它克服或完成時的滿足感，比起完成比較容易的事情時大得多。許多心理學家視訓練兒童「延遲滿足」的能力為成長過程裡重要的事情，不過對於這類「更為延遲滿足」的傾向或慾望，不知道該如何解析？

這次的曲目我都很喜歡，或著說對我來說都很深刻。這兩年來，對音樂的品味在改變中，改變的方向是，更強調自己對它的感受、更強調它所傳遞的意涵。如果我不知道它要說什麼，就算它很好聽，大概還是不會想演。

重新看自己開出的曲目，赫然發現貫串的共通性，竟然是某種形式的悲傷。一種遺憾、帶著點不捨、眼眶微濕但卻未流淚、笑笑地（也許是苦笑）轉頭還是走下去、又懷抱著回憶中某些蕩漾的幸福感。

苦苦甜甜。

這才發現，不論心中還有多少的天真熱情或是幼稚，即將步入三十歲的痕跡，其實一直很顯明。

這也很好。接受一個多樣而矛盾的自己，然後好好和世界玩下去。

Countertransference is...

今天的面談是令人挫折的。談完以後，一面亂走一面回想整理過程，整整沉思了快一個小時，才有了些頭緒。沒有真正達到engagement，也沒有真正深度的empathy；這很有問題，應當把自己多挖一些出來。

我還是太自傲了。自以為了解青少年，這仍然是自戀作祟。或著換個角度說，是種誇大的自體，寄望以此維繫自體的完整；白話點說，就是自尊心作祟。焉知過早的"deep empathy"並非真正的empathy，而其實仍是自以為是的具體表現，或是積極想要"作些什麼"的焦慮。

One session psychotherapy最難的地方還是角色的掌握。多少成分的listener，多少成分的instructor，這普遍的問題在one-session變得更難處理。而在青少年，它的運作又更困難多樣。用怎樣的配方混合兩者，而兩者的先後排列往往最為critical。

Not only "active" listening, but also "appropriate" listening。而這其中，永遠要監測自己的countertransference。

沉思一午，若有所得。

論屈辱

如果無所顧忌，也就無所謂屈辱；不在乎就沒有害怕、沒有憤怒、沒有羞慚。問題的核心在，自尊。

然而，幾乎所有人，均不僅獨立存活、也同時牽繫於人際之中。自己和他人共同決定了自體（self）為何、其意義及價值何在。從眾性無所不在，包括形塑構築自尊在內。有自尊，就有屈辱。

這世上有著許多不同種類的建議。有人練習讓自己更強，想要藉著變得更強壯（某種程度上更為從眾—在他有辦法的部分）來堵別人的嘴；這招通常有用，可是往往是七傷拳，愈傷人便愈傷己。有人「練習」不在乎，但這代表要修飾自體和自尊；會帶來不少痛苦的大工程，為了許多的別人而改變自己，價值何在？

狗咬你，不要回咬他，但是可以拿棒子打他。何不就讓屈辱留於自我（ego）的層次，讓自我去處理，而不必讓它去攪擾自體？取笑它、俯視它、拿棒子打它，用手去處理，但不必衝撞心。

欣賞自體、滋養自體、接受自體、喜愛自體。屈辱是底下一個層次的問題，就讓人間的事歸人間吧。

演講

最近常演講，發現自己有變成葉教授的潛能。這很可怕。

演講是訓練並檢視自己學養最好的方式之一。一直提醒自己，身為科學家要實話實說，有多少根據說多少話；身為治療師要誠懇同理，而不只是自說自爽；身為藝術家要保持創意，讓學問活起來；身為我自己，要能看清潛意識裡的我，自戀的我，發展中的我，人際中的我，以及自己心目中期待成為的我。

作學問要踏實，至少，自己要能對自己心服口服。戒之慎之。

學而不思則罔，思而不學則殆。老夫子說得真好。

滾雪球效應

滾雪球效應通常有兩種，兩種都會越滾越大。一種是好的愈好，另一種則是壞的更壞。這幾乎是這幾年下來面對多因素多面向的狀態時，對我來說單一最重大的發現。

成就感常常是賭來的。23rd管協前的那兩三個禮拜，我真的一點也沒有把握真的能夠讓學弟們都能感到"值得"，只能帶著不確定感，一直拼下去。還好，正向滾雪球效應在最後幾天發揮作用，於是彷彿又出現傳說中的建中曲線，一路往上，最後讓我意料不到的奪冠，而且正面交鋒實至名歸。接下來的合唱比賽一路順利，彷彿重演21st。

我相信，不管是小小的滿足感，或是大大的成就感，都是促成正向滾雪球效應的重要因素。或許在一個老師/學長/教育者/治療者/醫師......各種跟協助或改變他人有關的身份裡，一輩子的功課就是磨練把正向雪球滾大，然後避免負向雪球出現的能力。

23rd真的不容易。苦拼實幹磨上來，這是極為難能可貴的成就。很高興和你們共享。

Dear all

終於到了這一步了。

賽前36小時，終於出現曲子的整體感，終於出現不只一處讓人感動的片段。震名solo的時候，我整個人顫抖起來，心裡很激動。我很感動。

我知道你們走得很辛苦。雖然路還很遠，可是我們真的跨進一大步了。或許你們已經可以體會，原來這就是在磨礪困頓中進步的所能獲得的充實和滿足感。難得，但一輩子忘不掉，永遠會是你心中最珍貴的資產之一。

