Perseverance

Group

2010-06-05T19:02:00.003+08:00

好朋友Evelyn要去西伯利亞作田野了
所以昨天約了我們一群好友去烤肉
沿著康河往下游騎大概四十分鐘才到的地方
一片的草原，越過河可以看著夕陽慢慢落下

騎車回來的路上
一面咀嚼著最近嘗試體會減少"無明"的經驗
忽然發現，如果是我自己一個人
應該不會為了烤肉而騎到這樣的地方的

一群人，可以把自己帶到因為慣性而一個人不會去的地方

CKMB26th畢業快樂

2010-06-05T05:54:00.002+08:00

親愛的學弟，

不知道去年七月，你最後一次走完全表演的時候，是甚麼感覺？

我的最後一次全表演在快兩年前。那是一場我這輩子應該忘不了的音樂會，困難而且深刻的音樂，卻是第一次、第一次指揮完整場音樂會，沒有精疲力竭、沒有激動或是失落，心中反而充滿平靜、而且隱隱然有種新生的力量在活躍、在滋長。

如果你剛剛想起全表演的時候嘴角是微微上揚的，那我想我們就又有了共同的感受和經驗了。那是滿足感，你發現了嗎？一種知道自己作到了，雖然有瑕疵但是一點都沒有關係，因為真正地用心過、努力過的感覺；雖然想過放棄但是很了不起地繼續堅持下去，雖然途中顛簸起伏但終究還是紮紮實實完成一件事情的感覺。這就是滿足感，它不只是短暫的快樂，而是種越陳越香的喜悅、幸福、充實，如果你的心態再老一點（像我一樣），或許你也會感受到那種充滿力量的平靜。

不管你是正在爬指考這座大山，或是過去的樂旗隊這段漫長旅程，抑或是未來每個人都將面對的、人生中一段接一段的挑戰，都是一樣的。我們在追求甚麼？除了溫飽、除了關係、除了讓生活有意義，我想，無愧於心的坦蕩蕩、以及真實的滿足感，會是這一路能夠一直滋養你、支持你的重要力量，也會是你生命中最珍貴的經驗。記著這所有的經驗，你的高中三年、樂旗隊、高三、一切一切，記著所有的滿足感，大的小的，然後，讓那股平靜的力量，帶你面對眼前所有的未知與挑戰。

我本來實在是想講一些笑話的，例如阿中的屁股為什麼越來越大，或是究竟是游晏楠的肚子還是阿中的屁股比較大之類的。不過我想除了這種短暫的快樂之外，還是應該和你們分享我覺得更深刻的喜悅。不過話說回來，誰是胖子這種話題，好像還是可以帶來蠻深刻的滿足感的，或許這就是友情的力量吧！

好了。今年我沒有要猜你們吹哪首歌（呂明失望了吧？嘿嘿），但不論是哪一首，請務必要記著那滿足的感覺，以及，你努力地經歷了怎樣的過程走到今天。我想，那會是建中以及CKMB所能給你的、最重要的畢業禮物。

最後，希望蔡明展的腳可以趕快好起來。所有人，自己要懂得照顧自己的身體，這是最基本的，知道嗎？

最後最後，還是忍不住要說，很想念你們。畢業快樂，身體健康，心想事成。

學校

2010-01-31T05:43:00.002+08:00

昨天Martin Seligman來劍橋演講。
(念心理學的人應該都會知道他，三十多年前"習得無助"的奠基者，
後來轉向去建立正向心理學，以well-being的研究著稱。幾本重要的書都有翻成中文版。)

演講一開始他請大家拿出一張紙。

"請大家回答第一個問題，把答案寫下來。"

"你最希望你的孩子擁有甚麼？"

"第二個問題，也請寫下你的答案。"

"學校教了孩子甚麼？"

我完全為之震懾。

酷兒

2010-01-31T05:23:00.003+08:00

大約九月的時候出版社找上我，希望我幫一本翻譯書寫導讀。
一看之下發現是自己以前就很喜歡的一本家族治療的書，當然義不容辭。

問題是要開始動筆的時候正好回到英國一個多月，整個工作模式對不上來，
不僅是思考方向，連中文寫作的能力都不太行。

促發我真正能夠動筆的原因除了截稿日期快到了之外(:P)，
就是十月底的同志大遊行，加上之後陸陸續續各種性權人權相關的議題，
這也就是那時候為什麼轉錄那麼多文章來版上的部分原因吧。

應該說，看到許多人為了平權和對於人類而言更自在的生活而努力作一些事情，
對身邊、學校、甚至社會嘗試產生一些影響，
其實是給我很大的能量的。
一直覺得人生很重要的目標是找到一個位置、一個對世界的著力點，
如果我的著力點(之一)是能夠藉著印出來的書闡述一些想法，
那其實是非常幸運的。

文章很長這邊就不引了，
有興趣的朋友可以直接點網頁去看：

最想說的是最後一段：

"我們不能只在治療室裡頭滋養酷兒青少年和家人，僅僅致力開拓避風港，卻無視於孩子和父母走出治療室後仍然不斷面對的否定、貶抑，以及對自我價值的斲傷。治療師們需要走入社會、發聲、行動，並在自己的生活中實踐平權。作為經營並維繫社會的一份子，你我都有責任孕育一個免於恐懼與污名、不受歧視與偏見的生存空間。酷兒青少年和爸爸媽媽，需要的不只是避風港，還需要一個能夠自由展現自我、懷抱希望、安居樂業的家園。

要讓酷兒青少年能夠安心地回家、能夠看得見未來，我們做得不夠，還不夠。"

無巧不巧地，這竟然如此地呼應著彰師大郭麗安老師寫的序：

"與酷兒青少年的家庭工作，要酷兒的父母手足都愛那異質的青少年，就如同要讓性酷社被全校都是異性戀者組織的社群所愛一般的艱困。多同理異性戀父母，酷兒青少年便退縮；多心疼一下酷兒，異性戀父母便發飆；治療師在中間，左支右絀，直想有個長臂猿般的大臂彎，讓受苦的人都得到滋養。

這本書，讓所有治療師可以反省，那個愛的大臂彎很重要，但不能單靠自己長出來，所有的教育工作者都對文化的建構與身分的重新定義負有責任。我們一起看這本書，一起努力。"

補遺-2009年12月

2010-01-31T05:17:00.003+08:00

這是一個多月前回台前寫的：

1.
為什麼每次都是人在英國的時候轉錄文章到板上呢？
或許只是在實踐自己定下的雙重生活而已；
轉錄的文章讓自己彷彿經歷這些在台灣的事件和討論，也或許這個版本來就只屬於台灣。

也可能因為如此，在這忙碌而豐富得很的幾個月，反而沒有甚麼慾望po文。
是不是自己所謂的雙重生活，已經變成平行的兩種生活？

2.
這兩個多月來的生活讓我親身體驗到，反正就去作就是，沒有甚麼不可能的。
要去跨過舒適圈，就知道自己真的可以。

簡單的說，開始收個案作我的主要研究部分。
從計畫，收集所有研究需要的工具，建立流程和平台，募集受試者，
到實際開始施測，處理一切細節和隨時冒出的狀況與困難，
雖然之後還有更多挑戰(受試者不夠，資料清理和分析)
三個月之前我很難想像自己真的開始作這所有事情了。

指導教授讓我完全不用擔心錢的事情，一起工作的研究助理效率和動機極高
還有一群可以讓我問問題支援我的advisors，
在這裡作研究是很快樂的一件事情。
雖然同時run兩個研究計畫真的很可怕，但是這種沒有後顧之憂的感覺讓人很有衝勁。

每個個案要做8-9小時的各類測驗、訪談、腦造影，
(只參加其中一個的最少也需要兩小時)
訪談家長、訪談個案、作神經心理測驗、收集檢體都需要自己來，
只有腦造影會有radiographer幫忙操作。
第一次用英文問完三個小時的自閉症診斷訪談後，我終於知道自己可以用英文作這些事情
那一種肯定自己的感覺非常讓人滿足。

我也知道，只要想作，想得夠清楚，就下去作。
去年參加林以正老師的高等社心之後，就知道這是自己想做的一塊。
劍橋這邊沒有人作沒關係，反正我想清楚了就直接寫信去Harvard問願不願意合作，
五月去美國開會順便衝過去討論，對方也是好人，興趣一拍即合，
接下來幾個月，想idea學寫程式，從一開始會怕到現在至少知道自己在做甚麼，
然後真的開始收個案作自己想做的測驗，
我終於比較可以體會到當時宋醫師跟我說要有perseverance的原因是甚麼：
他太清楚我了，要有突破就是得沉下心去磨，
對我來說這不是以前像是報一個seminar那樣的埋進去幾個禮拜而已，
是幾個月、幾年下去磨的工夫，我欠缺的工夫。

博士班第二年，開始有踏實作研究的感覺。

3.
逐漸浮現，自己的研究關注主軸果然還是和自我的生命脫不了干係，
雖然以前就一直覺得應是如此，但發現在自己身上也是這樣的時候，很奇妙。
自閉症/亞斯柏格，社交，自我概念，性/別，歧視與刻板印象......

人生真的很有趣啊...

4.
十月，出版社找我寫一本新書的導讀。
自己很愛的一本書，就更難寫。
要動筆的時候已經回英國生活了一個多月，一切都在起步，又是滿是英文的生活。
剛開始幾乎無法動筆，寫不順中文，要帶感性的部分更是。
完稿給C看的時候問我是不是分不同時間寫的，果然是最瞭解我的人啊，
那一個禮拜的第一兩天從中段的介紹和論理寫起，整個是純理性的思維，
前段和終段，終究要等到把自己在網路上浸淫回台灣之後幾天，才有辦法下筆。

困難但覺得是自己應該作的事情。難以名之的奇特道德感。

聽說一月出書。到時大概又是那種滿足、虛榮、和減少愧疚所混合的五味雜陳吧。

5.
校慶，還是會遺憾，只好在網路上等大家的日記，然後等人po相簿。

上上禮拜某天早上出門，在一間劇場門口看見一台遊覽車，
一群人帶著大包小包下車，看來是晚上要演出的團體。

剎時間回憶洶湧而上，不分時序一股腦地，
整個就變成"我明年一定要去德國!"的衝動，甚至有些顫抖。
唉。

6.
許多在這邊認識的人突然就離開了，
只有在這種時候，才忽然比較清楚體會到，為什麼要珍惜。

緣分的英文應該怎麼說呢？

7.
12/24被找去高醫精神科演講，難道要在高雄過耶誕夜嗎...-__-

8.
又快回家了。每每在這種transition moment，清楚的感受甚麼是ambivalence。

補遺-2009年9月

2010-01-31T05:07:00.001+08:00

太久沒有更新網誌了。先補一下2009年9月底的吧......:P

1.
整個暑假期間幾乎都沒有po文...除了去加拿大的那幾天之外。
回想起來也不知為何，但就是沒有甚麼想要寫文章的慾望。
在臺灣的生活既平常又珍貴，
出國留學最大的收穫應該是更懂得珍惜曾經習慣、甚至不自覺感到理所當然的一切。

雖然還是讀了些書、跑了些分析、講了三場專業演講一場大眾演講，
但是和原先訂下的目標還是有差距。
生活呈現某種的"逸出常軌"，既不是之前在工作時的、也不是在英國念書的規律，
今天po文才突然想到，
其實這種逸出常軌是可以理解的，因為根本是我第一個研究生身分的長時間臺灣生活。
既然自己期待要過dual life，那就把它當作建立規律的試金石吧!

2.
認識27屆、再認識26屆、以及和28屆的小小照面，
對我來說還真是意外的收穫。
和家銘與昭子在加拿大的重新合作對我來說是種天大的喜樂，
和王老談了幾次幫忙我找到了自己的位置。
我想這個緣分會繼續下去的。

3.
這次在台灣最高興的事情應該是"重新認識"了一些老朋友，
以及認識了一些新朋友。
我某天開玩笑的跟C說"搞到我們快變成icon了"，
結果他認真的回說"是啊，你才發現嗎？"
讓我更仔細想了想，發現：
朋友和社群對於我們是非常重要的，而我們對朋友也是。
這種連結和相互回饋的感受，對生命是很重要的滋養。

4.
昨天回到劍橋。不像去年那樣的悲傷，甚至比前兩次都更輕一些。
但那個悲傷的質還是一樣的。
回英國前幾天、還有到了的這一天多，
食慾降低、對外界事務感受能力降低、不關心不好奇、沉溺在內在情緒之中，
這些都是憂鬱狀態的標準表現。

憂鬱源自於失落。我的失落源自於分離。
下午在路上突然想通：
物理上的分離讓我感覺不完整，
從和伴侶、和家庭密切相連的狀態變成孤身一人，
儘管心理上的距離沒有改變太多，但是倏地抽開來的物理距離，
的確讓自己陷入憂鬱。

在飛機上的感受是很有意思的：
一開始的時候是悲傷難過、比較關於分離的那種，
但是到快到英國的時候，情緒轉變成孤獨感為主的悲傷，
我想這也算是種"接受現實"的反應...:P

昨早一下飛機就直奔醫院去開會。
這反而是件挺好的事情，讓自己很快的"分心"。
不過也可能是因為這樣，所以情緒被壓抑或是延宕，沒有大哭，
但就是一股氣鬱積在胸口。

這兩天算是適應期吧。
其實我已經很適應劍橋的生活了，昨天回來搬家、騎車、買東西，
都熟悉到已經成為內隱記憶。
或許幾天以後就會回到在這邊的一般狀態...

5.
昨天搬家，還好有德國同學Georg幫忙。
我本來以為自已一個人應該ok，不過還好Georg熱心跟我一起搬箱子、叫計程車。
我們要到新房間的時候，看到往二樓(臺灣的3F)的樓梯差點沒昏倒--60度。
今天手還在痠......

