London行-- Anne-Sophie Mutter

回英國以後，非常急躁地生活和分析資料。一個多禮拜以後某天早上醒來，突然覺得受不了了。於是決定今天要出走到倫敦。抽離、靜下心來思索、重新計畫生活。早上先到了英格蘭銀行(不趁現在看一下不知道以後這邊會變成怎樣...orz)，冷冷清清。

之後走到Millenium Bridge，到Tate Modern看展覽。這是遠眺Tate的景象。

從橋的另一端回望St. Paul Cathedral。

既然決定要來了，就和一些朋友約了一下。中午第一餐是和在 London School of Hygiene and Tropical Medicine的醫學系學弟吃飯。約在中國城，其實是想看看新年前是甚麼樣子。之後和另一位在Imperial College的醫學系學弟喝下午茶；終於有機會去Kensinton Palace看看了！

晚上第三餐是和在Royal Academy of Music的欣恩吃日式簡餐，然後一起去Royal Festival Hall聽音樂會。這是遠眺音樂廳的夜景。

今晚的倫敦愛樂相當的棒，乾乾淨淨，平衡絕佳，和指揮也能相互激盪。最感動的是Mutter拉孟德爾頌小提琴協奏曲：節制維繫均衡結構，但句法細膩深情，弱奏讓人驚艷，和樂團與指揮搭配幾乎完美，第三樂章完全應和無暇。更重要的是，Mutter非常在意樂團，是一種琴瑟和鳴般地協奏，永遠相互照應。她完全從容地演出一首屬於Mutter的孟德爾頌小提琴協奏曲。

我想我會永遠記得這場音樂會：第一個natural B出來，整個人就被琴音輕柔卻深情觸心地捧起來；前兩句六個音，心就揪了起來，然後鼻酸；整首曲子裡面不知道有多少次不自覺微笑、多少次眼角濕潤、多少次雀躍。光是賦予這首名曲如此獨特的面貌，Mutter已經從容地展現她是目前世上最偉大小提琴家之一的氣度。

而且她真的好美又氣質絕佳。我已經完完全全變成迷弟了，哈哈。

雜記

1.
回來一週了。慢慢有點上軌道的感覺。以為這次會適應得比上次來得快；雖然沒錯是這樣，但是那種情緒上的質仍然是相似的，那似乎很難以量描述，它存在那裏就是在那裏。

剛回來的第一天就衝去買了濾水器的濾心、去超市補了些水果麵包之類的(我現在發現香蕉是好物，既可以提供足夠養分又會提升心情，以前怎麼笨笨的只買蘋果和葡萄而已...)。回來打掃房間，吸了地板擦了桌子。這個房子的氣味會讓我有另一個家的感覺，很好。

悲傷仍然是一陣一陣的，像潮水一般。

研究開始慢慢有點結果(上面那張圖是第一個結果耶，應該不會被偷走吧:P)，但是我大多數都還在學工具和摸清楚到底在做甚麼的階段。昨天花了一個上午才搞清楚一個簡單的shell script是怎麼運作的，不過當它被我改到真的可以跑的時候，其實相當的有成就感耶！我覺得我這輩子最不會的事情就是理財和寫程式、最糟的科目是數學，結果現在都得慢慢學。

或許我一直隱約的把自己推往comfort zone外(但又時時刻刻想要進去...orz)，從當時決定念PhD就是這樣了。我是非常容易守成的人，所以惟有讓自己陷於"不得不"的境地，才會有新的質地吧？

這學期的工作就是讓自己真正上軌道。但是期許自己仍然需要保持思考的習慣，而非僅流於技術的學習而無止無盡。

2.