謝謝你們。

別太自大了

無力感。那種感覺像是，上了高三以後覺悟要用功唸書，很努力的拼了一陣子之後，卻發現因為高二的時候沒好好打基礎，於是怎樣都念不起來的挫折感。

如果教育的基本理想是喚起個體學習動機的話，那我今天顯然是不合格的。當下的努力應當被鼓舞，小小的成就應當被鼓勵。而我沒有。我被困在想要讚賞和囿於現實客觀上成就的闕如之間，在矛盾之中重複無力和無奈。

那一刻讓我回到平靜、避開放棄的話是心中對自己說的「Have you done your best?」我覺得我還可以做得更好，所以能夠繼續。然而，對我自己雖然可以這樣，但是對別人若是懷著一樣的期待，是不是太過分了一些？

你真的是很了解我的。你說：「你對自己要求太高。你覺得自已作得到，可是，這不代表別人也能這樣作。」那時我清醒也平靜了很多，彷彿看清楚了些。

或許，太執著才是我的病態所在。

又是比賽的季節

篤哥po了文章提到那年的山祭舞，順著連結點了它，又聽了一次。上次聽這首曲子只怕是一兩年前了，呵呵。許多清楚的片段，我清晰的記得是誰吹的，怎麼練起來的，如何一點一滴累積而成。聽到中間慢板高潮之前，雖然我已經忘記當時自己的速度和經營，但剛剛這次聽，竟然真的頭皮發麻起來，震懾感動。這群人是相當偉大的，我很榮幸和他們一起，經營這足以稱之為成就的成就。在我心中，這是永恆。

又是比賽的季節。高中的小朋友們練得很辛苦。不管是自己覺得很辛苦，或是旁人看起來很辛苦，其實辛苦本身都不太重要。辛苦是基本，是生命的厚度，是踏實，是深刻的體驗。對比賽來說這是內蘊的，是必然的。辛苦可以拿來體會，也可以拿來說，也可以拿來抱怨，更可以拿來回憶。這些都OK，但重要的是，自己能不能坦然，能不能驕傲的接受自己奮鬥的成果而問心無愧。我想，這是比賽對個人來說，最大的抽象意義所在。

生活的質地

許久沒寫，一時間竟然不知要說些什麼。生活的確有趣，有趣在存有許多已知和可預期，而同時蘊含更多的未知。已知讓人安心，甚或可以有目標的努力奮鬥，那帶來許多的安穩和充實感；未知讓人不確定，但卻讓人興奮讓人新鮮，生命因而加添色彩。時常說不上來喜歡哪種多些，或許接受就是最好的喜歡。

其實我很喜歡現在生命的狀態。不在計劃之內的改變了質地，卻是非常值得珍惜的機緣。成長讓我知道接受生命和珍惜機緣的好，所以讓我實踐吧。這次，眼光除了凝視當下之外，竟然是直直的望向遠方期待著的，這很不一樣。Lucky to be here together。

Passed the board examination。於是邁向另一個階段，許多之前暫放著的目標或是計劃，終於還是要認真的面對。生涯邁向新的階段，惶恐卻充滿蓄勢待發的新鮮感。我想要走得更積極也更穩。

一個一個階段，不同的developmental task。一步步前行，踏實是王道。

Right then

I remember one morning, getting up at dawn, there was such sense of possibility, you know that feeling? And I remember thinking myself, “So, this is the beginning of happiness. This is where it starts. And of course there would be more.” It never occured to me that it wasn't the beginning. It was the happiness. It was the moment. Right then.

A special evening

It's very nice to meet you:)

坦承的幸福

人和人之間，能夠坦白，大概就是最幸福最純真的一件事情。可以喜歡，可以討厭，可以愛，可以恨，可以在意，可以坦承，可以擁抱，可以相信。可以那麼直接，可以沒有恐懼，那麼，就是好大好大的幸福。我想要幸福。

Self analysis

更大的控制慾、易怒、以及刻意疏離。這是症狀。

應該是部分repression加上部分suppression、或許還混了點denial的結果，所以促發事件那麼難被發現。不過分析下去，還是可以從時序性上找到點端倪。促發點是心中必須承認的失落，失落反映期待，尤其是錯誤的期待。於是core conflict由displacement和sublimation舒緩，但終究無法完全處理，所以仍有著可感覺的苦痛。

Need for intimacy。interpersonal、physical、emotional、mental、spiritual、or sexual？既然欲望都是自然，那是否也能夠接受，欲望的無法滿足也是自然而然？

真是難。

重話

宗宗說我說的話好重。所以我究竟是失望，期待，憤怒，還是愧疚?不管怎樣，至少確定的是在意。有時會取笑自己為何總是這樣赤裸的暴露情緒，後來只好安慰自己，既然這是個性，那就接受吧。畢竟這也是熱情的一種，而我還蠻喜歡熱情的。

Real moments

過去許多年，常在鬱悶茫然的週末午後步向大廟。在廣場上練習的CKMB，不管是哪一屆，彷彿都有一種魔力，把我從低落和無望中拉出來，讓我看到熱情看到陽光，然後可以繼續走下去。記得大概是一年多前，栗子在大廟遇到我，他也在一樣的狀態下來到大廟，而後一樣滿足的離開。那時我才發現，原來不只我這樣；想想說不定其實大家都如此，流著同一種血液的我們都是，所以才會有那麼多的高三生跑來看學弟團練，十年如一日。現在，自己和這群人生活在一起幾年之後，體會更加深刻。其實real moments的創造是互動的，我得自己先進去那種狀態，大家才有機會進去。既然我本質就是發散熱情的人，那又何必躊躇呢?