新房間跟舊的一樣大，不過變成比較長方形。
現在住在Chesterton Lane上面，車子比較多也比較吵，
不過面路的窗戶關起來以後還可以接受，加上書桌在面對後院的位置，採光也夠。
總之還可以接受。
正面看出去就是Jesus Green，一片大草坪，
草坪和路中間就是River Cam，
還真的就是我家面前有小河，還是條康河，其實應該要很滿足了!
(除了這條路真的有點吵之外...)
離市中心和以前住的地方也近，騎車大概五到十分鐘，是很方便的地點。

昨天把基本的床、衣服整理好，今天早上把書都拆箱放好，
剛剛出去買了延長線。
現在只差慢慢調整傢俱的位置，想要創造出工作和休閒的兩個空間出來；
另外就是怎樣善用這些箱子作為家具的創意了:P

我的窗外就是屋頂的煙囪，真的是很酷的一個位置。

這學期想要對自己好一點，是時候買點裝飾品、茶具之類的東西了。

for CKMB 25th commencement

2009-06-07T01:32:00.003+08:00

Hi，

好久不見了，你們好嗎？

剛寫下這句話，心裡就同時浮現不同人的表情和回答：呂志聖會一副痞子樣的笑笑揮手說「OK啦！」郭柏鴻會黏著我的手臂轉動三十度然後說「你說咧？」（然後我也可以想像現在王伯安嘗試模仿這個動作的樣子。）鍾仁文會傻笑然後抓抓頭說「ㄏㄚ/？」琛哥會不講話然後轉過身偷笑。

這些畫面我光是用想像的就笑得很開心了。

然後我點進了25屆的網誌、家長後援會的網誌，接著是BBS個版裡關於25屆的文章、Youtube的義大利比賽錄影，最後是紀錄片。還記得去年收行李出國的時候，原本不打算帶任何跟CKMB有關的東西，最後盯著紀錄片看，還是把它放進CD包裡。幾天前第一次從頭到尾靜靜看完紀錄片，覺得好感激爸爸媽媽們，留下了它……

決定出國念書的時候，就很清楚知道25屆的校慶是我這幾年最後一次參加的校慶、25屆的成發是最後一個成發、25屆的義大利之行是最後一次帶團出去。在那個決定之後，就是靜靜的、專心的，把想做的事情完成。坦白說沒有甚麼感傷或是遺憾，唯一就是在亞太管樂節落幕燈暗的那一刻，有種像是掉了甚麼的落寞。出國以後，活在另一個幾乎全新的世界，唯一和過去，包括CKMB，相連結的就是電腦與網路線。這是我不曾有過的經歷。坦白講，不但不會覺得遺憾，其實還挺愉快的。每天過著規律的生活，面對各種挑戰，思考、吸收、嘗試，在一個沒有人認識自己的地方開拓一個新天地，有很多時間靜靜的咀嚼生命。我選擇了這樣的生活，然後專注的沉浸在裡面。

選擇，沉浸。如果回到團練室裡面，回到我們熟悉的座位上，回到那個常常跟你們分享小故事的年代，或是假設我今天有幸能夠參加你們的畢業典禮，然後講一些bullshit speech，除了臻於完美止於至善，除了生活的態度之外，我最想要和你們說的就是這個：選擇，沉浸；為自己的生命作選擇，然後沉浸在每個當下之中。在這個畢業的時刻，如果真有甚麼話是現在的我想要送給你們所有人的，那就是：在未來人生旅途上，請你務必認真的為自己的生命作選擇，然後忘我的投入那個生命裡的每個當下。

我發現，這其實是CKMB在我的生命裡最最深刻的影響。

因為選擇了它所以愛它，因為投入了它所以無比的深刻。所以記得，所以會想念，所以會珍惜。所以有時在一大片草地上走著腦中會突然浮現蘇洛的前奏，所以在網路上逛著逛著竟然常常點進去的還是CKMB傢伙們的網誌，所以當我越來越宅開始看康熙來了然後有天突然發現林策實在很像小S的時候會一個人在房間裡面大笑。所以我這才發現，其實我很想念你們。

只要夠深刻，回憶就會帶給我們一輩子的想念，甜的酸的苦的辣的，都變成幸福的。然後，我們還是會笑一笑，繼續往前走：選擇自己的路，沉浸在生活當中。而你會發現，回憶將不只是回憶，它是力量、是熱情、是你生命中永不消失的活力泉源。

不知道你們今天還有沒有吹室內曲，如果有的話我猜吹的是Domus。我會在同樣的時間，靜靜地，再聽一次。

獻上我最誠摯的想念和祝福。親愛的25屆們，畢業快樂。

2009年6月6日劍橋

528

2009-05-29T01:20:00.002+08:00

其實沒甚麼事
只是突然發現今天是528

那時我們都很年輕
那種強烈與奮不顧身的感覺
今天想起來既遙遠又有些陌生
但細細回憶起，一切竟然又是那樣的切身、熟悉、強烈
那種單純的，熱血的，執著的
混著汗臭、黑皮膚與風的記憶
以為早埋在心底，但或許根本已經融入我們的生命裡，轉化
變成過去幾年我們口中的臻於至善止於完美，生命的態度，一個團隊，大家庭
以及偶而的破口大罵與熱淚盈眶

我想或許我們(至少我)漸漸習慣了不再用那樣傳教士般的信念去強迫
彷彿要恢復甚麼往日的榮耀般的荒謬
但偶而想起，像是今天
"528"湧上的時刻
不禁覺得有些可惜
生命中少了點那種完全奮不顧身也一點都不寂寞的美好

US tour

2009-05-06T07:43:00.001+08:00

朋友說我真的是很戀家的一個人，想想真的是。
就連明天要去美國，等於是離開劍橋的家兩個禮拜，都覺得有些不捨的感覺。
很有趣，台北到劍橋是離開，也可能慢慢變成回來。

或許我只是不習慣變動，或是已經過了那個具有冒險性的年歲。
儘管已經不知出了幾次國，收行李時居然越來越忐忑，愈是擔心是否漏了甚麼。

種種隱喻，都指向害怕失去。

逐漸可以體會為什麼成年人會害怕死亡，害怕失去。
沒有捨不得的東西，也就不會有對於不再擁有的恐懼；
偏生隨年紀漸長，牽掛便增多。
捨得的道理，是否要等到老年才能真確體悟？

這次去開會順道訪友，要見的大多是不常連絡但一直有著種深切連結的老友。
在Harvard的怡文是醫學系和我心靈最親的學妹，
Koala是CKMB17th那群讓我共鳴最多的學弟之一，
宣穎是醫學系同屆同學、精神科一起工作的奇人；
在New York的小田是我一直感覺連繫著、激賞著他生命狀態的好夥伴，
曉瑋是我大一開始最照顧我的學姐，更是帶我認識自在生命的啟蒙者。

在人生的軌道上再次交叉，得以溫故而知新，滋養彼此的生命狀態，
真會是人生難得的幸福。

Psychiatry

2009-03-31T00:30:00.003+08:00

在好友的網誌上看到：

現在要跟我的分析師學習的是，真正的完全judgemental-free listening。

但其實，那要求的是，要把考專科時習得的診斷性會談整個丟掉。不能病人一說話，只想著要問症狀，要有列在DSM-IV上的症狀才行。

考專科，真是對精神醫學作為一種治療的可能性的最大殺手啊！

突然發現我們兩人，從不同的層次和取向，往同一個方向走去-- 反對(甚至摒棄)在台灣醫院當中的主流精神醫學模式。有種道不孤的溫暖。

我實實在在不喜歡DSM-IV式的"描述性精神醫學/精神病理學"；有人將它稱之為現象學取向，但實際上距離以哲學上的現象學根源出發的(真正)現象學精神醫學還粗糙太多。另一方面，DSM-IV既不願採用精神動力式思考，卻又在"人格疾患"上丟它不掉；但這後果就是，不管在人格發展、內在生命發展、甚至最基本的精神病理發展觀點上面，幾乎都無力著墨。簡而言之，DSM-IV在development這個面向實在一點都不可取...(這是一個兒童青少年精神科醫師的抱怨:D)

另一個重點--在我看來是很大的缺點--就是它一直延續並強化Kraepelin以降的類別式(categorical)分類學。雖然很符合醫學的傳統，也符合人類心智運作的天性，但是這十年來的證據(基因學或是認知神經科學皆然)不斷往面向式(dimensional)分類靠過去。當然這兩者本身並不衝突，我只是認為DSM-IV對於面向式的思考嚴重不足。不過這可能也不能怪它，畢竟擬定的當年這些證據都還不夠充分。

至於(社會)認知神經科學內涵的貧乏，這也不能太怪它。牽涉到時代的問題。

且看主流精神醫學界的諸位專家，在DSM-V究竟有無勇氣走出保守的診斷概念系統，否則只怕DSM改版的速度跟不上科學的腳步以及人類的需求了。

Time flows

2009-03-26T04:26:00.007+08:00

春天到了。那天在Kings parade上看到參加畢業典禮的劍橋學生，有種奇怪的感覺。順利的話，幾年後自己也會在這樣的人群之中，那時我心裡會是怎樣的光景？

回顧過去半年，能夠單純的作一個學生、一個探究知識的人、一塊海綿、一個學徒，其實真的是再幸福不過的事情。那天一時興起，看了ptt的medstudent版好久，然後難過得很：現實！現實？現實。

我想我一直會是一個理想主義者。或許有人會說是我一路走得太順所以幼稚而天真，但我清楚那"順利"是許多幸運加上非常努力的結果；實際上，這歷程也並不如旁人所想像的順利。無論如何我確知的是，理想性是我的核心之一，是我的天賦、也往往是我所能帶給別人的力量。我接納他，並且滋養他，豐富他。

過去六個月，從不知道方向，到擬出第一年的proposal；從甚麼都不會，到現在終於懂了一些技術層面的東西；從不太敢講話到現在面對別人願意侃侃而談。過了那麼急切而焦慮的幾個月，我終於可以開始退一步從更寬的觀點看研究，找到那個獨特而有意義的切入點，然後勇敢的一頭栽下去。

上禮拜這一切有點水到渠成的湧上。於是今天跟老師提了一套新的研究計劃想法。夠幸運的話，就會讓兩個計畫並行了。很難言傳，但是心裡那種"我要做這個！"的感覺，讓我無法不正視他。

到了這個環境深深感受到一種渺小卻又實在的感覺：渺小是因為知道自己所知的實在是沒甚麼，身邊有的是知識豐沛加上創見充足的人；但實在的是，我確實知道自己知道甚麼。

接下來，我想就是"知止"的挑戰了。

匆、忙；自己給的。

想開始修練mindfulness。當下就是永恆，會是怎樣的感覺呢？

其實我不知道。但是某天望向黃昏的這一刻，我清楚知道在劍橋，會是我這一生中最孤獨也最平靜的日子。

那天坐在Downing site一角等老師meeting時，忽然有種凝望歷史的感覺。

What am I here for?
I am here for the knowledge of the life and the world.

偶得

2009-03-01T22:26:00.003+08:00

今天中午散步，在一種繃緊後的鬆弛、以及亟欲上緊發條的罪惡感中糾結。在終於修通情緒開啟出口的那一刻，覺察到這一切仍然是自體狀態的議題；這次不同的是，靈光乍現中忽然看清，原來只要放下/拋棄自我之中的"台大"那部分，一切竟然就如此放鬆而清晰，能以本心活著、並和世界交通。

First presentation

2009-02-28T08:18:00.002+08:00

今天完成了博士生生涯的第一場演講。時間不長，二十分鐘，接在和我合作的post-doc之後講，關於他所使用的技術和理論分析在我們所收集的自閉症個案神經影像資料的初步結果。很奇妙的感覺是，講完以後發現我更敢講話了。聽眾反應很熱烈，在場兩位教授的回應也相當令人受到鼓舞(意思就是，後面還有好多進一步的東西要作:P)。老闆說"you talked in a friendly way. people were relaxed listening to your speech." 我挺高興，因為這比較接近我平常用中文演講的感覺。

一早碰到老闆他說"It's your big day." 一開始真的沒太多感覺，因為一直把它看作是簡單的結果小報告而已。講完以後終於知道他為何這樣講。原來在group裡面正式分享自己在做甚麼，影響別人對我的印象至深。講完以後的種種互動讓我有種更被接納，being included的感受。感覺很好，不是單純興奮、而是種穩定感。

Complicated

2009-02-22T08:52:00.007+08:00

1.
融雪的隔天，劍河的小分枝像是氾濫一樣，水淹得整個公園草坪到處都是。

最近比較常跟同學見面。幾個比較要好的經常一起吃晚飯、玩table football(這已經變成我最近最愛的"運動"了！)活動也多了一些，除了常規會去的formal hall dinner之外，昨晚一起約去看歌劇(Cambridge有Opera Society，相當驚人!演出也很精彩，從樂團、歌手到舞台，已經是業餘的頂峰水準了。)今天也一大群人參加Potluck (同學各自帶食物來分享)。昨天晚餐時甚至還和奧地利同學、日本同學、香港同學聊到，萬一第二年沒分配到宿舍，最好就是大家一起租一棟大房子一起住；我大笑著說"Wow! What a lovely family!"雖然好似有些戲謔，但那時心底真的暖暖的。

寂寞嗎？也不算是。It is complicated. 最近的生活在焦躁、興奮、挫折和迷惘之間交替。真正開始分析資料的時候，才發現自己有多麼急於"發現"、多麼急於要有"成果"。某天當自己因為初步分析的結果不如我原先的預期/假設，而變得既煩悶又慌張的時候，我知道不對勁了。

科學研究在於驗證假設；更嚴格的說是否證假設。帶著期待想觀察到差異，bias就隨之而來。這明明就是在理智上根深蒂固的觀念，卻在自己親身面對研究資料的時候，徹底看到理智有多麼脆弱、而欲望/期待/自我概念對於面對科學研究的心情與思考影響又有多強烈。