回台灣一個月。非常快樂。可以常相伴隨於所有所愛的人身邊，是人間最幸福的事情吧！可以時時看到朋友們，也是一種上天的恩賜。有些沒有見到的朋友，下次回去的時候一定要見面的喔。

去了碧潭烏來一趟，很開心。我真切地喜歡台灣的風土景物，雖然自己對它仍時時有批評。但是這是自己家，自己的土地。就是愛。

每天的生活就是起床，陪家人吃早飯看報紙，念書，陪家人吃午飯，下午上圖書館或是去醫院開會討論，晚上約會吃晚飯然後念書。有的時候和朋友見面，有的時候逛街玩耍，有的時候泡在書店。看了不少漏看的漫畫，哈哈。

念書的效率比起在英國還是低了不少。不過這無所謂，最值得的事情是陪伴。效率，回英國再補就有了。

很重要的事情是演了一場音樂會(的一首曲子:P)。重新和樂團合作相當refreshing，和作曲家、詩人、朗誦者的協調合作更是深刻的經驗。我極喜歡。一個指揮在演出後聽到錄音時，能夠因為所演出的音樂而哭泣，是非常幸福的事情。

3.

劍橋大學800歲了。昨晚在市中心的是這一系列慶祝活動的第一砲：燈光秀。參與一所學校800歲的生日，品味它的歷史(並間接觸及文明的歷史)，再從中看到自己的立足點，凝望所往之路途。希望我會是歷史中有所刻畫的一抹痕跡。

我很愛台大。但"台大八十，前進百大"？如果一所大學的展望僅是立足於和他人的排名比較，那也不過是深刻的呈現出它並不知道自己要去的方向罷了。

安身立命

這是我作研究的地方，Douglas House。在劍橋，許多著名的機構都在house裡面，從外觀根本看不出來這棟house的性質是甚麼。Douglas House裡面有三、四個單位共用，包括一個Family clinic (像是兒童青少年的家庭治療門診)、精神醫學系的Section of developmental psychiatry、Learning disability group、還有Autism research centre。這是棟很典雅美麗的建築，外面有好棒的樹 (有蘋果樹!!)。

Autism research centre (ARC) 雖然從網頁上看起來是個好大的單位，但是物理空間上只有second floor的一角，總共兩三個房間而已。雖然如此，它仍舊是世界上自閉症相關研究中最重要的研究單位之一。

這是我們研究生和博士後研究員的房間之一。美麗的名牌是因為耶誕節快到了所作的應景版本。

這是廚房。ARC是一個很照顧研究人員的地方，我們可以免費的喝茶、咖啡和牛奶，也有微波爐和冰箱。

這是我的辦公桌。有大窗!! 這是最棒的地方。窗外有好些大樹，不同的季節有不同顏色。

雖然才來兩個月，但是陌生感已經去了一大半。最重要的是人。這裡的人都很友善、熱情、並且是真的關心外國的研究者。這可能因為我們單位裡有一半不是英國人吧？本身已經是一個國際化的機構，也少了些傳聞中英國人的冷漠。

最中間的是Alexia，她是阿根廷的兒童精神科醫師，來這邊三個月短期訪問。好熱情又親切的一個人。她要離開的前一天，單位就辦了簡單的午餐會歡送。我光是來這邊兩個月就已經參加四次這種午餐會了，非常非常的有人情味。

最右邊的是我的老師Simon。我想我這趟來英國，最幸運的事情之一就是有他當我的指導教授。他非常關心、支持、並且尊重學生；email一天就回，每周必定和我見面討論；非常聰明而博學，也是個big thinker型的人物。

目前為止還蠻開心。在這裡安身立命。

倏忽

終於，下雪了。

昨晚出門和一群台灣朋友吃飯，總算決定把羽毛雪衣拿出來穿。本以為要到明年一二月才會用得到的衣服，終究因為晚上接近零度的氣溫而早早披上身。昨晚的天空透徹地可以望見滿天繁星，早上起床，屋頂終於罩上了一層薄薄的白雪。第一個在劍橋的冬天，清清徹徹地。