"Dear Wendy"

今天看的是「性手槍俱樂部」（Dear Wendy）。的確與拉斯馮提爾有像，有命運三部曲的fu，這次片商的介紹沒有亂寫。

這是部好電影。因為我出來以後一直想一直思考，想到騎車差點撞到路邊的車。對我來說，好的電影要不就是能直接撫摸我的心臟，要不就是把我的腦袋攪成一團。好的電影拋出/揭露一堆問題，但卻不告訴你答案。這我認了。

沒有人可以告訴我答案。答案都是自已找到的。人生這才有趣。

一個人的電影

從醫學院聽完課出來，臨時起意，騎了車往西門町，一個人看電影。

開始往電影院跑是大一大二的事情。或許是一種嚮往文藝青年的心態作祟，也可能是真正著迷於電影所提供的刺激和空間，那兩三年往電影院跑幾乎是家常便飯。大一的時候是許多非好萊塢影片還上不了院線的時代，對大學生來說，金馬影展是好盛大的饗宴。那時瘋到可以和電影社的人輪流排隊漏夜買票。還記得第一次坐機車的那天，就是看完「陽光燦爛的日子」的午夜，碰巧遇到文彰也看完片，他載我飆過總統府，那風的氣息我都還記得。

所以後來就一直往電影院跑了。一個人看電影的日子，倒也怡然自得。

後來，開始了兩個人看電影的日子。麻煩的是兩個人看電影常常沒辦法專心看電影……大概只有娛樂片還可以。可是我很想念那些日子。

後來，愈來愈多和這群高中生混在一起的日子。於是常常變成了一大群人看電影，有的時候順便加上吃大餐什麼的。很喜歡那種感覺。其實重點也根本不是看了那部電影，而是那是「一群人一起」看電影。有人說這就是「混在一起」，說得很好。對我來說這很必然，我很喜歡。

也有時會和好朋友兩個人看電影。曾經有次和瑞頤走出戲院，兩個人安靜地在路上漫步了十多分鐘，一句話也沒說。震懾到靜默，卻又有人陪伴不寂寞。好朋友才能這樣的。

但是偶而，還是需要一個人看電影。靜靜地走在西門町，靜靜地看著人群，靜靜地走進戲院，靜靜地流淚靜靜地思索。

也有想找人看電影卻不知道找誰的時刻。其實在那種時候，誰都不適合的。因為那時心底真正要的，其實是在一起的兩個人，電影只是媒人而已。

NTUWB

上一次站在四樓大團室對著一群人說話不知是N久以前的事，只怕是六七年前當學生指揮的時候了。今天會有機會說說話，倒也算是緣分。曾經同在一個時空奮鬥的戰友只剩嘉玲一位，但看著這些學弟妹，竟然還是升起了一種跨越時空的交集感。對這塊地方一直有著些矛盾的情感，整理起來應該近似於一種想要遠離又不想要遠離的彆扭，或著其實是某種形式想要獨立又不想獨立脫離母體的蹉跎，變成了許多交纏的複雜情緒。但是今天在比賽之前兩天的這時刻，從這群人的音樂和臉上熱切卻有些不篤定和緊張的面容裡，一種熟悉的連結感直直衝擊進心底，以至於後來不遲疑地起身說話傾吐。那一刻，對自己察覺到的是種急切的想要分享，或許，也是某種nostalgia，想要追回那永遠存在於過去，永恆卻永遠逝去的光陰。其實我很想念你們。

老文章

剛剛逛很久以前還蓬勃的班板，讀到自己四年多前的這篇文章，回憶就湧上。一直很喜歡自己當年的文字，貼過來紀念一下好了。
標題 急診夜班隨筆
時間 Mon Dec 24 22:57:35 2001
──────────────────────────────────

1.
晝伏夜出的生活其實很有趣
勉強的安慰自己可以說成是
白天大家都在工作的時候可以睡覺，真棒
晚上大家都在休息的時候可以工作，真認真真充實
這樣一想好像真的很棒:D

2.
每天早上八點半走出醫院
冷冷的
路樹垂下的枝枒掛在眼前沁涼的路上搖曳
常常抬頭看著天空，陰陰的天
彷彿有一種孤獨感
似乎回到在Boston一個人的日子
但是雖然孤獨
卻同時有著種安定的感覺
覺得
就是這樣了

3.
忙亂的急診室
幸好總是帶著口罩
否則被環境逼出的冷冽嘴臉
不知道會讓多少病人感覺不舒服
"視病如親"在急診是件很難的事
還需要很多的生活體驗和自省
才能多多少少作到吧
有時赫然發現我並不是如話語中表像地那麼關心一個人
於是常常厭惡自己的虛偽和偽善
偶爾動了一點同情
卻不自覺的逃避和抽離
到底
我在怕的是什麼?
這究竟只是個性上本質的自我中心
還是對一些什麼的害怕
或著其實後者就是前者的因, or vice versa?