或許是太多新東西了？現在幾乎總是從操作中學習，但有太多嶄新的觀念要連結、而我想要整合的範疇又相當龐大(儘管都是在自閉症領域當中的)。舉例來說，這一個月在作的東西牽涉到fMRI BOLD signal的碎形性質和neuro synchrony的關係，以及藉由圖論技巧對複雜神經網絡的分析描述，然後希望能夠找到兩者的連結之處；更重要的是它們和自閉症現象與理論的銜接。聽起來很令人興奮對吧！但是身在其中，真的才能逐漸體會研究過程中的篳路藍縷。

也許我需要的是mindfulness。在修練過程中，只能不斷鼓勵自己軟體要摸熟，提醒自己資料分析前要知道基於甚麼假設想要看甚麼、而不是就直接開始跑統計；處理自己內心的不切實際期望和不理性想法，察覺(也只能先察覺、因為目前不知道怎麼辦)脆弱的自體/自戀狀態、努力嘗試維繫他。然後就是，練習樂觀、誠實、不屈不撓。

2.
為了周四晚上要在倫敦聽維也納愛樂，決定趁機放個小假早早去倫敦晃晃。前陣子寫論文有些資料沒找到，但是限於截稿日期只好先交了，總覺得有些遺憾；這次到倫敦就決定要去找一找。

這家叫作"Gay's the word"的書店據說是倫敦最重要的同志書店。在目前連鎖書店當道的年代，獨立書店生存已經相當不易，更別說是相對而言小眾的、文化氣味濃厚的同志書店了；不過根據我短暫的造訪觀察，其實客人不少。書店櫥窗貼的是"Milk"(台灣應該翻成"自由大道"，據說Sean Penn演得很棒，幾乎算是代表作)的電影海報，裡面其實不大，也許二十來坪，陳列的主要還是學術書籍、小說、雜誌，分類相當清晰。

我所造訪過的大城市裡的同志書店，舊金山和紐約曼哈頓的已經經營不下去，波士頓的似乎還健在，倫敦和台北的則仍然蓬勃運作著。但不論時空變換，它們都有著一種自由的氣息、批判的活力、對人性與人權的溫暖關注、以及充滿可能性與創造性的生命力。我想這是十年前認識接觸性別理論開始，一直最最吸引我的一種氣味吧。

3.
我還是到了肯辛頓公園。或許我需要的只是個離開劍橋的機會，讓自己能夠靜靜的想事情、梳理思緒與心情。於是肯辛頓的散步成為了這天最愉快最舒緩的一個時刻。

4.
然後我終於遇見了現場的Vienna Philharmonic Orchestra。Haydn的Symphony #104 "London"，以及Bruckner Symphony #9。我的心得竟然不是情緒上的，而是，這是非常thought-provoking的一場音樂會。想起好多事：過去現在未來、生命與命運。

VPO一開始不是很專注，但下半場好多了。它們傳統的聲音真的還是現場聽才有深刻感觸：質樸的管樂音響、充滿歌唱性甚至有些華麗的弦樂。Zubin Mehta非常強，一貫地犀利；但我已經能感受到年歲增長在他身上刻下的痕跡。

5.
陰天只是雲朵和太陽錯身而過。

Others in mind

2009-02-14T17:11:00.002+08:00

現下不論是發展心理學理論、或是精神動力式發展心理學理論，談自我概念發展、自戀發展、或是自體發展也好，都不僅只看one-person psychology，而多注重以two-person psychology為軸心的討論上。Intersubjectivity, object relation, 或是mirroring講的都是(至少)兩個人的互動對於subject的影響。換言之，談"我"就必定會談到"你"或是"他"，"我"是怎樣的我，也會因彼時彼地的"你"或是"他"而有所變化(不一定是不同)。簡單的說，就是自我概念是受到關係所形塑的；而且這不只是兒童或青少年的事情，而是一輩子的。(否則成人就不會"沽名釣譽"了:P)

書袋吊完了。要落一堆名詞大概正反映了我自己的狀態：在不同的機緣和關係中，尋求各種鏡映來確認自我價值(我挺喜歡self psychology的說法，就是維持自體不致於碎裂)。不自覺地、或是自覺而合理化地，使用各種標籤、頭銜、評語、稱讚等等的來確認自我所在。如果integrated self算是個"健康"的狀態，但在發展過程裡演進的"我"總是會帶著各種"你"和"他"，那麼自由意志和初衷又何在？

毋忘初衷。我問初衷在哪裡？幾歲的初衷算是初衷？朋友說，從你決定走向某個不會回頭的分岔路上開始。

謝謝妳。這句話讓我憶起八年前，當我決定定位自己為"體制內改革者"時那個心理狀態。我想那就是初衷。而一如當時所提醒自己的--這一路上來也總是未變的--我最大的功課就是在這個過程中保護那個self--那個帶著(相對而言?)自由意志作出抉擇的self。

但這真是很難的道路。人生最難的挑戰或許不是困頓而是權力(以及相關的一切)。一個有著夠"獨立自主"的self的人，應該不會選擇體制內改革；會立志體制內改革的人，基本上self就不夠強壯，那麼又要如何在過程中對抗體制和主流價值？

第二個立論是可以有例外的；例如，有個核心的東西不被撼動。我可以成為這個例外嗎？

Notting Hill

2009-02-08T08:33:00.014+08:00

三天前決定這周末要再次出走到倫敦。或許是還沒找到一個適宜的生活鬆緊度，彷彿總是讓自己過分的匆忙緊繃到了一個極致--通常是十天左右--就會覺得受不了，要跑開一下。我有點能夠體會奧地利人類學家同學為什麼這周末會飛回去滑雪了......

第一站是自然歷史博物館。上次來是十年前，這次除了有些懷舊的意味之外，其實是為了來看關於人類演化的展覽(搞了半天還是沒離開學術:P)。
很大的中庭，中間有大恐龍。今天是難得放晴的一天，有許許多多的家長帶小孩來這裡。我很喜歡這些爸爸媽媽和小孩討論科學知識的情境，寓教於樂。
隔壁的科學博物館，四五樓就是大名鼎鼎的Wellcome醫學史博物館(嗯嗯，我是說對念醫學的人來說大名鼎鼎......)
中午走到Westbourne Grove，海德公園北方的一區。這裡居住環境很好，很清幽，特色是有許多種族混居，尤其是中東各國；據說最早的中國移民也在這一區。所以，有台灣很少見的黎巴嫩餐館。
周六的Portbello市集，主要是骨董和手工藝品。
然後我走到Notting Hill；沒錯，就是電影"Notting Hill"故事發生的地方。我非常喜歡這裡的環境，乾乾淨淨的屋子、前面都有小庭院，錯落在起起伏伏的小丘上；交通方便，但是不吵雜；走在路上感覺非常閒散放鬆。如果以後有機會住倫敦，要搬到這裡來! (不過最大的問題是，很貴......)
本來一點都沒打算要吃中國菜，但是我想潛意識又再次證明它的存在。晃來晃去，中午在Queensway吃燒臘、晚餐竟然又跑回中國城吃薑蔥牛肉飯。或許我只是很懷念薑的味道而已。
晚上再次造訪Royal Festival Hall，一樣是倫敦愛樂，今天曲目是Dvorak的安魂曲。最大的感想是，安魂曲其實是生命之歌。
倫敦眼，終於有機會照到相了。
難得的一個晴朗夜空，月亮好美，讓雪地整個亮了起來。希望可以維繫今天在閒散踱步中整理清晰的思緒。不急不慌，想清楚再動手作。一切只是開始而已。

雪景

2009-02-08T08:15:00.008+08:00

周一的時候大雪，據說倫敦交通幾乎停擺。這邊的德國同學還拿這個當笑話取笑英國人。不過那天早晨起床的時候，真的還想了一陣子我到底應該怎麼辦：能不能出門、能不能騎車、走路要注意什麼？面對這輩子第一次在"大雪"中的生活，既新鮮又刺激但又有點不知所措。這一天決定走路，不騎車了；一方面怕危險，另一方面想要好好欣賞景色。
走出宿舍，一片雪白。好夢幻的感覺。雪鬆鬆軟軟的，嚐了一口沒甚麼味道:P
昨天的綠地今天驟然變成雪白一片。有種平靜的美感。
雪花紛飛中的King's College chapel。
難得穿成這樣要幫自己留一下紀錄。
隔了三天以後，終於出太陽的景緻。這裡是劍河的一個小分枝，我每天去Lab都會經過的一片原野。陽光中的雪景給人一種強烈的希望感。
Trinity College的後院。幾乎每天回家會經過的道路。一片白一片綠，春天還會遠嗎？這時才真能體會詩歌中關於雪的描述......

下雪了

2009-02-02T06:49:00.005+08:00

這兩天都待在宿舍當宅男，念了四五篇論文，終於把一個正在作的關鍵觀念搞懂了些。中午去散步的時候還是一片青天，陽光極了，沒想到下午後半就突然一陣陣的飄起雪。這是我第一次看到這麼多雪在天空飄，乘著風，終於可以體會"風捲著雪"是怎樣的景象。

一陣一陣的雪，到了晚上突然變大。在電腦前沒兩三個小時，外面已經變成一片白茫茫的世界。

快門放大一些，就跟眼睛看到的很像：原來雪地的反光可以這麼亮！

London行-- Anne-Sophie Mutter

2009-01-25T08:56:00.011+08:00

回英國以後，非常急躁地生活和分析資料。一個多禮拜以後某天早上醒來，突然覺得受不了了。於是決定今天要出走到倫敦。抽離、靜下心來思索、重新計畫生活。早上先到了英格蘭銀行(不趁現在看一下不知道以後這邊會變成怎樣...orz)，冷冷清清。

之後走到Millenium Bridge，到Tate Modern看展覽。這是遠眺Tate的景象。

從橋的另一端回望St. Paul Cathedral。

既然決定要來了，就和一些朋友約了一下。中午第一餐是和在 London School of Hygiene and Tropical Medicine的醫學系學弟吃飯。約在中國城，其實是想看看新年前是甚麼樣子。之後和另一位在Imperial College的醫學系學弟喝下午茶；終於有機會去Kensinton Palace看看了！

晚上第三餐是和在Royal Academy of Music的欣恩吃日式簡餐，然後一起去Royal Festival Hall聽音樂會。這是遠眺音樂廳的夜景。

今晚的倫敦愛樂相當的棒，乾乾淨淨，平衡絕佳，和指揮也能相互激盪。最感動的是Mutter拉孟德爾頌小提琴協奏曲：節制維繫均衡結構，但句法細膩深情，弱奏讓人驚艷，和樂團與指揮搭配幾乎完美，第三樂章完全應和無暇。更重要的是，Mutter非常在意樂團，是一種琴瑟和鳴般地協奏，永遠相互照應。她完全從容地演出一首屬於Mutter的孟德爾頌小提琴協奏曲。

我想我會永遠記得這場音樂會：第一個natural B出來，整個人就被琴音輕柔卻深情觸心地捧起來；前兩句六個音，心就揪了起來，然後鼻酸；整首曲子裡面不知道有多少次不自覺微笑、多少次眼角濕潤、多少次雀躍。光是賦予這首名曲如此獨特的面貌，Mutter已經從容地展現她是目前世上最偉大小提琴家之一的氣度。

而且她真的好美又氣質絕佳。我已經完完全全變成迷弟了，哈哈。

雜記

2009-01-18T16:48:00.009+08:00

1.
回來一週了。慢慢有點上軌道的感覺。以為這次會適應得比上次來得快；雖然沒錯是這樣，但是那種情緒上的質仍然是相似的，那似乎很難以量描述，它存在那裏就是在那裏。

剛回來的第一天就衝去買了濾水器的濾心、去超市補了些水果麵包之類的(我現在發現香蕉是好物，既可以提供足夠養分又會提升心情，以前怎麼笨笨的只買蘋果和葡萄而已...)。回來打掃房間，吸了地板擦了桌子。這個房子的氣味會讓我有另一個家的感覺，很好。

悲傷仍然是一陣一陣的，像潮水一般。

研究開始慢慢有點結果(上面那張圖是第一個結果耶，應該不會被偷走吧:P)，但是我大多數都還在學工具和摸清楚到底在做甚麼的階段。昨天花了一個上午才搞清楚一個簡單的shell script是怎麼運作的，不過當它被我改到真的可以跑的時候，其實相當的有成就感耶！我覺得我這輩子最不會的事情就是理財和寫程式、最糟的科目是數學，結果現在都得慢慢學。

或許我一直隱約的把自己推往comfort zone外(但又時時刻刻想要進去...orz)，從當時決定念PhD就是這樣了。我是非常容易守成的人，所以惟有讓自己陷於"不得不"的境地，才會有新的質地吧？

這學期的工作就是讓自己真正上軌道。但是期許自己仍然需要保持思考的習慣，而非僅流於技術的學習而無止無盡。

回台灣一個月。非常快樂。可以常相伴隨於所有所愛的人身邊，是人間最幸福的事情吧！可以時時看到朋友們，也是一種上天的恩賜。有些沒有見到的朋友，下次回去的時候一定要見面的喔。

去了碧潭烏來一趟，很開心。我真切地喜歡台灣的風土景物，雖然自己對它仍時時有批評。但是這是自己家，自己的土地。就是愛。

每天的生活就是起床，陪家人吃早飯看報紙，念書，陪家人吃午飯，下午上圖書館或是去醫院開會討論，晚上約會吃晚飯然後念書。有的時候和朋友見面，有的時候逛街玩耍，有的時候泡在書店。看了不少漏看的漫畫，哈哈。

