忙與亂

樂旗隊的生活，醫師的生活，模擬研究生的生活
都在磨練"時間管理"，挫折忍受，壓力承受度

那麼"always in a hurry"算不算是走火入魔的一種？

誠然在這些生活中
會有充實的片刻、受到滋養的時刻
可是
曾幾何時已經少有靜靜坐著闔起眼聆聽馬勒流淚的時刻？
曾幾何時不再從閱讀中感受到心靈的平靜？
曾幾何時肩膀罕有放鬆的感覺？
曾幾何時我無法完全的投入當下？

常跟自己說、或是跟別人說
做A事情就不要想B
可是當每天生活至少有A到G的時候
我畢竟還是做不到

一年前臭狗就提醒過我，要給自己足夠的時間獨處
只有自己和自己對話感受的時空

我還記得，當我還是大學生的時候，常常會這樣對待自己
可是進了醫院之後，儘管我已經算是頗為離經叛道的醫師
卻還是逐漸的失去那個和自己獨處的自己了

活著

"要這樣活：當作你好像在活第二次一樣， 好像你曾犯過你將犯的錯誤一樣。"

~~ Viktor E. Frankl

第一門課

今天開始了這學期的第一門旁聽課
竟然有些怯生生的感覺，覺得自己身處在一群學生(還好是研究生)之中很奇怪
白袍穿久了真的會改變自我概念

而且第一堂課就要分組
我覺得有種怕別人會注意到自己的感覺
連看同學都不太敢看，變成社交畏懼了orz
可是又要當著所有同學的面去跟老師報告說要旁聽
真的是很妙的感受哈哈

還好遇到和善的老師，很歡迎旁聽
然後同組的同學也很健談和善
也很積極(有位還說，"喔，所以你是來友情贊助的耶")

所以就要認真上這門課了
我以前的老師告訴我
旁聽一門課，就要參加所有的討論、完成所有的作業
這樣才是真正學到東西
我想這是很有道理的

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這門課是"實驗設計"
算是科學方法的實際演練

回顧我的學習生涯
高中覺得物理生物很有趣，對社會科學沒認識沒接觸
還覺得建青的論文真是難懂又不好看
糊裡糊塗的上了大學
大一因為勇氣可佳選了外文系的選修課，被文化研究和性別理論啟蒙
就一頭就栽進哲學、社會學、性別理論
然後到大三開始接觸人本
於是又栽進諮商和人本主義、存在主義
這一切全都讓自己呈現一種"反生物主義"的傾向
嚴格的說，是反對"生物化約論"
這同時也呈現在自己對醫學教育的批判上面
(或許那讓我成為某些同學眼中的"醫學人文"份子...orz)
雖然本科的東西都唸得不錯
但是坦白說，我沒有認真學習、甚至理解過自然科學的方法論，以及研究的精神
而只是使用它的結果，然後朝我覺得可以的臨床家邁進
(這也是大五以後的事情了)

直到進入了精神醫學領域
臨床經驗累積之後，疑問越來越多
回頭才發現原來生物科學/自然科學沒有那麼"可憎"
也或許我在排斥的是我心中的假想敵
但那不是自然科學的真諦

我研讀了科學哲學和方法論的批判
但沒有親身進去操作
便只流於空談

直到這兩年
才發現我當年最不喜歡的生物統計學和流行病學
其實對現在的我來說是重要的基礎(前者)或是建構我的perspective所必備(後者)
我前兩年一直排拒學習/害怕學不懂的腦造影
其實是進入我想要探尋領域的敲門磚
我曾經刻意忽略的遺傳學
是解開我想了解問題的鑰匙