4.
這一個禮拜來正好感冒
後來幾乎快失聲，一直咳
坐在診間
開始想像自己來找自己看病
面對坐在我面前的我
我會怎麼問診呢?
會作什麼檢查呢?
會下什麼診斷呢?
會怎麼治療呢?
忽然覺得有趣了起來
一幅幅電影畫面慢慢的流出來
分裂，對話，互相碰觸的自己
交纏，融合...
嗯
自己和自己做愛的感覺是怎樣呢?
(自己應該是最了解自己的身體的吧)
呵

5.
最難的是保持一顆柔軟開放的心
對人敏感
真正的把人對等的當人
是那種
聽到音樂還能流下眼淚的柔軟

太難了
而用說的太簡單了
角色，可怕的既有框架
如果堅持的要突破這樣的框架堅持自己所選
那必然是要有像psychosis般的力量
conformity畢竟是極本然的人性

用嘴巴說"以病人為中心"太簡單了
來到面前的病人
單純的就會自然變成只剩下"病"的一種存在

微風，蛙鳴

晚上的台大校園讓人很舒服。舟山路的蛙鳴讓人忘了自己在台北，帶來一種寧靜的鄉野風味。騎車是一種幸福，因為微風會自然的陪伴。和朋友騎車更是一種幸福，有種寧靜的安適感和幸福感。舒服的晚上，真好。

suicidality

今晚看書，重新把interview technique關於suicidality的地方好好的唸了一遍。書寫得真好，隨時猛然喚起我的經歷和回憶，那些疏忽，那些錯誤，那些逃避，還有那些粉飾太平。仔細回想，上次口試考官把我當掉完全是正確的；換作我坐在那邊看著那會談中的自己，對於那些疏漏和模糊只怕也是一直猛搖頭。問題在於，雖然都知道需要問些什麼，但就是漏了。會不會，仍然還是countertransference issue。正如Yalom所說的終極焦慮，死亡的的確確隱微卻深刻的蔓延在我心之中；以為強壯和看開仍然是denial, isolation, and intellectualization，而不是真正的接納而與之共存。剛剛心底湧出的是對父親死亡的恐懼。無意識之流洩漏，這恐懼主導我整個面對死亡的看法。於是，avoidance終究是最顯明的defence。於是，終究是逃避suicidality，以及所有相關於死亡者。那麼，真誠勇敢坦白的面對suicidality，會不會就是我面對死亡恐懼的契機?

成就感

上禮拜突然受邀回母校和小學弟座談，到了一個相當活潑又有回應的班級。沒什麼準備的情況下，很自然的順著感覺談，就講到"小小的成就感"，和"為什麼要來上學?"這兩個主題。後來想想，雖然表面上經過理性去運作，覺得談這兩個主題對高中生還蠻重要的，不過無意識之流總會洩漏其痕跡；回想才覺得，這兩個問題底下蘊含的問題，也正是眼下對我來說的關鍵。 今天一整天很忙，是那種十分鐘吃飯剩下都在幹活的生活。雖然如此，晚上離開醫院時卻是興奮的。細細品味累積的小小成就感，可以讓人從疲累中汲取力量。或許這正是勞動的喜悅，也是某部分"為什麼孩子要上學"的解答。

Insight-3

"就算只有二三十分鐘，你還是要找出適合的時間，讓自己可以舒服的進入那個家庭的狀態。" 今天下午在一陣忙亂之中，接到督導老師的電話，約第一次督導家庭治療的時間。我知道老師最近家裡有事，非常忙亂，可是她打來的電話裡，語氣仍然不急不徐；反倒是我，因為明天schedule實在緊迫，一直拿不定主意要怎麼和老師約，想來是語氣中露出急躁，老師便這樣提醒了我。這讓我想起許久以前，心理治療個別督導的最先幾次，老師們諄諄叮嚀，每次治療前要給自己一點時間，放鬆，進入治療的心情和狀態。這其實是很難也很基本的功夫，直到現在，還是不易自在。氣定神閒，忙亂中仍不急不徐，穩而靈動，這才是本事。

Insight-2

"where id is, there shall ego be." 今晚聽蔡榮裕醫師從Dora講sexuality，一路縱橫到以Eros為經緯，以second topographic model為藍圖的分析概念，好不快活，被啟發了一課。這句話是蔡醫師鋪陳到最後，引用來提供治療參考的佛氏話語，有如當頭棒喝。我想不僅是精神分析而已，對我自身，亦是暮鼓晨鐘。豁然。

Insight

「我們能夠將愛情和情感及歡樂完全分開來嗎？當然不可能！那麼我們可以將它們混為一談嗎？也不行！根據巴斯卡所言，我們永遠都要學著分辨，但不要排除。同時，我們要再次強調，對物質和精神的範疇，對肉體和思想的範疇，既不要藐視也不要高估。巴斯卡告訴我們，但願每一個人都：『學著估計地球、王國、城市、以及他自身的正確價值吧！』」 ~ 以馬內利修女

我們永遠都要學著分辨，但不要排除。

22nd

看到這張照片。呵呵，你們這群人，真的是可愛到了一種極致啊。其實有點想你們，哈哈。對了，最下排中間那位，我沒細看的時候，真的楞了一下，想說我有一起拍這張嗎，哈哈......