念書的效率比起在英國還是低了不少。不過這無所謂，最值得的事情是陪伴。效率，回英國再補就有了。

很重要的事情是演了一場音樂會(的一首曲子:P)。重新和樂團合作相當refreshing，和作曲家、詩人、朗誦者的協調合作更是深刻的經驗。我極喜歡。一個指揮在演出後聽到錄音時，能夠因為所演出的音樂而哭泣，是非常幸福的事情。

劍橋大學800歲了。昨晚在市中心的是這一系列慶祝活動的第一砲：燈光秀。參與一所學校800歲的生日，品味它的歷史(並間接觸及文明的歷史)，再從中看到自己的立足點，凝望所往之路途。希望我會是歷史中有所刻畫的一抹痕跡。

我很愛台大。但"台大八十，前進百大"？如果一所大學的展望僅是立足於和他人的排名比較，那也不過是深刻的呈現出它並不知道自己要去的方向罷了。

安身立命

2008-11-30T21:13:00.008+08:00

這是我作研究的地方，Douglas House。在劍橋，許多著名的機構都在house裡面，從外觀根本看不出來這棟house的性質是甚麼。Douglas House裡面有三、四個單位共用，包括一個Family clinic (像是兒童青少年的家庭治療門診)、精神醫學系的Section of developmental psychiatry、Learning disability group、還有Autism research centre。這是棟很典雅美麗的建築，外面有好棒的樹 (有蘋果樹!!)。

Autism research centre (ARC) 雖然從網頁上看起來是個好大的單位，但是物理空間上只有second floor的一角，總共兩三個房間而已。雖然如此，它仍舊是世界上自閉症相關研究中最重要的研究單位之一。

這是我們研究生和博士後研究員的房間之一。美麗的名牌是因為耶誕節快到了所作的應景版本。

這是廚房。ARC是一個很照顧研究人員的地方，我們可以免費的喝茶、咖啡和牛奶，也有微波爐和冰箱。

這是我的辦公桌。有大窗!! 這是最棒的地方。窗外有好些大樹，不同的季節有不同顏色。

雖然才來兩個月，但是陌生感已經去了一大半。最重要的是人。這裡的人都很友善、熱情、並且是真的關心外國的研究者。這可能因為我們單位裡有一半不是英國人吧？本身已經是一個國際化的機構，也少了些傳聞中英國人的冷漠。

最中間的是Alexia，她是阿根廷的兒童精神科醫師，來這邊三個月短期訪問。好熱情又親切的一個人。她要離開的前一天，單位就辦了簡單的午餐會歡送。我光是來這邊兩個月就已經參加四次這種午餐會了，非常非常的有人情味。

最右邊的是我的老師Simon。我想我這趟來英國，最幸運的事情之一就是有他當我的指導教授。他非常關心、支持、並且尊重學生；email一天就回，每周必定和我見面討論；非常聰明而博學，也是個big thinker型的人物。

目前為止還蠻開心。在這裡安身立命。

倏忽

2008-11-24T06:16:00.007+08:00

終於，下雪了。

昨晚出門和一群台灣朋友吃飯，總算決定把羽毛雪衣拿出來穿。本以為要到明年一二月才會用得到的衣服，終究因為晚上接近零度的氣溫而早早披上身。昨晚的天空透徹地可以望見滿天繁星，早上起床，屋頂終於罩上了一層薄薄的白雪。第一個在劍橋的冬天，清清徹徹地。

我想我已不再那樣悲傷，生命緩緩走進了另一個階段。每天騎車出門，穿梭在巷弄之間已經彷彿依循著某種內隱的記憶在走，如同過往穿梭在台北街頭的順暢。上課聽演講，meeting以及討論會，圖書館超市，餐廳和房間，學院的formal hall dinner以及Eagle bar，柏油路以及石板地；日常生活的種種一步步地運行，單單純純。

大概還有的就是焦慮。說焦慮是人類演化生存機制中的主角也不為過，和智慧、語言以及社交鼎足而立；但其中或許是焦慮和所有動物最為共通吧？這樣想當然是種自我解嘲和拙劣的合理化：為了解決認知失調的自我說服。但若是把它想作為我在生存過程中的歷史痕跡，不知會不會更優雅？

焦慮的還是研究的主軸。除了唸書、打基本功、寫proposal之外，特別的是要自己安排和別人的meeting，甚至是處理一些人與人之間(和我沒有直接因果相關，但卻對我很重要)的互動議題，一些political issue。很特別，但是真的是大挑戰。有種急切感蔓延。第一個學期就快結束了，鋪了一個多月的路，希望能在接下來兩個禮拜內把軌道接上。

雪只下了不到一個小時。但已經很美了。新的溫度和生命形狀。

調適，成為研究者

2008-10-27T07:51:00.006+08:00

1.
應該算是進入了一種研究者的狀態。每天除了聽課、聽演講，就是找文獻，讀書讀論文。上上周五聽到一場讓我極為興奮的演講，講黑猩猩的認知能力。聽完的興奮感到現在記憶猶新；講者把我帶進了自己從不知道的領域，但又和我所熟悉的領域有那麼多的相通與觸發。原來這就是從事學術的興奮，過去幾年從未經歷的興奮！

於是最近一個禮拜的review都在primate social cognition，evolutionary psychology，然後衍伸到之前比較少念的enhanced perceptual functioning in autism，和savant skills。然後再衍伸出去到brain asymmetry。

有種興奮與痛苦交雜的感受。要開創出自己特出的一個research angle，並且能夠在理論上推進一步，是我對自己在這半年的期許。但是這實在是何其困難。已經連續兩周在周末當宅男了。腦子連在洗澡的時候也在思考理論的延展。直到兩小時前我覺得不行了，已經有種思考僵化的感受。看起來定期規律的放空真的還是必須。但我竟然仍是這樣緊繃？

2.
上周和老師meeting，他很開心，覺得我很有效率。看了我對理論的整理，就問我有沒有興趣把它和他一起寫成文章。我很開心的說好。也許這是我主要的壓力來源吧，希望自己能有好表現，能有貢獻。

後天要和研究團隊開會，看我可以從哪個方向進去操作研究實務的部分。我基礎極差，想必這又會是另一個讓人緊繃的事。但我的確有種躍躍欲試的興奮感，我想應該是一種對於即將來臨的踏實感的期待吧!

老師是很好的人，實驗室的人也都很友善熱情。我很幸運。

目前三餐已經可以控制到六英磅以下。但是錢跑去買水果；呵呵沒辦法，我有水果成癮症。目前吃的都是便宜又好吃的溫帶水果：無子葡萄、蘋果、李子、水蜜桃。

周四立陽來，和他一起好好逛了那幾間最著名的學院。難得放鬆的一個下午，和故人聊天也很開心。隔天又剩下自己一個人的時候，還是飄起了一絲寂寥，呵呵。

我想我還是在找尋生活的律動當中。逐漸的學習用單單純純研究者的角色過生活。

新生活

2008-10-18T03:38:00.006+08:00

來兩個多禮拜了，重新進入學術一個多禮拜。
慢慢找回當學生的感覺。

現在的生活是這樣的：
一周和大老闆討論一次，
一至兩周和另一位advisor討論一次。
固定的課有四門：

兩門大學部最後一年的：Developmental neurobiology以及Statistics。

兩門研究所的：First year theoretical seminar，以及Statistics。

固定參加的演講有四個系列：

Cognition and Brain Science Unit的Chaucer club，一周一次。

Department of Experimental Psychology的Zangwill club，一周一次。

Autism Research Centre的ARClub，二至三周一次。

Developmental Psychiatry的seminar，每周一次。

另外就是一些零星的演講，

Computer Service零星的課程(統計軟體，科學寫作，程式設計基礎等等)。

早上七點出頭起來，八點吃早飯，然後出門。

有課就去上，沒課就去lab念書或是查資料。

傍晚五六點回來，需要上超市買水果就去，或是偶而去圖書館查資料。

回宿舍餐廳七點吃晚餐，晚上在房間上網休閒、或是看書。

晚上十二點睡覺。
一周會有一兩天有社交的活動，但是以後應該少一點點。

大概每兩周會在周四晚上去Formal Hall吃飯(就是哈利波特裡面那種感覺)。

慢慢的，有點習慣了。

只是三不五時還是會有種"啊，我是學生啊？"，或是"啊，這真的是劍橋啊？"的愕然。

也偶爾在騎過極美的秋天落葉時，泛起一陣強烈的思念，酸酸的。

現在用音樂裝飾房間。

前兩周總是Mozart；今晚放起了胡德夫，有種淡淡的感傷，卻溫暖。

藍天

2008-09-16T00:00:00.001+08:00

盤旋了三天的低氣壓，凝結了幾個禮拜淺淺的憂鬱和悲傷，明知不需要也不應當耽溺在放大了的別離之中，卻仍舊真切地感受到那觸心的摩擦與酸楚。

直到今天下午，見到藍天。

「不以物傷性」真的好難，就如同憂鬱症總是和陽光脫不了干係。見到藍天，彷彿有種期待和力量慢慢蠢動，願意走進新的生活；一段有歷史的、延續的、不斷裂的，但又開放而嶄新的路途。

「微笑，就不會害怕。」

態度

2008-08-19T23:19:00.001+08:00

最近主要的生活內容：
1. 陪身邊所有重要的人
2. 聯絡準備各種出國相關事宜
3. 讀譜
4. 修改論文
5. 演講

心得一：用什麼樣的態度去面對事物，往往就很大部分決定了自己的心境，以及可能的結果。面對研究，面對校友團音樂會，面對CKMB，面對樂旗之友會的籌備均是如此。

心得二：今天去長庚神經科演講。在極度聰慧犀利的neurologist之前，深刻知道自己對neuroscience還是入門學徒。永遠要謙卑以對，深究根本。有種興奮感，對未來的研究充滿期待與活力。

心得三：ppo的作品對我來說是一種天啟。今天念Alight，合唱加入的那一刻熱淚盈眶。它讓我開始練習回歸音樂謙卑以對，嘗試把自己的意志放掉，全心融入每個音。選擇先念Alight是正確的，喚醒自己。

熱血

2008-06-04T01:08:00.002+08:00

我親愛的學弟栗子說，最有效補血的方法之一，就是去CK的畢業典禮。我完完全全同意。

我沒想到今天的木星可以吹得這麼好，切切實實感受到24th的心繫在一起共鳴。然後是Gaia，看到中山學妹來的時候我就已經感動到了；開始演奏以後一直起雞皮疙瘩，就是那種樂旗隊的人都知道的，整個人陷入音牆之中的爽感，所有人一起呼吸、一起休止、一起在一個瞬間引爆出來的震撼。

我很高興在未來幾年內最後一次親臨現場的畢典中，清清楚楚的被熱血所洗禮。Refresh。

而後我清明地發現，熱血不是年輕的專屬特質，也不是莽撞或不成熟。熱血是一種生命的品質，是種生命的質地，更是種生命奔放的動能與價值。

那一刻我回想起近十年前與李遠哲教授的短暫談話，當我問到他還做研究嗎，他眼中閃出的光芒與火花。那就是熱血，和我今天從CKMB24th、還有許多學長學弟身上感受到一模一樣。

於是我決定，坦承的接納我自己的熱血。這是我的質地，我應該為之感到喜樂滿足。

謝謝24th。畢業快樂，我們一起繼續旅行，在各處。

1947 Overture, Op.56

2008-02-28T23:00:00.002+08:00

愛與希望 / 李敏勇

I lha Formosa!
種一欉樹仔在咱的土地
不是為著恨是為著愛
種一欉樹仔在咱的心內
不是為著死是為著希望
二二八這一天
你我作伙來思念失去的親人

從每一片葉子愛與希望在成長
樹仔會釘根在咱的土地
樹仔會伸上咱的天
黑暗的時陣看著天星
在樹頂閃熾
I lha formosa!

台灣翠青 / 鄭兒玉

在太平洋西南海邊
美麗島台灣翠青
早前受外邦統治
建國今在出頭天
共和國憲法的基礎
四族群平等相協助
人類文化世界和平
國民向前貢獻才能

1947年2月27日晚上，天馬茶房私煙查緝事件後不久，群眾的憤怒從事件發生的延平北路南京西路口，逐漸蔓延到天水路、建成圓環附近。
我的父親九歲，那個晚上，家裡的長工背著他去看熱鬧。
但是越來越混亂的情勢，讓他們只短短的看了一下，就趕緊回到家裡。

2月28日凌晨，一位外省旅客從我們天水路老家(大約今天13-15號)對面的旅社走出來，被路上喊著"打阿山仔"的民眾打傷，塞到陰溝裡。
我的祖父好心將他接回家裡躲藏，祖母燒熱水供他洗澡、讓他換衣服、還煮宵夜。
幾個小時後，祖父建議他趕緊離開，並且要小心。

接下來的幾天，群眾抗議、翻車燒車的情況越演越烈。
軍隊開始上街頭，國民政府增援的軍隊也陸續來台。

228之後的三四天，某個凌晨三點多時，老家的門口突然傳出急促的敲門聲，越敲越烈。
祖母交代父親和姑姑不可以下樓(那時他們的臥室在閣樓上)，祖父決定開門。
從門口衝進了一位軍官和四個士兵，軍官用閩南語質問祖父：「那天打我的人住在哪裡？」
祖父這才認出原來他就是那天的外省旅客。
那天打的民眾究竟來自何處祖父也不清楚，只知道可能是附近的遊民。
(許多是日軍徵招到南洋打仗的軍人，戰敗回台後沒有工作。)
祖父說，他真的不知道。
軍官繼續質問：「可是我聽到他們叫你小滿伯（祖父原名隆滿，上有一兄，所以小名小滿）。」
祖父真的不知。
於是，就在那個晚上，他被帶走。音訊全無。