生命真是太不可預料了orz

所以回過頭來看
走過的都會留下痕跡
要趁著自己還是充滿好奇心的時候，認真的學
而不要先入為主的排拒


帶著好奇而單純的心
當個熱忱的學生

對我而言很重要的文章

好幾年前，好友寫的一篇文章。那時把它放在黑傑克個版進板畫面。現在再看一遍，還是覺得影響深遠。放過來網誌這邊，送給自己，也送給需要的你。

"關於道德標準或者社會期待，倒不是應該特別關注的問題。我相信如果我已經平安地長成到這個年歲，只要不過於突發奇想，比如認為人應該完全擺脫衣物束縛與環境融為一體之類的，應該不會過於離經叛道或對社會造成危害。這個意思是，如果我認為賣糖炒栗子快樂，我就去賣糖炒栗子；如果我認為那超出我的能力範圍，而我想去圖書館看門，那麼我就努力取得與善本書為伍的資格。現在我們的確把「思考自己人生為何而來」這件事情無限延後，或者從不思考，只擔心別人的眼光。
老實說當你的人生快可以拍板定案時，那些你擔心他看法的人早就不知去向，只剩下你孤獨的靈魂和孤獨的肉體，你不需要為社會期待擔負不必要的責任。我認為這種現象起源於大家過度膨脹自我，老問自己「別人會怎麼想？」其實搞不好根本沒人理你，因為每個人都在孤獨地向死亡慢慢邁進，誰也沒空。"
~by concertino

曲終

昨天彩排，第一次看到酒館的燈光、氛圍，有種心醉的感覺，一些慵懶、卻也一些悵然。October後的配樂，剎時讓心揪了起來，好悲傷。

然後是緩緩的木星行板。我們終於走到了今晚。

不順的、不夠好的、失誤的，或許有遺憾；但感動的、觸動的、深刻經歷過的，會記得一輩子。我想我們都會記得這間店、這個微醺的燈光、那條領巾、那群吵架的人、木星小星星和所有的旋律、以及最後一次盡情的全表演。

所以又有什麼需要遺憾的呢？

謝謝爸爸媽媽們永遠無私的奉獻，謝謝辛苦的所有工作人員，謝謝讓二十四屆得以維繫的高一學弟和中山學妹，謝謝所有回到大家庭付出奉獻的、親愛而偉大的學長們，謝謝戲劇系的強者們幫我們圓夢，謝謝咩、昭子、大頭、和para，把最好的全表演帶給大家。

謝謝二十四屆。你們教我看到了更多人的可能性。希望你們能夠一直快樂，然後帶著這份充實感繼續綻放你的多采生命。

最後，謝謝小傑。你讓我看到了什麼是偉大不懈的生命。沒有你，沒有今天的二十四屆。我會永遠記得最後的那個擁抱，你的淚水，和我紅了的眼眶。

誡之

今天NTUWB的演出，又趕又熱，人很容易浮躁起來，真是辛苦大家了。

我很不滿意我自己的表現。選了大的曲子，自己卻沒有下相應的工夫去磨，不應該。

誡之，不可再犯。

要踏實，要認真，要嚴以律己，要努力不懈。

Sweden/UK

[起飛]

旅行讓人深刻感受時間的衝擊。砰然地，時間被擠壓被延伸，而我就這樣從原來的時空中抽出，獨自奔往彼方。

其實也不過就是一顆星球的另一端而已。只是，人的心理距離往往比現實更加真實，直直體會心的懸盪、被拉扯、而後短短地被撫慰、直到能夠自我平復為止。

究竟是在空無一人之處、抑或是人潮洶湧的地方，才會感到孤獨？我曾獨自一整天待在蘇格蘭西北島嶼Isle of Skye的極北、在山道中整日默然（除了對著羊叫了兩聲咩咩之外）卻不感到真正的孤離，也曾在紐約時代廣場數以萬計的人潮中覺興奮歡欣而不寂寞，但這次不管是多忙碌的香港機場或法蘭克福機場，依舊是滿溢、隱隱然的悲傷，蔓延入裡。