I am very proud of you

邁步。微笑。環視。鞠躬。轉身。揚手。音樂。

又一次面對滿場熱情的觀眾，有些忐忑緊張卻熱切的樂手。上台，釋放，下臺。

真的已經記不得第幾次站在這樣的舞台上了。終於慢慢體會到，一種了然於胸的放鬆和從容感；有著一點點孤獨，而這似乎無可避免……
開場前和王老站在側台談天，他說，第五年了呢。於是我們開始數，他在何時開始和建中相遇。十年了，約略也是，我和建中連結的時間。

一樣的側台，一樣的舞台。不一樣的樂手，不一樣的音樂。一樣的感動，一樣的滿足。

I think that’s why I’m still here.


今天很累。舞監+指揮於一身，帶一大群第一次上這種舞台的高二高一，真的是渾身解數了，累。
學弟們靈機應變的反應一開始比較慢，不過磨了兩三個小時的彩排以後，很快的就上軌道了。不容易，不管是演出者或是場務學弟都是。特別要褒獎的是夏小朋友，我第一次遇到學習能力這麼強的燈光學弟，厲害！

彩排都在跑流程，吹得很少。不過似乎這樣聲音和體力反而比較好？看來以後儘量吹少就是了。上半場的曲子幾乎都比練習時來得更好一點，很不容易。大家後來有被王老稱讚喔！
如浩很穩，雖然你自己說很緊張，不過音樂裡聽不太出來，呵呵。細膩的地方作得很好，聽得出來是努力的成果。
所有的重奏都還中規中矩。旗隊+打擊很棒，我之前完全不知道是這樣的效果，相當棒，很合我的胃口，呵呵。
第二組曲比練習時還好些，我還真的是驚訝到了。施小騷，這真的是我們倆之間的誤會！不過站起來吹感覺聲音更好一點，哈哈！
其他曲子小錯比平常多一些，不過整體ok。

結尾比我預計的還要更high。觀眾有被感動，台上也有感動。這沒什麼好遺憾的了……

善後二十分鐘左右搞定，不錯！

我想你們都體會到了，什麼是眾志成城的力量。


站在縣府門外，騷浩一直說謝謝，看起來感動到快要哭出來的樣子，呵呵。別說謝謝了，你第一次策劃這整個流程就能這樣細緻順利，了不起。
從學校和Nancy江一起走回家。他說，充滿滿足感，一面露出有點疲累可是陶陶然的笑容。

什麼是人生最美的事情呢？
我想，認真的聆聽在演出結束後，仍然縈繞在腦際的The Echo Never Fades，那就是答案了。

It is very, very nice to be with you guys……

孩子

「你一個人的時候，晚上都怎麼辦呢？」
「……自己洗澡啊。然後，到房間把燈打開，躺在媽媽的床上……」

我已經許久沒有因為病人的故事而落淚。今早，當我看著八歲的他平淡的說出這句話的時候，震動、鼻酸、然後眼眶微濕。

他的媽媽在一年前的某天早上，帶著弟弟離開家，跟他說：「如果肚子餓的話，就拿錢去OO店買東西吃。」而後，一去不回。他一個人住，時常在街頭流浪，衣服越來越臭、身體越來越髒。終於在一個多月後，被鄰居發現通報。社會局介入後，找不到媽媽，於是把他安置在台北近郊的一所育幼院。轉眼就是一年。
他沒有爸爸。應該說，不知道爸爸是誰。媽媽常常會帶他去她上班的地方，「有人在那邊打麻將、喝酒、抽煙」。「那平常媽媽都跟你說什麼啊？」「她每天給我五十塊，叫我自己去買東西吃。」「那媽媽會不會關心你啊？跟你說話？」「會。」「那她都怎麼關心你？」「……」

在育幼院，他過動又愛鬧別的小朋友，於是常常變成那隻黑羊－－反正只要東西掉了就是他、東西壞了也第一個找他。他說他看過一個女生從八樓掉下來，他說他看過水溝裡有人掉下來的眼珠，他說有時他也想去跳樓。社工說，他有個娃娃，他常常把她抱得很緊，但是有時又突然對娃娃生氣起來，掐她脖子、摔她。

「我很想媽媽的時候就會抱娃娃。有時候很生氣，覺得媽媽都不回來，就會對娃娃很生氣，想要掐她……」

最大的力量來自愛

今天在Rent裡狂哭，臉很醜的那種，淚流滿面。Angel追思會裡，Collins才開口，眼淚就一直湧出來，忍了一下，終於還是放開了自己，任由它奔流。腦中閃出的是之前Collins和Angel兩人在街頭陽光下，高聲對唱I'll cover you的情景。於是此後眼眶沒有乾過。每一條線，每一段未竟的情緣，每一個眼神交會，Roger-Mimi，Mark-Maureen-Joanne，噢。那是愛，無可抵擋的愛，映襯在東村的自由/奔放/殘酷/現實/死亡/無奈之上的愛，如此有力，超越現實，超越時間，超越死亡。Rent的價值不只是音樂等藝術上的成就，對文化層面細緻的描摹，或是讚賞人性頌揚多元開放的價值觀等等而已，更在於它強而有力傳遞的中心訊息:它直視愛情，勇敢的訴說愛的力量有多大，讓你為它而觸心而流淚。它讓人勇敢直視愛情，坦承擁抱生命。能夠愛，就沒有害怕。