兩個禮拜之後，祖父的表弟從福建來台。
他循著地址來到老家和祖母見面。
祖母在豐盛的款待時，也告訴了他祖父被帶走音訊全無的事情。

祖父的表弟面色凝重，告訴祖母他會去找尋，便匆匆的離開了。
三天之後，他告訴祖母和父親，人已經找到了，在汐止，過兩天便可以送回來。

後來才知道，祖父的表弟官拜福建省情報處的少將。

再過兩天，傷痕累累的祖父被送回家中。
祖父後來告訴父親，被帶走之後，他屢次被刑求要說出打那個軍官的人究竟是誰。
背上滿是鐵條留下的血痕。
而和他一起關在汐止的一百多人，再不到一個禮拜就全部送去槍決。

只差不到一個禮拜，我也將成為二二八的受難者家屬。

後來的日子裡，全省各處不斷出現軍隊的屠殺事件。
台籍社會名流、鄉紳、知識分子、以及不滿國民政府的異議人士不斷被逮捕，然後凌虐槍決。
軍隊對民眾任意開槍的情事，更是不斷。

父親說，後來的幾個月內，街上不時會傳出槍聲。
店鋪關門，人民風聲鶴唳。

1947年四月的某一天，父親和好友如常的到豆漿店用早餐，準備排隊上學。
突然不知何處一顆子彈飛來，正中父親身旁好友的腦袋。
血和腦漿，濺了父親一身。
趕來的祖母抱緊父親。後來的一個多禮拜，父親都待在家中，直到好友出殯才前往送終。

只差不到一個人的距離，我將不會出現在這世界。

二二八的一切在我成年之前是空白虛無的。
我所受的歷史教育完全無視於真實的歷史，而這正是二二八存在最無可抹滅的表徵。

歷史提供我形成認同的基礎。
真實的歷史可以被不同觀點詮釋，但是不該被掩蓋抹滅隱藏改寫。

可以原諒，但是不應忽略、不可以遺忘。

自從幾年前終於聆聽到蕭泰然的「一九四七序曲」，我才找到了屬於我的歷史，
找到了我終於可以全心認同的音樂。
自此之後，每次聽到必定流淚。

昨晚亦然。

終於在國家音樂廳，由台灣的樂團，台灣的女高音，用台語唱出這屬於台灣的音樂。

「種一欉樹仔在咱的土地
不是為著恨是為著愛
種一欉樹仔在咱的心內
不是為著死是為著希望」

潸然，淚流不止。

偉哉蕭泰然，偉哉陳美玲；
偉哉Zdenek Macal，偉哉NSO。

感謝你們，讓我終於找到屬於我音樂的原鄉。

2008香港行

2008-01-28T23:30:00.000+08:00

跳脫原來的生活規律是種很棒的感覺
假期對於有規律工作的人來說應該是種生活必需品才是

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不管是回歸前還是後

香港總是有種大剌剌、繁忙、混雜樸實與浮華的樣態
混合已成昨日黃花的尊貴和不斷往前邁進努力的奮鬥

成為一種像是藤蔓般的奮力存在

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第一天
半島酒店的下午茶很尊貴

廟街夜市的甜點很好吃，甜而不膩

尖沙嘴熱鬧到一種極致

港島的夜景就算在小雨中還是極美

第二天

小的迪斯奈雖然有點陽春，可是還是很好玩

我喜歡米奇幻想曲，超級喜歡

太空山還是很好玩，和我十歲的記憶類似

維尼可愛極了

翠亨屯的燒臘非常非常美味，此生至今最美的叉燒出現在這裡，美到可以在上面滾動

糖朝的溫豆花真是經典

第三天

菠蘿牛油早餐相當讚，但是油蛋可怕極了，大概抵我三天進食的油量

港島完全就是個高樓島，又有種混雜英國美國和華人文化的風格

已經不是現代和傳統的混雜足以形容

鏞記的燒鵝名不虛傳，但是最讚的是皮蛋酸薑，從來沒想過可以這樣配，絕配

檀島的蛋噠是至今吃過最美味者

看到年輕的孫中山，還有和醫學博物館緣慳一面

走山路感覺不錯，可是太容易迷路了

到霧中的太平山真是瘋了，在霧中打牌更瘋狂，可是很好玩哈哈

上山只看到一點點夜景，然後什麼都沒有了

不過四十五度的纜車相當值得

蘭桂坊的夜晚很舒服

一夥人談天談心是這天最棒的事情

我想在生命中也是很重要的一頁

坐的士回旅館，其實比台灣的便宜

第四天

早餐的義順燉奶棒到一種極致了

逛街極爽:Esprit,Uniqlo,G2000 blu是戰利品所在

尖沙嘴還是人超多

各種語言混雜太好玩了

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基本上就是個美食與逛街之旅

目前最大的問題是怎樣把口音調回來

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一群好朋友出去很開心

幸福的旅程和生活也很開心

力量要繼續帶下去:)

真情

2007-12-23T23:49:00.000+08:00

對於指揮來說，在演出時保持熱情的心和冷靜的腦，是最理想的一種狀態。

但是，要能夠同時達到這兩者，需要不斷的練習與深思、反覆的辨證與體驗。

於是在某次演出的某首曲目或某個片段，能夠進入一種無我的狀態。與音樂融合、卻不是去控制或主導音樂。開放自己，讓音樂完全進入。

倘若，在這無我的同時，卻又充滿豐沛的情緒，但將會是一個指揮夢寐以求的極致經驗。

我很幸運，在這富有特殊意義的一次嘉管，能夠體驗到這種極致經驗。謝謝嘉義熱情而有素養的愛樂聽眾、謝謝CKMB、謝謝CKAWE。對我來說，最幸福的不只是我感受到的極致經驗，還有你們的滿足、你們的爽感、以及你們對彼此與這團體的熱愛。我真真切切地希望，這些幸福與滿足可以不斷延續，在之後的每一年、每一屆。

一場動了真情的演出，對我而言，似乎總是種耗竭了所有精力之後的幸福、興奮與滿足。

2007年12月22日晚上，嘉義市中正公園，讓我幾近解離的幸福夜晚。謝謝。

新生命階段的期許

2007-12-15T00:11:00.000+08:00

熱情善良，溫柔敦厚。

30, 31

2007-12-13T23:58:00.000+08:00

站在交界，沒有慌張，有點遺憾，有些迷惘，不少快樂，很多幸福，滿懷感激。
而後，思考對自己的看法與期許。

沒有買禮物給自己，只點了杯檸檬菁茶，坐在大廟旁，抓著唯一的二十分鐘空檔，感受自己，思索未來。

我想，我希望自己可以成為一個有用的人，有意義的人，以及一個幸福的人。

完成自己的樣子，決定自己的位置。

忙與亂

2007-09-30T20:45:00.000+08:00

樂旗隊的生活，醫師的生活，模擬研究生的生活
都在磨練"時間管理"，挫折忍受，壓力承受度

那麼"always in a hurry"算不算是走火入魔的一種？

誠然在這些生活中
會有充實的片刻、受到滋養的時刻
可是
曾幾何時已經少有靜靜坐著闔起眼聆聽馬勒流淚的時刻？
曾幾何時不再從閱讀中感受到心靈的平靜？
曾幾何時肩膀罕有放鬆的感覺？
曾幾何時我無法完全的投入當下？

常跟自己說、或是跟別人說
做A事情就不要想B
可是當每天生活至少有A到G的時候
我畢竟還是做不到

一年前臭狗就提醒過我，要給自己足夠的時間獨處
只有自己和自己對話感受的時空

我還記得，當我還是大學生的時候，常常會這樣對待自己
可是進了醫院之後，儘管我已經算是頗為離經叛道的醫師
卻還是逐漸的失去那個和自己獨處的自己了

活著

2007-09-23T10:10:00.001+08:00

"要這樣活：當作你好像在活第二次一樣，好像你曾犯過你將犯的錯誤一樣。"

~~ Viktor E. Frankl

第一門課

2007-09-20T00:19:00.000+08:00

今天開始了這學期的第一門旁聽課
竟然有些怯生生的感覺，覺得自己身處在一群學生(還好是研究生)之中很奇怪
白袍穿久了真的會改變自我概念

而且第一堂課就要分組
我覺得有種怕別人會注意到自己的感覺
連看同學都不太敢看，變成社交畏懼了orz
可是又要當著所有同學的面去跟老師報告說要旁聽
真的是很妙的感受哈哈

還好遇到和善的老師，很歡迎旁聽
然後同組的同學也很健談和善
也很積極(有位還說，"喔，所以你是來友情贊助的耶")

所以就要認真上這門課了
我以前的老師告訴我
旁聽一門課，就要參加所有的討論、完成所有的作業
這樣才是真正學到東西
我想這是很有道理的

-----------------------反思分隔線--------------------------

這門課是"實驗設計"
算是科學方法的實際演練

回顧我的學習生涯
高中覺得物理生物很有趣，對社會科學沒認識沒接觸
還覺得建青的論文真是難懂又不好看
糊裡糊塗的上了大學
大一因為勇氣可佳選了外文系的選修課，被文化研究和性別理論啟蒙
就一頭就栽進哲學、社會學、性別理論
然後到大三開始接觸人本
於是又栽進諮商和人本主義、存在主義
這一切全都讓自己呈現一種"反生物主義"的傾向
嚴格的說，是反對"生物化約論"
這同時也呈現在自己對醫學教育的批判上面
(或許那讓我成為某些同學眼中的"醫學人文"份子...orz)
雖然本科的東西都唸得不錯
但是坦白說，我沒有認真學習、甚至理解過自然科學的方法論，以及研究的精神
而只是使用它的結果，然後朝我覺得可以的臨床家邁進
(這也是大五以後的事情了)

直到進入了精神醫學領域
臨床經驗累積之後，疑問越來越多
回頭才發現原來生物科學/自然科學沒有那麼"可憎"
也或許我在排斥的是我心中的假想敵
但那不是自然科學的真諦

我研讀了科學哲學和方法論的批判
但沒有親身進去操作
便只流於空談

直到這兩年
才發現我當年最不喜歡的生物統計學和流行病學
其實對現在的我來說是重要的基礎(前者)或是建構我的perspective所必備(後者)
我前兩年一直排拒學習/害怕學不懂的腦造影
其實是進入我想要探尋領域的敲門磚
我曾經刻意忽略的遺傳學
是解開我想了解問題的鑰匙

生命真是太不可預料了orz

所以回過頭來看
走過的都會留下痕跡
要趁著自己還是充滿好奇心的時候，認真的學
而不要先入為主的排拒

帶著好奇而單純的心
當個熱忱的學生

對我而言很重要的文章

2007-08-22T23:56:00.000+08:00

好幾年前，好友寫的一篇文章。那時把它放在黑傑克個版進板畫面。現在再看一遍，還是覺得影響深遠。放過來網誌這邊，送給自己，也送給需要的你。

"關於道德標準或者社會期待，倒不是應該特別關注的問題。我相信如果我已經平安地長成到這個年歲，只要不過於突發奇想，比如認為人應該完全擺脫衣物束縛與環境融為一體之類的，應該不會過於離經叛道或對社會造成危害。這個意思是，如果我認為賣糖炒栗子快樂，我就去賣糖炒栗子；如果我認為那超出我的能力範圍，而我想去圖書館看門，那麼我就努力取得與善本書為伍的資格。現在我們的確把「思考自己人生為何而來」這件事情無限延後，或者從不思考，只擔心別人的眼光。
老實說當你的人生快可以拍板定案時，那些你擔心他看法的人早就不知去向，只剩下你孤獨的靈魂和孤獨的肉體，你不需要為社會期待擔負不必要的責任。我認為這種現象起源於大家過度膨脹自我，老問自己「別人會怎麼想？」其實搞不好根本沒人理你，因為每個人都在孤獨地向死亡慢慢邁進，誰也沒空。"
~by concertino

曲終

2007-08-04T01:16:00.000+08:00

昨天彩排，第一次看到酒館的燈光、氛圍，有種心醉的感覺，一些慵懶、卻也一些悵然。October後的配樂，剎時讓心揪了起來，好悲傷。

然後是緩緩的木星行板。我們終於走到了今晚。

不順的、不夠好的、失誤的，或許有遺憾；但感動的、觸動的、深刻經歷過的，會記得一輩子。我想我們都會記得這間店、這個微醺的燈光、那條領巾、那群吵架的人、木星小星星和所有的旋律、以及最後一次盡情的全表演。

所以又有什麼需要遺憾的呢？

謝謝爸爸媽媽們永遠無私的奉獻，謝謝辛苦的所有工作人員，謝謝讓二十四屆得以維繫的高一學弟和中山學妹，謝謝所有回到大家庭付出奉獻的、親愛而偉大的學長們，謝謝戲劇系的強者們幫我們圓夢，謝謝咩、昭子、大頭、和para，把最好的全表演帶給大家。

謝謝二十四屆。你們教我看到了更多人的可能性。希望你們能夠一直快樂，然後帶著這份充實感繼續綻放你的多采生命。

最後，謝謝小傑。你讓我看到了什麼是偉大不懈的生命。沒有你，沒有今天的二十四屆。我會永遠記得最後的那個擁抱，你的淚水，和我紅了的眼眶。

誡之

2007-07-08T23:09:00.000+08:00

今天NTUWB的演出，又趕又熱，人很容易浮躁起來，真是辛苦大家了。

我很不滿意我自己的表現。選了大的曲子，自己卻沒有下相應的工夫去磨，不應該。

誡之，不可再犯。

要踏實，要認真，要嚴以律己，要努力不懈。

Sweden/UK

2007-05-14T23:17:00.000+08:00

[起飛]