陽光普照的早晨，從法蘭克福飛往哥德堡的機上，才想清悲傷和孤獨不僅來自當下，更源自過去、還溯及對未來的想像。六年前飛往美國那三個月別離的悲傷記憶被祧起，和當下（雖然只是短短的十二天）的離別還有任務在身的壓力混合作用，點燃了即將面對長期別離的巨大焦慮和感傷。無論這些想像有多麼的不理性（畢竟就算是地球的另一端，也是隨時可以聯絡到，而飛行也不過十二個小時而已，而且畢竟，只是三或四年的時間），但終究那還是最切膚的真實。

[哥德堡]

瑞典的第二大城。但其實是個可親可愛又美麗舒適的城鎮。瑞典人似乎愛極了陽光、樹木、草地、水、還有腳踏車。喔對了，還有滿街的育嬰車，由爸爸或是媽媽推著在下午出來散步，然後跟牽著大狗跑步的鄰人打招呼。來到瑞典，才充分體會到什麼是「生活品質」。那不是大都會匆忙的腳步和步調所能給予的。

這次參加的會議是International Congress of the IFPE (International Federation of Psychiatric Epidemiology)。三天滿滿的議程，最大的收穫是聽到一些大師的演講（像Kathleen Merikangas、James Leckman、Brain Cooper等等），然後看到世界上其他學者正做些什麼。參加這種會議最大的收穫除了是把自己的成果和別人分享之外，最重要的是可以和世界同步，知道同一個領域的人在關心什麼做了什麼，所以有種充實的愉悅感。意外的收穫是認識了不少台灣的同行前輩，對我都很照顧（可能因為我是輩份最小的關係）；還有熱情的英國教授來邀請我去他們學校參觀，有些受寵若驚。

我蠻喜歡這個城市（至少在這個季節）。舒服乾淨小巧，更深的體會是對生活的態度：某種程度的「慢活」精神，生活的品質更好，但瑞典又可曾因此而國力衰弱？

[斯德哥爾摩]

還是台灣的高鐵比較舒服。我頭被這邊的高鐵顛到快吐了……

畢竟是北歐的最大城，還是比哥德堡忙碌、也大了不少，車多人多房子也多。但是在哥德堡看到的東西一點也沒少：樹木、綠地、水、陽光、腳踏車，喔對了，還有育嬰車和大狗。

很多人說它是北方的威尼斯。我沒去過威尼斯，但是我想，如果說威尼斯是南方的斯德哥爾摩，其實應該也不為過。這個城市太美了：島嶼和海灣、許許多多的橋、性格相符卻多樣而協調的建築、好多的船舶。它就像是童話中公主王子們生活的城鎮一樣。

遇到了一個熱心的日本阿伯，告訴我他是個銀行家，在這裡住了三十五年。他說比起日本，他一定會選擇住在這裡；雖然稅很高（超過50%！）但是社會福利讓他對生活幾乎沒有擔心，食衣住行教育醫療政府都安排得極好。他說如果讓他再選一次，他還是會住在瑞典。

在這裡住的是青年旅館，想要回味一下以前自助旅行的感覺。第一天和六個法國（？）女生同一間（櫃檯跟我說是西班牙女生，可是她們明明就都說法文……）被吵到睡不著，不過我很溫和，也沒說什麼。第二天遇到的人，呃，算沒遇到，因為我們作息不同。第三天最好玩，先是跟兩個黃皮膚的人聊起來：一個是香港女生，到加拿大六年，剛唸完大學行李收一收也不參加畢業典禮了，就漫無目的地跑到歐洲和非洲亂晃；另一個是父母是台灣人的ABC，Stanford五年念完大學和碩士（嚴格講是四年半，因為他課很快修完，就省了三個多月出來自助旅行），出來背著背包旅行三個多月，路途從歐洲到俄國再到中國，回去以後就要到Microsoft上班了。後來又有兩個美國大學生，還有一個荷蘭學生（應該是研究生？來參加國際工商心理學會議的）加入。一群人天南地北的聊了一個多小時，非常愉快。Grand Tour對於年輕人來說是很重要很重要的事情，我真的深深這樣相信著（這就會讓我想到我開明的父母，讓我在二十出頭就進行了我的Grand Tour，在台灣的家庭來說算是很不容易的了；我仍深刻體會到那次經驗至今對我的影響）。