遇見

今晚的音樂會遇見你。我本來沒想到你會在台上，直到看到節目單才發現。頓時有些錯綜複雜的感覺。聽見你的樂器聲音，不知道什麼原因，忽然就想起很多事。於是那首曲子的中間一段，腦中不自覺跑出的，竟然全都是那一年多在一起時候的種種；包括最後的那通電話。一直回想，如果是今天的我去回答，那答案會不會不一樣?有十多分鐘的時間，思緒襯著音樂，飄往過去的美好和悲傷。釋然的那一刻，是我赫然發現，這"如果"的問題是不會存在的。那時的我，畢竟沒有成熟到真正在乎和一個人在一起能不能長久，能不能一起生活，未來是如何，結合又是如何等等。所以，就算當時我說了別的答案，或是多想辦法作些什麼，只怕過一陣子，自己還是故態復萌......音樂會結束後，在後台和你擦身而過兩次，竟然遲疑著不敢找你。快四年了，畢竟分手之後，少數的幾次見面都只有禮貌的寒喧一下，MSN上聊的也不多。後來謝謝你，回程的公車上，讓我很真實的把想講的話說出來。這幾年來和你說話最久的一次就是今天，我很高興，真的。這些年你過得穩定過得好，我想你們在一起這麼久，以後的日子也一定會幸福的。繼續下去，珍惜你們彼此，好嗎......

週六 ~ 之三

很久沒有到關渡宮，直到走進蜿蜒而充滿佛像的洞裡才勾起許多回憶，那是家裡還有些時候會住到關渡的日子。好久了，人事已非。小時候的日子一點一點的湧上，記憶真是上天給人最珍貴的禮物。社區音樂會最好玩的地方大概永遠不會是演得多好(尤其是那麼冷的河口...)，而是台上台下的互動。主持人太強了，玩到後來越來越high，台上也一樣。我很喜歡看到你們快樂的樣子，對於自己的私慾而言，看到大家滿足的笑容就是最大的滿足。好多22nd，這樣的校友團很棒，在生活中，一個自在而舒服的角落，可以隨時回去；希望來的22nd都有放鬆到，也希望大家都很快樂。

週六 ~ 之二

下午的任務是ADHD研討會。
人出乎我想像的多，看起來像是個小兒相關領域醫師的大聚會。沒想到那麼多人對ADHD感興趣，呵呵。
我想我的確是身在福中不知福。演講的專家是我們自己的老師，在老師的指導下長大的這幾年，或許是因為習慣了，對於老師的珍貴沒有那麼強烈感覺。但是今天聽到老師被介紹的時候，忽然體認到，其實許多人對於像老師這樣珍貴的資源，有多麼渴求。但自己或許是因為天天相處，於是反而沒有那麼多的珍視。

原來這和我們一直跟學弟講的事情性質完全相同。從外面的角度看，CKMB的軟體和教學資源之豐富只怕是大多數高中管樂團難以望其項背的，正如我所在的訓練單位一樣。也相同的是，只怕因為日日相處的緣故，take it for granted的情況也一樣類似。怕的是，都是直到離開那天，才真懂得過去有多珍貴，不過卻來不及了……
所以要珍惜，要感恩。

另一個收穫是，聽演講的過程裡自己開始真實的往整合nature-nurture的角度思考，而不再隱微的排拒biologically oriented的種種。不知道這算接受現實？還是源自新的希望？
Genetics is fun, indeed.

週六 ~ 之一

早上醫院開完會之後，趕到建中團練。
團練完講的話，自己都有些驚訝。台灣的未來這個話題乍看之下對這群學弟來說好像太沉重了些。或許這是自己對政治的失望所致，以至於談到這塊土地的未來云云都覺陌生不慣。但那席話是由衷的。幾年下來，不管是自己的反思、醫療的臨床經驗、或是建中的教學相長，在在都提醒我，環境因素對於形塑一個人的可能性，以及身為一個人的潛力和可能。短短四年多，除了看到及獲得不少深刻的感情外，要說對CKMB的成員影響多少還太早。然而這還真的確是我的天真，或者說是種naïve的熱情，希望這群人更展現可能性，未來更美好。
或許這就是我自己的resilience所在。傳教士式的熱情來自信仰，那讓人堅韌。