我想我已不再那樣悲傷，生命緩緩走進了另一個階段。每天騎車出門，穿梭在巷弄之間已經彷彿依循著某種內隱的記憶在走，如同過往穿梭在台北街頭的順暢。上課聽演講，meeting以及討論會，圖書館超市，餐廳和房間，學院的formal hall dinner以及Eagle bar，柏油路以及石板地；日常生活的種種一步步地運行，單單純純。

大概還有的就是焦慮。說焦慮是人類演化生存機制中的主角也不為過，和智慧、語言以及社交鼎足而立；但其中或許是焦慮和所有動物最為共通吧？這樣想當然是種自我解嘲和拙劣的合理化：為了解決認知失調的自我說服。但若是把它想作為我在生存過程中的歷史痕跡，不知會不會更優雅？

焦慮的還是研究的主軸。除了唸書、打基本功、寫proposal之外，特別的是要自己安排和別人的meeting，甚至是處理一些人與人之間(和我沒有直接因果相關，但卻對我很重要)的互動議題，一些political issue。很特別，但是真的是大挑戰。有種急切感蔓延。第一個學期就快結束了，鋪了一個多月的路，希望能在接下來兩個禮拜內把軌道接上。

雪只下了不到一個小時。但已經很美了。新的溫度和生命形狀。

調適，成為研究者

1.
應該算是進入了一種研究者的狀態。每天除了聽課、聽演講，就是找文獻，讀書讀論文。上上周五聽到一場讓我極為興奮的演講，講黑猩猩的認知能力。聽完的興奮感到現在記憶猶新；講者把我帶進了自己從不知道的領域，但又和我所熟悉的領域有那麼多的相通與觸發。原來這就是從事學術的興奮，過去幾年從未經歷的興奮！

於是最近一個禮拜的review都在primate social cognition，evolutionary psychology，然後衍伸到之前比較少念的enhanced perceptual functioning in autism，和savant skills。然後再衍伸出去到brain asymmetry。

有種興奮與痛苦交雜的感受。要開創出自己特出的一個research angle，並且能夠在理論上推進一步，是我對自己在這半年的期許。但是這實在是何其困難。已經連續兩周在周末當宅男了。腦子連在洗澡的時候也在思考理論的延展。直到兩小時前我覺得不行了，已經有種思考僵化的感受。看起來定期規律的放空真的還是必須。但我竟然仍是這樣緊繃？

2.
上周和老師meeting，他很開心，覺得我很有效率。看了我對理論的整理，就問我有沒有興趣把它和他一起寫成文章。我很開心的說好。也許這是我主要的壓力來源吧，希望自己能有好表現，能有貢獻。

後天要和研究團隊開會，看我可以從哪個方向進去操作研究實務的部分。我基礎極差，想必這又會是另一個讓人緊繃的事。但我的確有種躍躍欲試的興奮感，我想應該是一種對於即將來臨的踏實感的期待吧!

老師是很好的人，實驗室的人也都很友善熱情。我很幸運。

3.

目前三餐已經可以控制到六英磅以下。但是錢跑去買水果；呵呵沒辦法，我有水果成癮症。目前吃的都是便宜又好吃的溫帶水果：無子葡萄、蘋果、李子、水蜜桃。

4.

周四立陽來，和他一起好好逛了那幾間最著名的學院。難得放鬆的一個下午，和故人聊天也很開心。隔天又剩下自己一個人的時候，還是飄起了一絲寂寥，呵呵。

5.