兩天半，就是走著走著。這是我旅行的風格，我不喜歡只去看些景點什麼的，我喜歡城市的街道、房屋、商店、人們的交談作息、生活的風格、陽光風還有樹木和草的味道。對我而言，旅行是漫步，呼吸城市的氣味，探觸它的脈搏。

[劍橋]

我想我應該是老了。九年前來到劍橋和倫敦，我喜歡後者甚於前者：劍橋雖美雖悠閒但太無趣、倫敦雖嘈雜但豐富具生命力。然而此次到訪，卻是喜歡前者遠甚於後者。我想我還是很想要再次享受單純而平實的學生生活。反正想玩的時候再跑去倫敦就可以了，僅僅一小時火車車程而已。

這是第三次到訪劍橋和倫敦，幾乎是個回憶和懷舊之旅。九年前和三個好友背著背包從倫敦進入英倫，除倫敦外第一個到訪的城鎮就是劍橋。這次剛踏進市中心，彼時旅館大門面對的大草坪景致湧入眼底，回憶便滿溢而出。人的回憶真是最美的瑰寶，許多以為早已遺忘之處，此時卻細緻地汩汩流出。就連旅店的英式早餐，都讓三年前和廿一屆同行的回憶一股湧上。

面談順利。所以一切就繼續下去了。挑戰才剛要開始。

真的很喜歡這個地方的氣味。我喜歡可以騎腳踏車漫遊的城市，呵呵。

[倫敦]

機緣嗎？下榻的旅館地鐵站就同初次造訪時一般。雖然前兩次停留分別只有七天和一天，但是還是很熟門熟路。內隱記憶真是驚人。

倫敦對現在的我還是太擁擠了些。但是儘管生活及交通並不舒服（我發現我的確可以自在的當個在地鐵站內快速穿梭的倫敦人，但是卻並不頂喜歡如此），它卻仍是個擁有驚人文化資源的都市。兩個晚上各看了一齣音樂劇（Billy Elliot）和戲劇（Equus），只能說，各五十多磅的價格打從心底覺得花得值得；觸心、驚異、感動、敬佩。兩場讓全場觀眾在終場時起立鼓掌的表演，完全就是性靈的豐富享受。這是倫敦此行最大的收穫。

Leicester Square街頭夜景，此行最後的一夜。豐富卻孤獨。

[抵達]

旅行的終點是家。

短短十二天，回來竟是有些不習慣，卻又很快的習慣了。我其實希望不要那麼快習慣，否則便失去了某些旅行的意義。

於是回憶旅途成了重要、甜蜜、卻又有些難受的功課。然而或許可以從這裡由其他的角度，看見不同的人生旅途。

那麼，下一步是旅行、還是回家呢？

Now at Hong Kong

Hi there,

I am currently at the Hong Kong Airport. What a huge airport! (with totally 80 gates)
Gonna take a 12-hour flight to Frankfurt. Hope everything gets fine!!

遠行

今晚就要飛往瑞典了。有些忙亂地把工作完成，行李整理好，總算可以坐下來休息一下，跟自己說今天晚點睡吧，就當作是調時差。

這次遠行時間一點都不長，短短十一天，但心裡的感覺卻是慌張和一些不捨，很奇怪的感覺。並不是第一次出遠門，也不是第一次自己出遠門，忽然之間覺得這種慌張有點丟臉，哈哈。

仔細想了想，或許有好幾個原因。對家人愛人的離別擔憂被過分放大了，不放心他們不放心自己；要去做一些以前沒做過未知的事(這似乎是我最大的性格弱點所在：只做有把握的事情，不敢嘗試新的挑戰；但偏偏只要試過，好像又會很享受而不怕了，哈哈)；還有，其實離上次自己一個人出國，已經有五年多的時間了。