別看輕自己，23rd。對我自己來說，永遠記得高中第一次看到孔子說：「今汝畫。」那時的震撼。別畫地自限，讓自己發光。

驀然

雖然還是有點半推半就之下開始的，但總算是重新進行面談訓練了。一陣子沒有練，時間感的缺乏是可以預見的，可是問題是，怎麼連細部症狀的澄清和時間結構也都出了問題？有點沮喪，不過大概是成熟了些的關係，低落很快被積極掩蓋了。
同樣的問題整天一直放在心上，直到晚上一時興起去看台大管團練以後，恍然頓悟。我的問題其實一直都一樣：不夠專注不夠認真於一件事情，總是半調子，不追根究底，沒有勤奮不懈；然後自以為是，所以容易先入為主，以至於裝不下別的意見，那麼眼界便不寬，彈性自然也少了。也難怪面談時，對症狀沒有追根究底，也太囿於第一印象，這當然造成半調子的結果。
這頓悟是要謝謝台大管的。坐在大團練室後方，打擊旁邊，幾乎可以環顧整個團。一次次重新練習的情境於我一點都不陌生，但是當在最前面那個人、和坐在旁邊觀察樂手的人又是不一樣的。太多的片段是重複苦練而成，這除了景仰就是感動。我總只是在前面動嘴，何不食肉麋，慚愧。
這次回去，突然發現團室格局變了。胖丁說一年多前就這樣，原來我有那麼久沒回來了？「回來」，很自然打出的兩個字，呵呵。坐在後面的時候想起好多以前的事。我在這裡認識了很多人，不再只是高中時那種同樣氣味的建中生而已，這很重要；回想時發現，對人對事的視野原來是在這裡逐漸被打開。還有當指揮也是，發展本來就晚的我，看來人格發展關鍵期延伸到大學，那兩年的學生指揮歷練形塑了我現在的樣貌，甚至一些關於自我形象的關鍵發展，也是那時的人和事所刺激給予的。沒有台大管，我的人生應該是極大的不一樣。
雖然坐在裡面的人好多都不認識，甚至認識的學弟幾乎曾經都是我的學生了，呵呵。但，坐了一陣子以後，一種莫名的聯繫感還是湧上了。這時才發現，大五下交接學生指揮以後，認為自己可以瀟灑離去的我，其實只是一種任性的急著長大而已。曾經刻劃過的深刻痕跡，既不必遺忘，又何嘗能夠遺忘呢？

酒

傍晚和老師聊天時的一小杯Whisky，一直持續作用到剛剛才舒緩，從微醺的陶陶然中甦醒，進入一種清明平靜的境地。在這種時刻比較容易體會為什麼有人樂於飲酒，生理的依賴固然是重要因素，但是那種不在乎，自由自在，還有對壓抑的遺忘，對壓抑到有病的現代人來說的確容易上癮。記得第一次進入一種對自己身邊一切都很清楚，完全清醒的狀態，卻也清楚知道自己正無所顧忌的抒發自己，無畏的disinhibition狀態時，是在五六年前(?)與永力天豪(有阿泰嗎?)到花蓮找也白的時候，在Pub談心的那個夜晚。那是種雙重的信任，無畏環境加上可以坦然的好友。忽然間似乎可以更進一步貼近我那些沉溺於酒精的個案們。某種程度上他們過著幸福的生活，每天可以有些放縱的時刻，享受上面提到的雙重信任下的disinhibition。苦悶的現代人，於是更苦悶的只好獨飲。我想這不會是我所意願的，那太孤獨了。

重新當學生

今天是莒光日，行程滿檔，超忙。但也是值得記下來的一天，因為這是許久以來，把自己丟回學生的身分上課的第一天(其實只是旁聽而已orz)，蠻興奮的。早上聽完科內討論會，衝去作心理治療，然後幫護理系上兩個小時的課。中午參加住院醫師討論會，下午一點就開始帶六年級學生的PBL小組討論。三點二十衝到醫學院，開始上課，Human Molecular Genetics。走進教室很興奮，真的很久沒有把自己放回學生的感覺；拿了講義，彷彿回到二三年級初次來到醫學院上課的感覺。心境卻是有些不一樣的，變得很珍惜，很有動力的感覺。雖然如此，但不得不承認唸書上課這種東西是需要持續訓練的。第一個小時還很有集中力，可是第二個小時雖然一直很想集中精神，還是不自主的就分神了，唉唉，老了。五點半衝去另一節比較簡單的課(Genome Science)，聽就好，輕鬆許多。然後飆車到師大，繼續晚上兩個小時的精神分析課程。一整天的學術刺激，很爽，有種讓各領域的想法在腦中激盪的快感。我覺得我需要刺激，需要增加創意和彈性，否則臨床作久了真的容易傾向僵化或制式。緊湊又有些緊張的一天，不過我想我慢慢又開始有動力和衝勁，這很好，可以享受人生。 晚上聊得很棒，希望你也愉快。:)

給23rd第一次成發

青春無敵。長大的人們常這樣說，聽起來有些欽羨、卻又帶些憑弔的語氣。
每個人都曾經歷青春，有的長有的短，有人永遠記得有人總是遺忘。但時間不等人，失去青春的人們嗟嘆青春的逝去，卻又反向作用地將青春和「不成熟」畫上相似號。於是失去青春者用否定過去來肯定當下，人生變成否定的累積。
而無敵讓人恐懼。那麼，究竟什麼讓人們如此害怕，不敢衷心擁抱心中本有的青春？恐懼，卻又羨慕……或許害怕失去便害怕擁有。青春的力量太強、夢想太亮、動力太烈。青春是衝勁，是不停歇的動力。青春，代表失控的可能性。那不穩定。
但青春無敵。無敵的是夢想，無敵的是衝往夢想的勇氣和活力。失去夢想的人生顯然失去意義，而這就是恐懼的來源：害怕無意義的人生。於是寧願不要擁有意義，不曾有過便不曾失去。人類對自己的麻醉劑，屢試不爽。
但青春無敵。夢想指引人生，擁有勇氣和活力才可能踏實築夢。考慮現實不代表放棄夢想；相反地，所有的面對現實，都是為了築夢。築夢踏實。
有夢，不怕。所以青春無敵。