我想我還是在找尋生活的律動當中。逐漸的學習用單單純純研究者的角色過生活。

新生活

來兩個多禮拜了，重新進入學術一個多禮拜。
慢慢找回當學生的感覺。

現在的生活是這樣的：
一周和大老闆討論一次，
一至兩周和另一位advisor討論一次。
固定的課有四門：

兩門大學部最後一年的：Developmental neurobiology以及Statistics。

兩門研究所的：First year theoretical seminar，以及Statistics。

固定參加的演講有四個系列：

Cognition and Brain Science Unit的Chaucer club，一周一次。

Department of Experimental Psychology的Zangwill club，一周一次。

Autism Research Centre的ARClub，二至三周一次。

Developmental Psychiatry的seminar，每周一次。

另外就是一些零星的演講，

Computer Service零星的課程(統計軟體，科學寫作，程式設計基礎等等)。

早上七點出頭起來，八點吃早飯，然後出門。

有課就去上，沒課就去lab念書或是查資料。

傍晚五六點回來，需要上超市買水果就去，或是偶而去圖書館查資料。

回宿舍餐廳七點吃晚餐，晚上在房間上網休閒、或是看書。

晚上十二點睡覺。
一周會有一兩天有社交的活動，但是以後應該少一點點。

大概每兩周會在周四晚上去Formal Hall吃飯(就是哈利波特裡面那種感覺)。

慢慢的，有點習慣了。

只是三不五時還是會有種"啊，我是學生啊？"，或是"啊，這真的是劍橋啊？"的愕然。

也偶爾在騎過極美的秋天落葉時，泛起一陣強烈的思念，酸酸的。

現在用音樂裝飾房間。

前兩周總是Mozart；今晚放起了胡德夫，有種淡淡的感傷，卻溫暖。

藍天

盤旋了三天的低氣壓，凝結了幾個禮拜淺淺的憂鬱和悲傷，明知不需要也不應當耽溺在放大了的別離之中，卻仍舊真切地感受到那觸心的摩擦與酸楚。

直到今天下午，見到藍天。

「不以物傷性」真的好難，就如同憂鬱症總是和陽光脫不了干係。見到藍天，彷彿有種期待和力量慢慢蠢動，願意走進新的生活；一段有歷史的、延續的、不斷裂的，但又開放而嶄新的路途。

「微笑，就不會害怕。」

態度

最近主要的生活內容：
1. 陪身邊所有重要的人
2. 聯絡準備各種出國相關事宜
3. 讀譜
4. 修改論文
5. 演講

心得一：用什麼樣的態度去面對事物，往往就很大部分決定了自己的心境，以及可能的結果。面對研究，面對校友團音樂會，面對CKMB，面對樂旗之友會的籌備均是如此。

心得二：今天去長庚神經科演講。在極度聰慧犀利的neurologist之前，深刻知道自己對neuroscience還是入門學徒。永遠要謙卑以對，深究根本。有種興奮感，對未來的研究充滿期待與活力。

心得三：ppo的作品對我來說是一種天啟。今天念Alight，合唱加入的那一刻熱淚盈眶。它讓我開始練習回歸音樂謙卑以對，嘗試把自己的意志放掉，全心融入每個音。選擇先念Alight是正確的，喚醒自己。

熱血

我親愛的學弟栗子說，最有效補血的方法之一，就是去CK的畢業典禮。我完完全全同意。

我沒想到今天的木星可以吹得這麼好，切切實實感受到24th的心繫在一起共鳴。然後是Gaia，看到中山學妹來的時候我就已經感動到了；開始演奏以後一直起雞皮疙瘩，就是那種樂旗隊的人都知道的，整個人陷入音牆之中的爽感，所有人一起呼吸、一起休止、一起在一個瞬間引爆出來的震撼。

我很高興在未來幾年內最後一次親臨現場的畢典中，清清楚楚的被熱血所洗禮。Refresh。

而後我清明地發現，熱血不是年輕的專屬特質，也不是莽撞或不成熟。熱血是一種生命的品質，是種生命的質地，更是種生命奔放的動能與價值。

那一刻我回想起近十年前與李遠哲教授的短暫談話，當我問到他還做研究嗎，他眼中閃出的光芒與火花。那就是熱血，和我今天從CKMB24th、還有許多學長學弟身上感受到一模一樣。

於是我決定，坦承的接納我自己的熱血。這是我的質地，我應該為之感到喜樂滿足。

謝謝24th。畢業快樂，我們一起繼續旅行，在各處。

1947 Overture, Op.56

愛與希望 / 李敏勇

I lha Formosa!
種一欉樹仔 在咱的土地
不是為著恨 是為著愛
種一欉樹仔 在咱的心內
不是為著死 是為著希望
二二八 這一天
你我作伙來思念 失去的親人

從每一片葉子 愛與希望在成長
樹仔會釘根在咱的土地
樹仔會伸上咱的天
黑暗的時陣看著天星
在樹頂閃熾
I lha formosa!