剛整理東西的時候，為了找倫敦的資料，翻到了八年多前幾個同學到英國自助旅行兩個月的資料夾。翻著翻，有種豪情湧上的感覺。其實會很好玩的，呵呵。

那麼就先這樣了。旅途中有些什麼體驗，會寫上來的。

今年的管協盃

很特別的回憶，很驚佩於學弟們的努力，很喜歡演出，很滿足。
沒有太多時間多寫，就把結束後那天放在學弟們的blog上的文章轉過來好了。

The Bringer of Jollity
雖然可惜或是遺憾，但其實再深切想想，實在沒什麼好遺憾的--以整個生命的觀點來看。真正永恆的是什麼呢？是那些被感動的心靈：聽眾的、學長們的、你們自己的；是那些努力所刻畫出的痕跡：驚人的進步曲線、腦中縈繞不去的旋律和節奏、還有樂器上的汗漬、譜上的記號；是演出時大家凝聚的氣勢、是演完後你的呼喊你的感動；是淚水、是汗水、是你的在乎。第二名其實是個很好很好的名次，不是嗎？它告訴我們，我們已經很好，但是仍然有進步的空間，可以繼續努力。第二名同時帶來希望和肯定，我們應該要喜歡它才是。而最重要的是，24屆已經是一個不一樣的24屆了。你們塑造了屬於你們自己的傳奇，它很獨特、很驚人、足以長留青史。從今天開始，以後的CKMB學弟，亦將傳頌24屆締造的驚人成就，如同你們曾經仰望學長一般。我很佩服大家的努力、毅力、決心、還有衝勁。帶著這些，我相信你面對未來的挑戰，亦將無所畏懼。這才是比賽的真諦和目的。很榮幸和大家一起走這段路。I am very proud of you.

樂聚

Encore的時候，ppo站在台上指揮，我坐在右側台。有一度望向右邊，瑞辰、柏方、和昶智三個人的側臉，各自以不同的角度和神情，專注望向同一個方向。

那一刻，耳邊響著撼動全場的激昂樂聲，眼眶微溼。

這才發現，或許隱隱然地，六年來等著的就是這一刻。當年我們有緣相聚，而今各自開花茁壯，一派精采。


演完幾近虛脫，累積的疲累一股腦湧上，但身體卻充斥高昂的意志，昂然。我很慶幸在舞台上的自己沒有麻痺，仍然可以感受到大家的能量，交融共生。

謝謝昶智、柏方、瑞辰、毓辰、還有小謙，你們讓我學習到很多，也感動很多。謝謝宗宗憲瑋還有幹部們，讓音樂無後顧之憂；特別是憲瑋的節目單，經典作品。謝謝場務學弟，希望你們喜歡這個晚上。謝謝所有團員，謝謝你們容忍接納我的脾氣還有好高騖遠，謝謝你們的努力和毅力。

謝謝所有人，很榮幸和大家相聚。在同心一意的這個夜晚，片刻即是永恆。

Experientialism

(大概是感冒了，全身無力畏寒又沒胃口......Orz。只好簡要的寫了。)

極限狀況下，本性和最大的特色或弱點都會突顯出來。這兩天滿滿的集訓，加上還在趕的reading和報告，過年沒幾天又讓自己進入極限狀況。

團練反應我自身最大的問題。Full of emotion, but lack of adequate expression。講的越多，其實正表示自己體驗／協助團員體驗的能力越不足；而這正是我自身一直以來的特徵／問題／優勢／缺點。連心理治療裡也是這般特色。當問題不僅靠理性和控制，而須靠體驗而處理時，問題就會持續。