廿三屆，築夢快樂。

焦慮

今天很忙。在週末的愉快之後，一週的開始竟然以有些reluctant併anxious的心情開始，不是很健康。今天其實作了不少事，也積極地進行一些中期計劃的準備工作，但是一種浮動的焦慮一直瀰漫，到晚上到達顛峰。我想大概是對未來的焦慮，生涯的焦慮，考試的焦慮。這大概是不可免，有希望就有焦慮，有動力也會有焦慮，呵呵。 晚上父親身體又有些狀況，整個人又被牽得緊張起來，加上一直準備明天journal reading的東西弄不完，點點點。 不過晚上w主動找我說話，打開了我一直掛念的一件事，那時感覺便放鬆許多，謝謝你，聽到你過得不錯蠻高興的。 A，希望你新生活愉快，給自己一些新的視野，你知道的，if you need me, I'll always be there with you. 我想我焦慮的很大一部份，還是在人，呵呵。

Memory

曾經有那麼一陣子，在往來的火車上聽歌。純淨的歌聲裡，眼淚一次又一次地悄悄滑下。那是幸福，我清楚的記得著。直到後來，當幸福埋入回憶終於遠去時，歌聲喚起的變成悲傷變成不平，所以會逃避，不敢聽不敢看，彷彿讓自己遁入另一個自己，就可以療傷似的。於是慢慢麻木，逐漸又可以聽見歌聲而不落淚甚至漠然時，似乎一切又恢復homeostasis。療傷完成。但總有那麼些時刻，不經意經過某處，不經意又聽到歌聲時，早已隱沒的回憶不設防的被拉出，變成悲傷變成幸福，或更具體的變成微濕的眼眶，支撐微笑。唯有在那時才發現，implicit memory竟然永遠都在。於是乎unconsciousness再次證明其自身之存在，而我被信服。這其實是種幸福，indeed。因為經歷過的永不消失，總是化作各自特別的形狀，以各自的溫柔，靜靜棲息在心中一方角落。

我美麗的同事

對很多朋友我大概都用這個名詞形容她。但其實最重要的並不只是美麗，而是我們總是彼此支持，很強力的那種。她今天跟我說，"我很高興我們是同一屆"；我想說的，和她說的一模一樣。

Peer

同伴真的很重要。其實今天最感動的事情是，雖然難免有一些問題，可是這一群人，十七位住院醫師，大家一起努力的時候，力量很大。長大以後，很久沒有這種群策群力的感動，今天被喚起一些。我們這群人，每天每天相處在一起，臨床服務，研究教學，大家都得一起來。"傳承"在我們科，的的確確還是很深刻而重要的。今天和兩位同儕一起向錫中學長敬酒，建芝先說，"學長其實你是我們心中永遠的CR"；我同意，那的確就是種imprinting。學長說，我們所言所行所為，也許當下看不到什麼，但是它的確會產生些影響，在日後顯現出來。一兩年前和我說這個我大概會不信，但是，現在的我，相信了。很高興和這群peer一起生活。或者應該說，榮幸。

春酒

CR的工作重點之一，就是統籌科內的行政活動。春酒大概是最盛大的一個。近兩百人的宴會，大大小小的事物，沒有一組人一起進行絕對作不到的。今天很high，很快樂，當然跟酒喝得多了一點有關係，可是想想大概不只因為如此。中午的時候離開建中，情緒還一直在第二組曲裡面，被第四樂章的感情所淹沒，思考浸淫在如何讓音樂變好裡面。中午回到醫院，有些惱怒，因為雨實在太大了，衣服褲子濕了些，很不舒服。可是沒多久就被兢兢業業的感覺所取代了。下午的研討會外賓很多，師長很多，大家都在看都在感覺辦得順不順利，台大的表現到底怎樣。再加上電腦器材一直有些問題，工作分配後又有些執行上的問題，搞得自己一直神經緊張，東跑西跑張羅事物處理隨時冒出的問題。然後是晚上，場地有些調整，得重新畫座位表，加上林林總總佈置和張羅，忙到胃痛......然後外賓陸陸續續到達，帶位接待，座位調整，隨時聯絡餐廳，然後統籌工作人員。我覺得我著實紮紮實實地上了一課，關於當CR的種種......書森學長遇到我，問"在忙什麼?"，我笑著說，"在排座位!"，然後說到"我覺得總醫師這種職位，真的當一年就夠了。"然而，因為學弟妹們的努力和排演，整個宴會流程走得非常的順。當我和兩位親愛的同儕一起到各桌和師長同事們致意敬酒時，發現自己竟然不祇是在社交而已(我以前一直覺得這樣的"社交"很煩...)，那是種奇特的感覺，真的就是誠心的，向一起奮鬥的同事們(在我們科照顧病人，很多時候真的是"奮鬥")致意；也真的就是誠心地去認識老師們，去向老師說謝謝。神奇的事情是，歸屬感的產生原來真的源自一天一天的累積，還有實實在在的努力，就像這陣子籌備過程的種種一樣......很好，很好的感覺。主任說，很謝謝我們的努力，今年辦得很好。我想這對我們不只是肯定而已。還有的是，被當作一家人的感覺，真的很好......

終究還是作了

遲疑了好一陣子，終究還是作了blog。之前開了兩個又刪掉，心裡想的是，我真的需要這樣的地方嗎? 可能是因為酒精的關係，今晚終究還是衝動的開了，因為心裡有著感動，怕它一閃即逝，明天起來就不見了。於是留下一些文字，必定不是永恆，不過留著回味真的挺好的。