台灣翠青 / 鄭兒玉

在太平洋西南海邊
美麗島台灣翠青
早前受外邦統治
建國今在出頭天
共和國憲法的基礎
四族群平等相協助
人類文化世界和平
國民向前貢獻才能




1947年2月27日晚上，天馬茶房私煙查緝事件後不久，群眾的憤怒從事件發生的延平北路南京西路口，逐漸蔓延到天水路、建成圓環附近。
我的父親九歲，那個晚上，家裡的長工背著他去看熱鬧。
但是越來越混亂的情勢，讓他們只短短的看了一下，就趕緊回到家裡。

2月28日凌晨，一位外省旅客從我們天水路老家(大約今天13-15號)對面的旅社走出來，被路上喊著"打阿山仔"的民眾打傷，塞到陰溝裡。
我的祖父好心將他接回家裡躲藏，祖母燒熱水供他洗澡、讓他換衣服、還煮宵夜。
幾個小時後，祖父建議他趕緊離開，並且要小心。

接下來的幾天，群眾抗議、翻車燒車的情況越演越烈。
軍隊開始上街頭，國民政府增援的軍隊也陸續來台。

228之後的三四天，某個凌晨三點多時，老家的門口突然傳出急促的敲門聲，越敲越烈。
祖母交代父親和姑姑不可以下樓(那時他們的臥室在閣樓上)，祖父決定開門。
從門口衝進了一位軍官和四個士兵，軍官用閩南語質問祖父：「那天打我的人住在哪裡？」
祖父這才認出原來他就是那天的外省旅客。
那天打的民眾究竟來自何處祖父也不清楚，只知道可能是附近的遊民。
(許多是日軍徵招到南洋打仗的軍人，戰敗回台後沒有工作。)
祖父說，他真的不知道。
軍官繼續質問：「可是我聽到他們叫你小滿伯（祖父原名隆滿，上有一兄，所以小名小滿）。」
祖父真的不知。
於是，就在那個晚上，他被帶走。音訊全無。


兩個禮拜之後，祖父的表弟從福建來台。
他循著地址來到老家和祖母見面。
祖母在豐盛的款待時，也告訴了他祖父被帶走音訊全無的事情。

祖父的表弟面色凝重，告訴祖母他會去找尋，便匆匆的離開了。
三天之後，他告訴祖母和父親，人已經找到了，在汐止，過兩天便可以送回來。

後來才知道，祖父的表弟官拜福建省情報處的少將。

再過兩天，傷痕累累的祖父被送回家中。
祖父後來告訴父親，被帶走之後，他屢次被刑求要說出打那個軍官的人究竟是誰。
背上滿是鐵條留下的血痕。
而和他一起關在汐止的一百多人，再不到一個禮拜就全部送去槍決。

只差不到一個禮拜，我也將成為二二八的受難者家屬。


後來的日子裡，全省各處不斷出現軍隊的屠殺事件。
台籍社會名流、鄉紳、知識分子、以及不滿國民政府的異議人士不斷被逮捕，然後凌虐槍決。
軍隊對民眾任意開槍的情事，更是不斷。

父親說，後來的幾個月內，街上不時會傳出槍聲。
店鋪關門，人民風聲鶴唳。


1947年四月的某一天，父親和好友如常的到豆漿店用早餐，準備排隊上學。
突然不知何處一顆子彈飛來，正中父親身旁好友的腦袋。
血和腦漿，濺了父親一身。
趕來的祖母抱緊父親。後來的一個多禮拜，父親都待在家中，直到好友出殯才前往送終。