所以我的功課是，to experience more, to speak less。

分享一下

網路上亂逛，發現這一些錄音還放在網路上下載。我常覺得大學生管樂團的熱情相當恐怖，音樂技巧的確有許多加強空間，但是音樂中的熱切卻是讓人深深感動。或許這就是某種青春之所以讓人著迷的地方。

http://club.ntu.edu.tw/~club20013/Chinese/download.htm

這裡放的不是台大管樂團所有的經典錄音，但是幾個重要的歷史記錄都在這裡了。

第一首的亞美尼亞舞曲，是目前管樂界中非常傑出的指揮家張穎中學長，當年率領台大開創省賽四連霸的第一年演出。當年學長台大大四，對上之前已經在省賽稱霸多年的師大，據說就是這年以亞美尼亞舞曲硬碰硬擊敗師大之後，讓師大從此退出音樂比賽(這是傳下來的某個八卦，大家不要太放在心上:P)。此外，第一個舞曲中的Sax soloist，正是當年台大Sax四匹狼之一，目前的立委吳志揚大學長。呵呵，很歷史吧。

據說已經變成某種比賽傳奇的山祭舞錄音也放在這裡。那年是我第二年指揮，迄今這還是我所有演出中，最滿意的少數幾首之一。演出的人員留在管樂界的似乎已經不多了。Euphonium soloist是我的好友林崇勳，目前已經快從 UC Berkeley拿到電機博士了，還是每天吹樂器吹團；Clarinet soloist是高承胤，目前已經是國內年輕一代的豎笛演奏家；英國管是我的好伙伴范家銘，目前應該也還算在管樂界中打滾(:P)；其他像是Sax的郁婷、Flute的欣恩都已經在美國唸音樂演奏了，少數還在吹團的大概就是姿佑家玲等等。現在想起來，那次比賽經驗真是難以忘懷。盡情演奏，感動整場聽眾；現在回來聽錄音，到慢板高潮還是會全身發麻。這群人真是了不起；不只是超高分或評審鼓掌這些而已，而是在漫長的練習過程中，超越每個人、以及這個樂團本原本極限的過程與經驗，那創造了屬於青春的藝術演出的極大價值。

這些錄音橫跨十年以上，但是聲音及氣質卻如此類似，真是有趣。其實我自己很懷念這樣的音樂氣氛，不知道現在的音樂比賽裡，準備的氣氛還是不是這樣？如果是的話，那真是很棒的事情。

很希望校友團也可以發出這樣的聲音。:)

新年

從昨晚開始，把積了一年未清的房間細細整理了一次，直到除夕的傍晚才弄好。丟了不少東西，比起往年，今年更捨得了許多。不遲疑，不多留戀。

曾經覺得這三四年的生活已進入一種常軌，甚而有失去新鮮感或熱情的跡象，但細細想來，內在的改變未曾停滯，到了過去這一年，逐漸浮出。

走向三十的一年，表面平實規律，回頭想來卻是意義非凡。生命中的五條主要軸線，竟然都各自邁進一個里程碑。家庭中，逐漸習於成為一家之主、做決策的人，也逐漸讓自己接受家人的生老病死，以及自己的。感情與關係裡，對「生活在一起」的體認更為深刻，而不過於依靠迷戀與熱情維持關係，也幸運地進入穩定長久的伴侶關係。事業與生涯上，一連串的機緣，終於在把自己推往世界的同時，逐漸看見自己對世界的著力點以及疑問之所在，而終於確定了暫時離開台灣的時間。樂團還有青少年的生活裡，練習在保持投入的同時試著放手。而內在的探索，經過好書的幫助，突破了部份的存在疑問。種種改變，在世間的修練裡發生。捨，得。

修練紛至沓來。下一步的主要議題，應當是處理自身對於未來發展的急切感，以及處理做事不夠即時踏實的問題。毅力永嫌不足，自以為心態總是絆腳。

探究大問題，做重要議題，勿落入常規思考，需磨練毅力與持續力。

新年新希望。也願我愛與愛我的人，都平安健康、順心愉悅。

Goodbye in advance

今天是期末分享，很自然的在結尾時，預先說了關於離別的話。雖然其實還有段時間，但是當以往只是隱隱然放在心上卻沒仔細思量面對的事情，在今天卻自然地說出口的時候，我想心境的確已有些不同了。