旅行讓人深刻感受時間的衝擊。砰然地，時間被擠壓被延伸，而我就這樣從原來的時空中抽出，獨自奔往彼方。

其實也不過就是一顆星球的另一端而已。只是，人的心理距離往往比現實更加真實，直直體會心的懸盪、被拉扯、而後短短地被撫慰、直到能夠自我平復為止。

究竟是在空無一人之處、抑或是人潮洶湧的地方，才會感到孤獨？我曾獨自一整天待在蘇格蘭西北島嶼Isle of Skye的極北、在山道中整日默然（除了對著羊叫了兩聲咩咩之外）卻不感到真正的孤離，也曾在紐約時代廣場數以萬計的人潮中覺興奮歡欣而不寂寞，但這次不管是多忙碌的香港機場或法蘭克福機場，依舊是滿溢、隱隱然的悲傷，蔓延入裡。

陽光普照的早晨，從法蘭克福飛往哥德堡的機上，才想清悲傷和孤獨不僅來自當下，更源自過去、還溯及對未來的想像。六年前飛往美國那三個月別離的悲傷記憶被祧起，和當下（雖然只是短短的十二天）的離別還有任務在身的壓力混合作用，點燃了即將面對長期別離的巨大焦慮和感傷。無論這些想像有多麼的不理性（畢竟就算是地球的另一端，也是隨時可以聯絡到，而飛行也不過十二個小時而已，而且畢竟，只是三或四年的時間），但終究那還是最切膚的真實。

[哥德堡]

瑞典的第二大城。但其實是個可親可愛又美麗舒適的城鎮。瑞典人似乎愛極了陽光、樹木、草地、水、還有腳踏車。喔對了，還有滿街的育嬰車，由爸爸或是媽媽推著在下午出來散步，然後跟牽著大狗跑步的鄰人打招呼。來到瑞典，才充分體會到什麼是「生活品質」。那不是大都會匆忙的腳步和步調所能給予的。

這次參加的會議是International Congress of the IFPE (International Federation of Psychiatric Epidemiology)。三天滿滿的議程，最大的收穫是聽到一些大師的演講（像Kathleen Merikangas、James Leckman、Brain Cooper等等），然後看到世界上其他學者正做些什麼。參加這種會議最大的收穫除了是把自己的成果和別人分享之外，最重要的是可以和世界同步，知道同一個領域的人在關心什麼做了什麼，所以有種充實的愉悅感。意外的收穫是認識了不少台灣的同行前輩，對我都很照顧（可能因為我是輩份最小的關係）；還有熱情的英國教授來邀請我去他們學校參觀，有些受寵若驚。

我蠻喜歡這個城市（至少在這個季節）。舒服乾淨小巧，更深的體會是對生活的態度：某種程度的「慢活」精神，生活的品質更好，但瑞典又可曾因此而國力衰弱？

[斯德哥爾摩]

還是台灣的高鐵比較舒服。我頭被這邊的高鐵顛到快吐了……

畢竟是北歐的最大城，還是比哥德堡忙碌、也大了不少，車多人多房子也多。但是在哥德堡看到的東西一點也沒少：樹木、綠地、水、陽光、腳踏車，喔對了，還有育嬰車和大狗。

很多人說它是北方的威尼斯。我沒去過威尼斯，但是我想，如果說威尼斯是南方的斯德哥爾摩，其實應該也不為過。這個城市太美了：島嶼和海灣、許許多多的橋、性格相符卻多樣而協調的建築、好多的船舶。它就像是童話中公主王子們生活的城鎮一樣。

遇到了一個熱心的日本阿伯，告訴我他是個銀行家，在這裡住了三十五年。他說比起日本，他一定會選擇住在這裡；雖然稅很高（超過50%！）但是社會福利讓他對生活幾乎沒有擔心，食衣住行教育醫療政府都安排得極好。他說如果讓他再選一次，他還是會住在瑞典。

在這裡住的是青年旅館，想要回味一下以前自助旅行的感覺。第一天和六個法國（？）女生同一間（櫃檯跟我說是西班牙女生，可是她們明明就都說法文……）被吵到睡不著，不過我很溫和，也沒說什麼。第二天遇到的人，呃，算沒遇到，因為我們作息不同。第三天最好玩，先是跟兩個黃皮膚的人聊起來：一個是香港女生，到加拿大六年，剛唸完大學行李收一收也不參加畢業典禮了，就漫無目的地跑到歐洲和非洲亂晃；另一個是父母是台灣人的ABC，Stanford五年念完大學和碩士（嚴格講是四年半，因為他課很快修完，就省了三個多月出來自助旅行），出來背著背包旅行三個多月，路途從歐洲到俄國再到中國，回去以後就要到Microsoft上班了。後來又有兩個美國大學生，還有一個荷蘭學生（應該是研究生？來參加國際工商心理學會議的）加入。一群人天南地北的聊了一個多小時，非常愉快。Grand Tour對於年輕人來說是很重要很重要的事情，我真的深深這樣相信著（這就會讓我想到我開明的父母，讓我在二十出頭就進行了我的Grand Tour，在台灣的家庭來說算是很不容易的了；我仍深刻體會到那次經驗至今對我的影響）。

兩天半，就是走著走著。這是我旅行的風格，我不喜歡只去看些景點什麼的，我喜歡城市的街道、房屋、商店、人們的交談作息、生活的風格、陽光風還有樹木和草的味道。對我而言，旅行是漫步，呼吸城市的氣味，探觸它的脈搏。

[劍橋]

我想我應該是老了。九年前來到劍橋和倫敦，我喜歡後者甚於前者：劍橋雖美雖悠閒但太無趣、倫敦雖嘈雜但豐富具生命力。然而此次到訪，卻是喜歡前者遠甚於後者。我想我還是很想要再次享受單純而平實的學生生活。反正想玩的時候再跑去倫敦就可以了，僅僅一小時火車車程而已。

這是第三次到訪劍橋和倫敦，幾乎是個回憶和懷舊之旅。九年前和三個好友背著背包從倫敦進入英倫，除倫敦外第一個到訪的城鎮就是劍橋。這次剛踏進市中心，彼時旅館大門面對的大草坪景致湧入眼底，回憶便滿溢而出。人的回憶真是最美的瑰寶，許多以為早已遺忘之處，此時卻細緻地汩汩流出。就連旅店的英式早餐，都讓三年前和廿一屆同行的回憶一股湧上。

面談順利。所以一切就繼續下去了。挑戰才剛要開始。

真的很喜歡這個地方的氣味。我喜歡可以騎腳踏車漫遊的城市，呵呵。

[倫敦]

機緣嗎？下榻的旅館地鐵站就同初次造訪時一般。雖然前兩次停留分別只有七天和一天，但是還是很熟門熟路。內隱記憶真是驚人。

倫敦對現在的我還是太擁擠了些。但是儘管生活及交通並不舒服（我發現我的確可以自在的當個在地鐵站內快速穿梭的倫敦人，但是卻並不頂喜歡如此），它卻仍是個擁有驚人文化資源的都市。兩個晚上各看了一齣音樂劇（Billy Elliot）和戲劇（Equus），只能說，各五十多磅的價格打從心底覺得花得值得；觸心、驚異、感動、敬佩。兩場讓全場觀眾在終場時起立鼓掌的表演，完全就是性靈的豐富享受。這是倫敦此行最大的收穫。

Leicester Square街頭夜景，此行最後的一夜。豐富卻孤獨。

[抵達]

旅行的終點是家。

短短十二天，回來竟是有些不習慣，卻又很快的習慣了。我其實希望不要那麼快習慣，否則便失去了某些旅行的意義。

於是回憶旅途成了重要、甜蜜、卻又有些難受的功課。然而或許可以從這裡由其他的角度，看見不同的人生旅途。

那麼，下一步是旅行、還是回家呢？

Now at Hong Kong

2007-05-02T23:05:00.000+08:00

Hi there,

I am currently at the Hong Kong Airport. What a huge airport! (with totally 80 gates)
Gonna take a 12-hour flight to Frankfurt. Hope everything gets fine!!

遠行

2007-05-02T00:24:00.000+08:00

今晚就要飛往瑞典了。有些忙亂地把工作完成，行李整理好，總算可以坐下來休息一下，跟自己說今天晚點睡吧，就當作是調時差。

這次遠行時間一點都不長，短短十一天，但心裡的感覺卻是慌張和一些不捨，很奇怪的感覺。並不是第一次出遠門，也不是第一次自己出遠門，忽然之間覺得這種慌張有點丟臉，哈哈。

仔細想了想，或許有好幾個原因。對家人愛人的離別擔憂被過分放大了，不放心他們不放心自己；要去做一些以前沒做過未知的事(這似乎是我最大的性格弱點所在：只做有把握的事情，不敢嘗試新的挑戰；但偏偏只要試過，好像又會很享受而不怕了，哈哈)；還有，其實離上次自己一個人出國，已經有五年多的時間了。

剛整理東西的時候，為了找倫敦的資料，翻到了八年多前幾個同學到英國自助旅行兩個月的資料夾。翻著翻，有種豪情湧上的感覺。其實會很好玩的，呵呵。

那麼就先這樣了。旅途中有些什麼體驗，會寫上來的。

今年的管協盃

2007-05-02T00:21:00.000+08:00

很特別的回憶，很驚佩於學弟們的努力，很喜歡演出，很滿足。
沒有太多時間多寫，就把結束後那天放在學弟們的blog上的文章轉過來好了。

The Bringer of Jollity
雖然可惜或是遺憾，但其實再深切想想，實在沒什麼好遺憾的--以整個生命的觀點來看。真正永恆的是什麼呢？是那些被感動的心靈：聽眾的、學長們的、你們自己的；是那些努力所刻畫出的痕跡：驚人的進步曲線、腦中縈繞不去的旋律和節奏、還有樂器上的汗漬、譜上的記號；是演出時大家凝聚的氣勢、是演完後你的呼喊你的感動；是淚水、是汗水、是你的在乎。第二名其實是個很好很好的名次，不是嗎？它告訴我們，我們已經很好，但是仍然有進步的空間，可以繼續努力。第二名同時帶來希望和肯定，我們應該要喜歡它才是。而最重要的是，24屆已經是一個不一樣的24屆了。你們塑造了屬於你們自己的傳奇，它很獨特、很驚人、足以長留青史。從今天開始，以後的CKMB學弟，亦將傳頌24屆締造的驚人成就，如同你們曾經仰望學長一般。我很佩服大家的努力、毅力、決心、還有衝勁。帶著這些，我相信你面對未來的挑戰，亦將無所畏懼。這才是比賽的真諦和目的。很榮幸和大家一起走這段路。I am very proud of you.

樂聚

2007-03-11T23:47:00.000+08:00

Encore的時候，ppo站在台上指揮，我坐在右側台。有一度望向右邊，瑞辰、柏方、和昶智三個人的側臉，各自以不同的角度和神情，專注望向同一個方向。

那一刻，耳邊響著撼動全場的激昂樂聲，眼眶微溼。

這才發現，或許隱隱然地，六年來等著的就是這一刻。當年我們有緣相聚，而今各自開花茁壯，一派精采。

演完幾近虛脫，累積的疲累一股腦湧上，但身體卻充斥高昂的意志，昂然。我很慶幸在舞台上的自己沒有麻痺，仍然可以感受到大家的能量，交融共生。

謝謝昶智、柏方、瑞辰、毓辰、還有小謙，你們讓我學習到很多，也感動很多。謝謝宗宗憲瑋還有幹部們，讓音樂無後顧之憂；特別是憲瑋的節目單，經典作品。謝謝場務學弟，希望你們喜歡這個晚上。謝謝所有團員，謝謝你們容忍接納我的脾氣還有好高騖遠，謝謝你們的努力和毅力。

謝謝所有人，很榮幸和大家相聚。在同心一意的這個夜晚，片刻即是永恆。

Experientialism

2007-02-23T23:52:00.000+08:00

(大概是感冒了，全身無力畏寒又沒胃口......Orz。只好簡要的寫了。)

極限狀況下，本性和最大的特色或弱點都會突顯出來。這兩天滿滿的集訓，加上還在趕的reading和報告，過年沒幾天又讓自己進入極限狀況。

團練反應我自身最大的問題。Full of emotion, but lack of adequate expression。講的越多，其實正表示自己體驗／協助團員體驗的能力越不足；而這正是我自身一直以來的特徵／問題／優勢／缺點。連心理治療裡也是這般特色。當問題不僅靠理性和控制，而須靠體驗而處理時，問題就會持續。

所以我的功課是，to experience more, to speak less。

分享一下

2007-02-18T16:12:00.000+08:00

網路上亂逛，發現這一些錄音還放在網路上下載。我常覺得大學生管樂團的熱情相當恐怖，音樂技巧的確有許多加強空間，但是音樂中的熱切卻是讓人深深感動。或許這就是某種青春之所以讓人著迷的地方。

http://club.ntu.edu.tw/~club20013/Chinese/download.htm

這裡放的不是台大管樂團所有的經典錄音，但是幾個重要的歷史記錄都在這裡了。

第一首的亞美尼亞舞曲，是目前管樂界中非常傑出的指揮家張穎中學長，當年率領台大開創省賽四連霸的第一年演出。當年學長台大大四，對上之前已經在省賽稱霸多年的師大，據說就是這年以亞美尼亞舞曲硬碰硬擊敗師大之後，讓師大從此退出音樂比賽(這是傳下來的某個八卦，大家不要太放在心上:P)。此外，第一個舞曲中的Sax soloist，正是當年台大Sax四匹狼之一，目前的立委吳志揚大學長。呵呵，很歷史吧。