只差不到一個人的距離，我將不會出現在這世界。




二二八的一切在我成年之前是空白虛無的。
我所受的歷史教育完全無視於真實的歷史，而這正是二二八存在最無可抹滅的表徵。

歷史提供我形成認同的基礎。
真實的歷史可以被不同觀點詮釋，但是不該被掩蓋抹滅隱藏改寫。

可以原諒，但是不應忽略、不可以遺忘。




自從幾年前終於聆聽到蕭泰然的「一九四七序曲」，我才找到了屬於我的歷史，
找到了我終於可以全心認同的音樂。
自此之後，每次聽到必定流淚。

昨晚亦然。

終於在國家音樂廳，由台灣的樂團，台灣的女高音，用台語唱出這屬於台灣的音樂。

「種一欉樹仔 在咱的土地
不是為著恨 是為著愛
種一欉樹仔 在咱的心內
不是為著死 是為著希望」

潸然，淚流不止。



偉哉蕭泰然，偉哉陳美玲；
偉哉Zdenek Macal，偉哉NSO。

感謝你們，讓我終於找到屬於我音樂的原鄉。

2008香港行

跳脫原來的生活規律是種很棒的感覺
假期對於有規律工作的人來說應該是種生活必需品才是

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不管是回歸前還是後

香港總是有種大剌剌、繁忙、混雜樸實與浮華的樣態
混合已成昨日黃花的尊貴和不斷往前邁進努力的奮鬥

成為一種像是藤蔓般的奮力存在

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第一天
半島酒店的下午茶很尊貴

廟街夜市的甜點很好吃，甜而不膩

尖沙嘴熱鬧到一種極致

港島的夜景就算在小雨中還是極美

第二天

小的迪斯奈雖然有點陽春，可是還是很好玩

我喜歡米奇幻想曲，超級喜歡

太空山還是很好玩，和我十歲的記憶類似

維尼可愛極了

翠亨屯的燒臘非常非常美味，此生至今最美的叉燒出現在這裡，美到可以在上面滾動

糖朝的溫豆花真是經典

第三天

菠蘿牛油早餐相當讚，但是油蛋可怕極了，大概抵我三天進食的油量

港島完全就是個高樓島，又有種混雜英國美國和華人文化的風格

已經不是現代和傳統的混雜足以形容

鏞記的燒鵝名不虛傳，但是最讚的是皮蛋酸薑，從來沒想過可以這樣配，絕配

檀島的蛋噠是至今吃過最美味者

看到年輕的孫中山，還有和醫學博物館緣慳一面

走山路感覺不錯，可是太容易迷路了

到霧中的太平山真是瘋了，在霧中打牌更瘋狂，可是很好玩哈哈

上山只看到一點點夜景，然後什麼都沒有了

不過四十五度的纜車相當值得

蘭桂坊的夜晚很舒服

一夥人談天談心是這天最棒的事情

我想在生命中也是很重要的一頁

坐的士回旅館，其實比台灣的便宜

第四天

早餐的義順燉奶棒到一種極致了

逛街極爽:Esprit,Uniqlo,G2000 blu是戰利品所在

尖沙嘴還是人超多

各種語言混雜太好玩了

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基本上就是個美食與逛街之旅

目前最大的問題是怎樣把口音調回來

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一群好朋友出去很開心

幸福的旅程和生活也很開心

力量要繼續帶下去:)

真情

對於指揮來說，在演出時保持熱情的心和冷靜的腦，是最理想的一種狀態。

但是，要能夠同時達到這兩者，需要不斷的練習與深思、反覆的辨證與體驗。

於是在某次演出的某首曲目或某個片段，能夠進入一種無我的狀態。與音樂融合、卻不是去控制或主導音樂。開放自己，讓音樂完全進入。

倘若，在這無我的同時，卻又充滿豐沛的情緒，但將會是一個指揮夢寐以求的極致經驗。

我很幸運，在這富有特殊意義的一次嘉管，能夠體驗到這種極致經驗。謝謝嘉義熱情而有素養的愛樂聽眾、謝謝CKMB、謝謝CKAWE。對我來說，最幸福的不只是我感受到的極致經驗，還有你們的滿足、你們的爽感、以及你們對彼此與這團體的熱愛。我真真切切地希望，這些幸福與滿足可以不斷延續，在之後的每一年、每一屆。