生命如流水，不舍晝夜；但縱然水流，流水恆留。這些話閃上心頭，或許不失為一種豁達？

預先的別離或許還是自我治療的意義居多，自語所致的豁達也可稱為一種催眠。畢竟我已經太習慣往建中同樣的路途，太瞭然於團練室的每一個角落；太珍惜而不習慣離開，太喜愛而不願走遠。但流水既恆留，也必然恆流。生命的本質就是如此，必須低頭，微笑以對。

最後的一年多，要懂得愛、獨立、與珍惜。今天聽到最觸心的一句話是："我想我會很想念你們。"其實，我一直都很想念你們，所有的你們。

30

邁向30歲的一天，一如往常。或許這已代表這個階段生命的慣性：早上上了三小時好難聽懂的課，中午隨便吞吞東西就趕回病房，下午一個接一個看門診，六點半，結束於一個既touching又refreshing的家族治療，然後吞一杯優酪乳就到建中，團練到九點，而後回家。

我對於慣性是有焦慮的，得壓抑想飛又不敢飛的慌張。但30和20的不同，在於後者因不知道往哪個方向飛而懼怕，前者卻因害怕離不開而恐懼惋惜。

但還是有篤定的。謝謝T，我真的沒想到會是你送我今天唯一的蛋糕，哈哈。你出現的時候我真的感動，謝謝你。也謝謝你告訴我，我的篤定。

謝謝A，謝謝你一直的陪伴，謝謝你在我最虛弱時扶著我。謝謝你今天的電話，很暖。你也要幸福，真的真的。

謝謝姐，卡片很棒，然後我會勇敢的，也誠實的過生活。

謝謝24th。雖然很痛，可是貼到屋頂的感覺其實蠻好玩的，哈哈。

謝謝C，別說沒有準備，其實你早就準備好最好的禮物了。安穩，靠近，被了解，那是我少有的幸福感，而你讓我擁有。謝謝，會快樂會幸福，and together forever。

30。穩穩的，認真和世界交往。

back and forth

價值觀的問題。期許自己像山像海，開放而不惑，彈性而兼容，篤定而不偏。而事實是這目前為止算是理想。採納、建立、傳遞、反思、疑惑、慌張。辯證永無止境，於是時常慌張身為師者，究竟如何能不誤人。

總愛用孔老夫子來安慰自己，還得再活一倍的時間才能不惑。難道迷惑的辨證真是生命的本質？

我只能想到體驗，不斷體驗，或許是出路。那麼，是否我真不適合當個傳教士？我不夠虔誠，不夠謙卑。

或許得先退一步，懂得欣賞，而非急著改變。

別繞圈圈

好一陣子沒有寫網誌，生活在忙碌和慣性之間擺盪，也就沒那麼積極要寫下什麼。今天忙一個段落，約了老友聊天，這才觸動了埋沒在慣性許久的內省。

友直友諒。早年你委婉的告訴我不要停留在原地時，我還只是隱隱的感到不安卻又有些倔降而已；今天長談，對話卻直觸核心。

好些日子，別人問我過得怎樣，我回答的都是「一樣啊」。其實這於我早已是重複的危機，但我卻習於規律而重複運作尚屬有效的防衛。「你還是沒切進去」，其實只要點頭同意就好了，而我卻仍習於取悅他人，或者想盡辦法成為聖人。

「你真的應該要認真處理你的narcissism的問題」，她曾說。

不要再茫然於規律和習慣，不要再總是取悅他人，不要再習於要成為聖人。至於面對和承認自己，我還需要更誠實。

當望向天青

或許年近三十真的是人生裡重要的ㄧ個階段。最近慢慢發現，想要自己成為的樣子似乎清晰了些，伴隨著安穩感，因為似乎比較知道怎樣築夢踏實。這是種很好的感覺，不再只是被急切或是必須所支配，也不是只望向遠方。看定目標，然後知道自己正一步步穩穩走去。逐漸可以描摹十年二十年後的自己，這在我是新的經驗，很安穩的感覺。

Take care...

Sleep well, eat well, and do things that make you happy!
Take care, my dear:)