據說已經變成某種比賽傳奇的山祭舞錄音也放在這裡。那年是我第二年指揮，迄今這還是我所有演出中，最滿意的少數幾首之一。演出的人員留在管樂界的似乎已經不多了。Euphonium soloist是我的好友林崇勳，目前已經快從 UC Berkeley拿到電機博士了，還是每天吹樂器吹團；Clarinet soloist是高承胤，目前已經是國內年輕一代的豎笛演奏家；英國管是我的好伙伴范家銘，目前應該也還算在管樂界中打滾(:P)；其他像是Sax的郁婷、Flute的欣恩都已經在美國唸音樂演奏了，少數還在吹團的大概就是姿佑家玲等等。現在想起來，那次比賽經驗真是難以忘懷。盡情演奏，感動整場聽眾；現在回來聽錄音，到慢板高潮還是會全身發麻。這群人真是了不起；不只是超高分或評審鼓掌這些而已，而是在漫長的練習過程中，超越每個人、以及這個樂團本原本極限的過程與經驗，那創造了屬於青春的藝術演出的極大價值。

這些錄音橫跨十年以上，但是聲音及氣質卻如此類似，真是有趣。其實我自己很懷念這樣的音樂氣氛，不知道現在的音樂比賽裡，準備的氣氛還是不是這樣？如果是的話，那真是很棒的事情。

很希望校友團也可以發出這樣的聲音。:)

新年

2007-02-17T22:24:00.000+08:00

從昨晚開始，把積了一年未清的房間細細整理了一次，直到除夕的傍晚才弄好。丟了不少東西，比起往年，今年更捨得了許多。不遲疑，不多留戀。

曾經覺得這三四年的生活已進入一種常軌，甚而有失去新鮮感或熱情的跡象，但細細想來，內在的改變未曾停滯，到了過去這一年，逐漸浮出。

走向三十的一年，表面平實規律，回頭想來卻是意義非凡。生命中的五條主要軸線，竟然都各自邁進一個里程碑。家庭中，逐漸習於成為一家之主、做決策的人，也逐漸讓自己接受家人的生老病死，以及自己的。感情與關係裡，對「生活在一起」的體認更為深刻，而不過於依靠迷戀與熱情維持關係，也幸運地進入穩定長久的伴侶關係。事業與生涯上，一連串的機緣，終於在把自己推往世界的同時，逐漸看見自己對世界的著力點以及疑問之所在，而終於確定了暫時離開台灣的時間。樂團還有青少年的生活裡，練習在保持投入的同時試著放手。而內在的探索，經過好書的幫助，突破了部份的存在疑問。種種改變，在世間的修練裡發生。捨，得。

修練紛至沓來。下一步的主要議題，應當是處理自身對於未來發展的急切感，以及處理做事不夠即時踏實的問題。毅力永嫌不足，自以為心態總是絆腳。

探究大問題，做重要議題，勿落入常規思考，需磨練毅力與持續力。

新年新希望。也願我愛與愛我的人，都平安健康、順心愉悅。

Goodbye in advance

2007-01-06T00:48:00.000+08:00

今天是期末分享，很自然的在結尾時，預先說了關於離別的話。雖然其實還有段時間，但是當以往只是隱隱然放在心上卻沒仔細思量面對的事情，在今天卻自然地說出口的時候，我想心境的確已有些不同了。

生命如流水，不舍晝夜；但縱然水流，流水恆留。這些話閃上心頭，或許不失為一種豁達？

預先的別離或許還是自我治療的意義居多，自語所致的豁達也可稱為一種催眠。畢竟我已經太習慣往建中同樣的路途，太瞭然於團練室的每一個角落；太珍惜而不習慣離開，太喜愛而不願走遠。但流水既恆留，也必然恆流。生命的本質就是如此，必須低頭，微笑以對。

最後的一年多，要懂得愛、獨立、與珍惜。今天聽到最觸心的一句話是："我想我會很想念你們。"其實，我一直都很想念你們，所有的你們。

30

2006-12-13T23:06:00.000+08:00

邁向30歲的一天，一如往常。或許這已代表這個階段生命的慣性：早上上了三小時好難聽懂的課，中午隨便吞吞東西就趕回病房，下午一個接一個看門診，六點半，結束於一個既touching又refreshing的家族治療，然後吞一杯優酪乳就到建中，團練到九點，而後回家。

我對於慣性是有焦慮的，得壓抑想飛又不敢飛的慌張。但30和20的不同，在於後者因不知道往哪個方向飛而懼怕，前者卻因害怕離不開而恐懼惋惜。

但還是有篤定的。謝謝T，我真的沒想到會是你送我今天唯一的蛋糕，哈哈。你出現的時候我真的感動，謝謝你。也謝謝你告訴我，我的篤定。

謝謝A，謝謝你一直的陪伴，謝謝你在我最虛弱時扶著我。謝謝你今天的電話，很暖。你也要幸福，真的真的。

謝謝姐，卡片很棒，然後我會勇敢的，也誠實的過生活。

謝謝24th。雖然很痛，可是貼到屋頂的感覺其實蠻好玩的，哈哈。

謝謝C，別說沒有準備，其實你早就準備好最好的禮物了。安穩，靠近，被了解，那是我少有的幸福感，而你讓我擁有。謝謝，會快樂會幸福，and together forever。

30。穩穩的，認真和世界交往。

back and forth

2006-12-01T00:04:00.000+08:00

價值觀的問題。期許自己像山像海，開放而不惑，彈性而兼容，篤定而不偏。而事實是這目前為止算是理想。採納、建立、傳遞、反思、疑惑、慌張。辯證永無止境，於是時常慌張身為師者，究竟如何能不誤人。

總愛用孔老夫子來安慰自己，還得再活一倍的時間才能不惑。難道迷惑的辨證真是生命的本質？

我只能想到體驗，不斷體驗，或許是出路。那麼，是否我真不適合當個傳教士？我不夠虔誠，不夠謙卑。

或許得先退一步，懂得欣賞，而非急著改變。

別繞圈圈

2006-10-15T22:16:00.000+08:00

好一陣子沒有寫網誌，生活在忙碌和慣性之間擺盪，也就沒那麼積極要寫下什麼。今天忙一個段落，約了老友聊天，這才觸動了埋沒在慣性許久的內省。

友直友諒。早年你委婉的告訴我不要停留在原地時，我還只是隱隱的感到不安卻又有些倔降而已；今天長談，對話卻直觸核心。

好些日子，別人問我過得怎樣，我回答的都是「一樣啊」。其實這於我早已是重複的危機，但我卻習於規律而重複運作尚屬有效的防衛。「你還是沒切進去」，其實只要點頭同意就好了，而我卻仍習於取悅他人，或者想盡辦法成為聖人。

「你真的應該要認真處理你的narcissism的問題」，她曾說。

不要再茫然於規律和習慣，不要再總是取悅他人，不要再習於要成為聖人。至於面對和承認自己，我還需要更誠實。

當望向天青

2006-09-17T23:50:00.000+08:00

或許年近三十真的是人生裡重要的ㄧ個階段。最近慢慢發現，想要自己成為的樣子似乎清晰了些，伴隨著安穩感，因為似乎比較知道怎樣築夢踏實。這是種很好的感覺，不再只是被急切或是必須所支配，也不是只望向遠方。看定目標，然後知道自己正一步步穩穩走去。逐漸可以描摹十年二十年後的自己，這在我是新的經驗，很安穩的感覺。

Take care...

2006-08-10T22:34:00.000+08:00

Sleep well, eat well, and do things that make you happy!
Take care, my dear:)

秘技

2006-08-10T22:30:00.000+08:00

我決定帶我的秘技去韓國了:P

前兩次順利使用的結果，一次2004年拿管協第一，另一次2006年拿管協第一。呵呵。

希望這次也會有用~~~:D

大家一週後見囉:)

希望有志者事竟成!!

The Age of Minimalism

2006-08-10T00:39:00.000+08:00

剛剛接到志桓的電話，他說，本來這幾天低落的心情，在晚上看完建中的行前公演以後，回復了。"看完很開心"，他說，"重新找到了我為什麼要去念音樂的原因。其實，那就是從建中開始的。我看到很多學弟都很開心，甚至很多台大的學弟，平常吹樂器的時候沒有那麼熱情，但是今天晚上眼睛都亮了，那種眼中的神采是不一樣的。"

"還好我今天有來"，他說。

這是我今天所聽到，最讓我高興感動的評語。我很高興學弟們的努力，讓我當年一同奮鬥夥伴，拾回了我們曾經一同體會過的珍貴感受。或許，這就是CKMB傳承真正的力量。它總是可以讓我們，獲得力量，擁有勇氣。

親愛的23rd，你們是令人感動令人驕傲的一屆。很高興可以和你們一同度過這些日子，很高興。

P.S.
今天室內吹得超乎我想像的好:P (在三個禮拜沒練的狀況下，可以吹這樣，了不起)
謝謝你們，這是很棒的ending......

Romanticism

2006-08-07T00:21:00.000+08:00

在音樂上，藝術上，我徹底是浪漫主義的信徒(雖然一定有人會說，哪有，你這麼喜歡玩20世紀的怪音樂:P)。音樂表達情感，音樂喚起情感。理性是音樂的骨架，但失去了浪漫主義的精神，音樂就失去了生命力。

我幾乎要被今天的全表演感動。表演是謹慎小心精準的，這非常好；但是仍然少了那一點點熱力。那屬於吶喊，屬於觸心的吟唱，屬於一種掏心掏肺的燃燒，那是生命的昇華。

猶記得四月在練阿里郎的時候，比賽前幾天一直都還是這種類似的狀態。但到了比賽那天，完全的精準卻同時全然的燃燒。那是我比賽中少有的感動經驗，大概只有21st成發的Gloriosa可以比擬。理智架構下的火焰燃燒，那是23rd予我最深刻的比賽經驗。

一個月前練習成發也是一般。最後幾天持續的進步，到演出當天不間斷的熾熱奔放。那是種接近死而無憾的感動。

我好希望這次也會是這樣的。

內省，燃燒，直接將熱力傳遞給觀眾。23rd，加油!你們很棒!

Again

2006-08-06T00:57:00.000+08:00

這幾天開始，腦中常常會不自覺飄出極簡的旋律。我大概知道這代表，心中的重量移往這團體的部分開始超過一半了。如果不是這幾天要完成我自己也很喜歡的literature review的話，我想每天都會想要儘量一起團練吧。兩件重要且喜歡的事情湊在一起，實在是不舒服，而且又更難做到"一"的境界。好難的人生。

我想要全力以赴，可是只要是兩件事情同時在一起，總是沒辦法對每件事情都全力以赴。哎。不爽。

媒體

2006-08-06T00:23:00.000+08:00

成也媒體，敗也媒體。大家都在罵媒體，但是大家還是一直看媒體，相信媒體，有事情還是要靠媒體。說它是影響社會和人心最大的力量，我想一點都不為過。

對媒體的影響力有自覺怕祇是第一步而已。不被吞噬才需要更高的智慧和定力。

一

2006-08-05T00:25:00.000+08:00

圓滿，充實，或是精采，都是一。完成與實現或開創，終究還是趨向一。

在一之前，要能誠懇的低頭。

Recovering

2006-07-17T23:51:00.000+08:00

重複的述說，以及相處陪伴，看來是種幫助自己逐漸回復的解藥。

晚上的吃吃喝喝和相聚，逐漸舒緩，胸口的緊澀感坦然了許多。

其實那不是訣別。這簡單的道理，卻一年又一年，重複體驗，而後方能釋懷。

真的是真的。只要需要，都會在。

"Variations on a dream"

2006-07-16T20:39:00.000+08:00

還有許多事要作，但是我必須完成這篇文章，否則，生活沒辦法繼續過下去。

今天出門，經過中山堂兩次，一次接近中午，一次六點半多。就算沒有察覺自己的刻意，也知道那是自然而然的必須。記得清清楚楚，昨天的此時我在哪裡，想些什麼。

很深的悲傷，可是哭不出來。每年的結尾，都是一樣的悲傷，但質地卻又不同。昨晚成發開始以後，就好像一場豐富的夢一樣，狂喜和哽咽、滿足充塞和悵然若失，什麼都湧上，漫佈不去。望著時間消逝，明知不能卻仍想抓住什麼，空。

兩段表演都讓我鼻酸。Daydream緬懷的是追尋、Nightmare心疼的是掙扎，直直衝撞進心底。這段路，怎麼走過來的？

我喜歡你們作的投影片。坦率真實而且誠懇，像是真切地，跟著你們重新走過了一年。

我很喜歡你們的音樂。雖然緊張，但是瑕不掩瑜。沒有一首特別的失常，大概都有平時的九成水準以上。這是你們的特色，穩定。

我很喜歡很喜歡琉球幻想曲，小謙抱病卻更驚艷的演出，和大家搭配最好的一次。偶像，呵呵！

我不知道該怎麼辦。我知道時間會處理一切。五年前我花了整整一個禮拜停留在恍惚的狀態無法回到平時的生活，這幾年來可以愈來愈快，但那沉重陰鬱的感覺仍然一樣。今天約了幾個人吃飯看電影，它其實根本就是種不捨得，不想結束，不想。

昨晚在後台F狂哭，「都結束了……」。我拍著他低低的說：「大家都還在啊……」我的情緒很重，卻哭不出來。直到剛剛，不經意聽到hymnsong的旋律，眼睛濕了一陣，才彷彿稍稍釋然。

我知道路還遠，我知道曲未終人未散，我知道就算是曲終人散但永恆的還是永恆。我只是，想要多陪著你們一些。

The last rehearsal

2006-07-12T23:33:00.000+08:00

在接受心理治療督導的時候，督導常常問我們一個重要但是有點難回答的問題: 你焦慮的時候，用什麼方式表現呢?