一場動了真情的演出，對我而言，似乎總是種耗竭了所有精力之後的幸福、興奮與滿足。

2007年12月22日晚上，嘉義市中正公園，讓我幾近解離的幸福夜晚。謝謝。

新生命階段的期許

熱情善良，溫柔敦厚。

30, 31

站在交界，沒有慌張，有點遺憾，有些迷惘，不少快樂，很多幸福，滿懷感激。
而後，思考對自己的看法與期許。

沒有買禮物給自己，只點了杯檸檬菁茶，坐在大廟旁，抓著唯一的二十分鐘空檔，感受自己，思索未來。

我想，我希望自己可以成為一個有用的人，有意義的人，以及一個幸福的人。

完成自己的樣子，決定自己的位置。

忙與亂

樂旗隊的生活，醫師的生活，模擬研究生的生活
都在磨練"時間管理"，挫折忍受，壓力承受度

那麼"always in a hurry"算不算是走火入魔的一種？

誠然在這些生活中
會有充實的片刻、受到滋養的時刻
可是
曾幾何時已經少有靜靜坐著闔起眼聆聽馬勒流淚的時刻？
曾幾何時不再從閱讀中感受到心靈的平靜？
曾幾何時肩膀罕有放鬆的感覺？
曾幾何時我無法完全的投入當下？

常跟自己說、或是跟別人說
做A事情就不要想B
可是當每天生活至少有A到G的時候
我畢竟還是做不到

一年前臭狗就提醒過我，要給自己足夠的時間獨處
只有自己和自己對話感受的時空

我還記得，當我還是大學生的時候，常常會這樣對待自己
可是進了醫院之後，儘管我已經算是頗為離經叛道的醫師
卻還是逐漸的失去那個和自己獨處的自己了

活著

"要這樣活：當作你好像在活第二次一樣， 好像你曾犯過你將犯的錯誤一樣。"

~~ Viktor E. Frankl

第一門課

今天開始了這學期的第一門旁聽課
竟然有些怯生生的感覺，覺得自己身處在一群學生(還好是研究生)之中很奇怪
白袍穿久了真的會改變自我概念

而且第一堂課就要分組
我覺得有種怕別人會注意到自己的感覺
連看同學都不太敢看，變成社交畏懼了orz
可是又要當著所有同學的面去跟老師報告說要旁聽
真的是很妙的感受哈哈

還好遇到和善的老師，很歡迎旁聽
然後同組的同學也很健談和善
也很積極(有位還說，"喔，所以你是來友情贊助的耶")

所以就要認真上這門課了
我以前的老師告訴我
旁聽一門課，就要參加所有的討論、完成所有的作業
這樣才是真正學到東西
我想這是很有道理的

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這門課是"實驗設計"
算是科學方法的實際演練

回顧我的學習生涯
高中覺得物理生物很有趣，對社會科學沒認識沒接觸
還覺得建青的論文真是難懂又不好看
糊裡糊塗的上了大學
大一因為勇氣可佳選了外文系的選修課，被文化研究和性別理論啟蒙
就一頭就栽進哲學、社會學、性別理論
然後到大三開始接觸人本
於是又栽進諮商和人本主義、存在主義
這一切全都讓自己呈現一種"反生物主義"的傾向
嚴格的說，是反對"生物化約論"
這同時也呈現在自己對醫學教育的批判上面
(或許那讓我成為某些同學眼中的"醫學人文"份子...orz)
雖然本科的東西都唸得不錯
但是坦白說，我沒有認真學習、甚至理解過自然科學的方法論，以及研究的精神
而只是使用它的結果，然後朝我覺得可以的臨床家邁進
(這也是大五以後的事情了)

直到進入了精神醫學領域
臨床經驗累積之後，疑問越來越多
回頭才發現原來生物科學/自然科學沒有那麼"可憎"
也或許我在排斥的是我心中的假想敵
但那不是自然科學的真諦

我研讀了科學哲學和方法論的批判
但沒有親身進去操作
便只流於空談

直到這兩年
才發現我當年最不喜歡的生物統計學和流行病學
其實對現在的我來說是重要的基礎(前者)或是建構我的perspective所必備(後者)
我前兩年一直排拒學習/害怕學不懂的腦造影
其實是進入我想要探尋領域的敲門磚
我曾經刻意忽略的遺傳學
是解開我想了解問題的鑰匙

生命真是太不可預料了orz

所以回過頭來看
走過的都會留下痕跡
要趁著自己還是充滿好奇心的時候，認真的學
而不要先入為主的排拒


帶著好奇而單純的心
當個熱忱的學生

對我而言很重要的文章

好幾年前，好友寫的一篇文章。那時把它放在黑傑克個版進板畫面。現在再看一遍，還是覺得影響深遠。放過來網誌這邊，送給自己，也送給需要的你。

"關於道德標準或者社會期待，倒不是應該特別關注的問題。我相信如果我已經平安地長成到這個年歲，只要不過於突發奇想，比如認為人應該完全擺脫衣物束縛與環境融為一體之類的，應該不會過於離經叛道或對社會造成危害。這個意思是，如果我認為賣糖炒栗子快樂，我就去賣糖炒栗子；如果我認為那超出我的能力範圍，而我想去圖書館看門，那麼我就努力取得與善本書為伍的資格。現在我們的確把「思考自己人生為何而來」這件事情無限延後，或者從不思考，只擔心別人的眼光。
老實說當你的人生快可以拍板定案時，那些你擔心他看法的人早就不知去向，只剩下你孤獨的靈魂和孤獨的肉體，你不需要為社會期待擔負不必要的責任。我認為這種現象起源於大家過度膨脹自我，老問自己「別人會怎麼想？」其實搞不好根本沒人理你，因為每個人都在孤獨地向死亡慢慢邁進，誰也沒空。"
~by concertino

曲終

昨天彩排，第一次看到酒館的燈光、氛圍，有種心醉的感覺，一些慵懶、卻也一些悵然。October後的配樂，剎時讓心揪了起來，好悲傷。

然後是緩緩的木星行板。我們終於走到了今晚。

不順的、不夠好的、失誤的，或許有遺憾；但感動的、觸動的、深刻經歷過的，會記得一輩子。我想我們都會記得這間店、這個微醺的燈光、那條領巾、那群吵架的人、木星小星星和所有的旋律、以及最後一次盡情的全表演。

所以又有什麼需要遺憾的呢？

謝謝爸爸媽媽們永遠無私的奉獻，謝謝辛苦的所有工作人員，謝謝讓二十四屆得以維繫的高一學弟和中山學妹，謝謝所有回到大家庭付出奉獻的、親愛而偉大的學長們，謝謝戲劇系的強者們幫我們圓夢，謝謝咩、昭子、大頭、和para，把最好的全表演帶給大家。

謝謝二十四屆。你們教我看到了更多人的可能性。希望你們能夠一直快樂，然後帶著這份充實感繼續綻放你的多采生命。

最後，謝謝小傑。你讓我看到了什麼是偉大不懈的生命。沒有你，沒有今天的二十四屆。我會永遠記得最後的那個擁抱，你的淚水，和我紅了的眼眶。

誡之

今天NTUWB的演出，又趕又熱，人很容易浮躁起來，真是辛苦大家了。

我很不滿意我自己的表現。選了大的曲子，自己卻沒有下相應的工夫去磨，不應該。

誡之，不可再犯。

要踏實，要認真，要嚴以律己，要努力不懈。