在我身上，出現的常常是變得更熱誠更多話更有反應；另一種常見的，是變得嚴肅。

這幾天常常保持在嚴肅的狀態。這種氛圍對團練來說其實不是最好的，而且還往往會帶來些散佈擴張的焦慮或其他的負面感受。功力不夠，還沒辦法對情緒掌管自如。

但或許，其實是太在乎了。在乎到，以往可以掌控調節的情緒，現在變得沒那麼ok。

也許真的是這樣。畢竟這幾天，每天從早到晚，想的都是團練和成發。瀰漫著，面臨結束(多種意義上的)時的不捨，害怕，失落，以及悲傷。

其實我很在乎

2006-07-12T00:11:00.000+08:00

從昨天知道會有颱風以後，竟然睡不太好。今天就一直注意颱風的消息，心理總是祈禱著不要來，或著是，早一點來吧。千萬不要影響到禮拜六。

我很想很想要，讓你們可以有個完美的結局。

原來，我非常在乎這場音樂會，非常在乎這群人。超過我原先所以為的。

Fortunately

2006-07-04T00:12:00.000+08:00

We live our life together.

新的開始

2006-07-03T23:52:00.000+08:00

新的一天，一樣的環境，不過行程充實到有點吃不消。不是沒有經歷過這樣的緊湊行程，但是好一陣子過生活的方式不一樣，真的還不太習慣。有趣的是，有種充實感，甚至是種興奮感洋溢；但還是有著忙亂和焦慮就是。也好，是種對自己的磨練，也是種幸福，因為正在作自己喜歡的事情。

離開醫院已經七點，奔往團練室的路上一直還是很緊張；剛才緊湊行程的效果還沒消褪，又擔心遲到。到了學校，見到一群瀰漫著汗臭味但是還是認真團練的小鬼，奇妙的感覺就出現了，心裡的OS是"哎，我這樣也沒什麼嘛，大家都是這樣"。這又是CKMB予我的另一種神奇力量，可以補血的那種。

有人問我，整天工作晚上又要團練，不忙嗎?

不忙，這是愉快的事。

爸爸生日快樂!!

2006-06-13T23:55:00.000+08:00

給爸爸:

希望你身體可以平安，希望你可以快樂，希望你沒有太多的擔心，希望你兒子沒有讓你失望。

希望可以，繼續和你一起過好幾個生日。

我很感謝你，很心疼你。其實，我也很依賴你，很需要你，就像我小時候一樣，現在仍是這樣。

我很愛你，雖然我一直都沒說出口。

畢業典禮

2006-06-04T12:01:00.000+08:00

6月2日。

先是因緣際會參加了NTUmed88的撥穗典禮，然後晚上參加CK的畢業典禮。同一天兩場典禮，都是我的母校，都是和我生命中多少牽繫的人；儘管不是自己畢業，但是經歷的情緒強度竟然有著另一種深刻和複雜。

med88，真的是很團結有活力的一屆啊。領獎的時候和學妹玩得頗開心:P 坐在台下，看著一群將成為醫師的醫學生，心裡想起不只是自己當年的畢業而已，還湧出種對過去經歷人生的感懷。這種時候特別容易記起一年一年的經歷和變化，複雜的心境。

晚上在CK，這輩子第二次指典禮:D 典禮中，李錦燕老師在台上講的一番話，訴盡了老師對於學生的關愛和期待，那一刻讓我有著深切的感動。會想起生命中的老師，一直一直的湧出感謝。

遇到好多爸爸媽媽，見到白老師張媽媽蔡媽媽劉媽媽楊媽媽......感動更多。生命是好美好的一件事情，經歷的日子交會的人，還有一直不斷的關懷和在意。

就像CKMB一樣。站在圓環邊看著最後一場全表演，我發現自己深深的為這群人所折服。是怎樣的力量，可以讓一群同齡的人相繫至此，可以讓曾經在此處成長的人們感懷如斯。或許，這是另一種形式的，出現在青春期的secure attachment，讓人成人茁壯。

好多擁抱，許多眼淚，滿滿的笑容，縈繞不去的依戀。畢業典禮於我就像是種情緒和回憶的引子，卻又和現實當下緊密相依。

好重的情緒，很滿足的回憶。

祝福你們大家，畢業快樂，永遠快樂。

The last rehearsal of 22nd

2006-06-02T00:14:00.000+08:00

5:30-7:30練高一，第一次室內，十八位，團練室很寬，學弟很專心也很high。

7:30不到，22nd逐漸聚集在團練室內，我開始悸動，和高一學弟講了人數的問題，然後很自然的，說到了些在樂旗隊有什麼好等等的，最近被問了很多次卻不知如何回答較好的問題。

共生。在這個地方，深刻知道了怎麼和別人一起活，而不是只有自己活。或許這是最簡單的答案。

7:40，22nd坐滿，團練室有點擠。感覺彷彿回到從前，卻又有點陌生。

我在害怕，自己可以感覺到。我知道這是真正的最後一次了，自此之後，這些人再不會聚集在同一時空。於是在第一組曲最後，我貪心的凝視所有人，想要深深的記住這形影這位置這氣味。它就要過去了，我害怕。

然後是全表演。完全一樣的悸動，目不轉睛，貪婪的想看進所有。而情緒一樣的起伏，記憶瞬間被拉回加拿大的日子，每一場表演的半圓形，還有好鮮明的純色T恤。

後來我坐到小憨旁邊，仔細的看每個人吹樂器。記憶開始飄忽，想到這些人從不會吹樂器到會，從不會拋槍到會，從不會打鼓到會。這是多偉大多神奇的多艱辛的一段過程?

這是個偉大的社團。它的偉大是因為你們，所有在這裡駐足，留連，耕耘，傳承的你們。

謝謝你們給我活力，還有生命的重大意義。畢業快樂。

Vientos y Tangos

2006-05-21T10:55:00.000+08:00

昨晚的校友團團練，大概是這幾個月來，最有效率又有成果的一次。曲子速度可以上來、技巧問題克服了、流暢度也更好。開始有點爽感。

這種過程實在很自虐，或著，可以合理化的被詮釋為某種「鍛鐵成鋼」的歷程：彷彿在面對更有挑戰性的事情時，將它克服或完成時的滿足感，比起完成比較容易的事情時大得多。許多心理學家視訓練兒童「延遲滿足」的能力為成長過程裡重要的事情，不過對於這類「更為延遲滿足」的傾向或慾望，不知道該如何解析？

這次的曲目我都很喜歡，或著說對我來說都很深刻。這兩年來，對音樂的品味在改變中，改變的方向是，更強調自己對它的感受、更強調它所傳遞的意涵。如果我不知道它要說什麼，就算它很好聽，大概還是不會想演。

重新看自己開出的曲目，赫然發現貫串的共通性，竟然是某種形式的悲傷。一種遺憾、帶著點不捨、眼眶微濕但卻未流淚、笑笑地（也許是苦笑）轉頭還是走下去、又懷抱著回憶中某些蕩漾的幸福感。

苦苦甜甜。

這才發現，不論心中還有多少的天真熱情或是幼稚，即將步入三十歲的痕跡，其實一直很顯明。

這也很好。接受一個多樣而矛盾的自己，然後好好和世界玩下去。

Countertransference is...

2006-05-19T23:57:00.000+08:00

今天的面談是令人挫折的。談完以後，一面亂走一面回想整理過程，整整沉思了快一個小時，才有了些頭緒。沒有真正達到engagement，也沒有真正深度的empathy；這很有問題，應當把自己多挖一些出來。

我還是太自傲了。自以為了解青少年，這仍然是自戀作祟。或著換個角度說，是種誇大的自體，寄望以此維繫自體的完整；白話點說，就是自尊心作祟。焉知過早的"deep empathy"並非真正的empathy，而其實仍是自以為是的具體表現，或是積極想要"作些什麼"的焦慮。

One session psychotherapy最難的地方還是角色的掌握。多少成分的listener，多少成分的instructor，這普遍的問題在one-session變得更難處理。而在青少年，它的運作又更困難多樣。用怎樣的配方混合兩者，而兩者的先後排列往往最為critical。

Not only "active" listening, but also "appropriate" listening。而這其中，永遠要監測自己的countertransference。

沉思一午，若有所得。

論屈辱

2006-05-16T23:47:00.000+08:00

如果無所顧忌，也就無所謂屈辱；不在乎就沒有害怕、沒有憤怒、沒有羞慚。問題的核心在，自尊。

然而，幾乎所有人，均不僅獨立存活、也同時牽繫於人際之中。自己和他人共同決定了自體（self）為何、其意義及價值何在。從眾性無所不在，包括形塑構築自尊在內。有自尊，就有屈辱。

這世上有著許多不同種類的建議。有人練習讓自己更強，想要藉著變得更強壯（某種程度上更為從眾—在他有辦法的部分）來堵別人的嘴；這招通常有用，可是往往是七傷拳，愈傷人便愈傷己。有人「練習」不在乎，但這代表要修飾自體和自尊；會帶來不少痛苦的大工程，為了許多的別人而改變自己，價值何在？

狗咬你，不要回咬他，但是可以拿棒子打他。何不就讓屈辱留於自我（ego）的層次，讓自我去處理，而不必讓它去攪擾自體？取笑它、俯視它、拿棒子打它，用手去處理，但不必衝撞心。

欣賞自體、滋養自體、接受自體、喜愛自體。屈辱是底下一個層次的問題，就讓人間的事歸人間吧。

演講

2006-05-06T00:04:00.000+08:00

最近常演講，發現自己有變成葉教授的潛能。這很可怕。

演講是訓練並檢視自己學養最好的方式之一。一直提醒自己，身為科學家要實話實說，有多少根據說多少話；身為治療師要誠懇同理，而不只是自說自爽；身為藝術家要保持創意，讓學問活起來；身為我自己，要能看清潛意識裡的我，自戀的我，發展中的我，人際中的我，以及自己心目中期待成為的我。

作學問要踏實，至少，自己要能對自己心服口服。戒之慎之。

學而不思則罔，思而不學則殆。老夫子說得真好。

滾雪球效應

2006-05-05T23:51:00.000+08:00

滾雪球效應通常有兩種，兩種都會越滾越大。一種是好的愈好，另一種則是壞的更壞。這幾乎是這幾年下來面對多因素多面向的狀態時，對我來說單一最重大的發現。

成就感常常是賭來的。23rd管協前的那兩三個禮拜，我真的一點也沒有把握真的能夠讓學弟們都能感到"值得"，只能帶著不確定感，一直拼下去。還好，正向滾雪球效應在最後幾天發揮作用，於是彷彿又出現傳說中的建中曲線，一路往上，最後讓我意料不到的奪冠，而且正面交鋒實至名歸。接下來的合唱比賽一路順利，彷彿重演21st。

我相信，不管是小小的滿足感，或是大大的成就感，都是促成正向滾雪球效應的重要因素。或許在一個老師/學長/教育者/治療者/醫師......各種跟協助或改變他人有關的身份裡，一輩子的功課就是磨練把正向雪球滾大，然後避免負向雪球出現的能力。

23rd真的不容易。苦拼實幹磨上來，這是極為難能可貴的成就。很高興和你們共享。

Dear all

2006-04-22T01:26:00.000+08:00

終於到了這一步了。

賽前36小時，終於出現曲子的整體感，終於出現不只一處讓人感動的片段。震名solo的時候，我整個人顫抖起來，心裡很激動。我很感動。

我知道你們走得很辛苦。雖然路還很遠，可是我們真的跨進一大步了。或許你們已經可以體會，原來這就是在磨礪困頓中進步的所能獲得的充實和滿足感。難得，但一輩子忘不掉，永遠會是你心中最珍貴的資產之一。

謝謝你們。

別太自大了

2006-04-19T01:02:00.000+08:00

無力感。那種感覺像是，上了高三以後覺悟要用功唸書，很努力的拼了一陣子之後，卻發現因為高二的時候沒好好打基礎，於是怎樣都念不起來的挫折感。

如果教育的基本理想是喚起個體學習動機的話，那我今天顯然是不合格的。當下的努力應當被鼓舞，小小的成就應當被鼓勵。而我沒有。我被困在想要讚賞和囿於現實客觀上成就的闕如之間，在矛盾之中重複無力和無奈。

那一刻讓我回到平靜、避開放棄的話是心中對自己說的「Have you done your best?」我覺得我還可以做得更好，所以能夠繼續。然而，對我自己雖然可以這樣，但是對別人若是懷著一樣的期待，是不是太過分了一些？

你真的是很了解我的。你說：「你對自己要求太高。你覺得自已作得到，可是，這不代表別人也能這樣作。」那時我清醒也平靜了很多，彷彿看清楚了些。

或許，太執著才是我的病態所在。

又是比賽的季節

2006-04-15T00:48:00.000+08:00

篤哥po了文章提到那年的山祭舞，順著連結點了它，又聽了一次。上次聽這首曲子只怕是一兩年前了，呵呵。許多清楚的片段，我清晰的記得是誰吹的，怎麼練起來的，如何一點一滴累積而成。聽到中間慢板高潮之前，雖然我已經忘記當時自己的速度和經營，但剛剛這次聽，竟然真的頭皮發麻起來，震懾感動。這群人是相當偉大的，我很榮幸和他們一起，經營這足以稱之為成就的成就。在我心中，這是永恆。

又是比賽的季節。高中的小朋友們練得很辛苦。不管是自己覺得很辛苦，或是旁人看起來很辛苦，其實辛苦本身都不太重要。辛苦是基本，是生命的厚度，是踏實，是深刻的體驗。對比賽來說這是內蘊的，是必然的。辛苦可以拿來體會，也可以拿來說，也可以拿來抱怨，更可以拿來回憶。這些都OK，但重要的是，自己能不能坦然，能不能驕傲的接受自己奮鬥的成果而問心無愧。我想，這是比賽對個人來說，最大的抽象意義所在。

生活的質地

2006-04-15T00:07:00.000+08:00

許久沒寫，一時間竟然不知要說些什麼。生活的確有趣，有趣在存有許多已知和可預期，而同時蘊含更多的未知。已知讓人安心，甚或可以有目標的努力奮鬥，那帶來許多的安穩和充實感；未知讓人不確定，但卻讓人興奮讓人新鮮，生命因而加添色彩。時常說不上來喜歡哪種多些，或許接受就是最好的喜歡。

其實我很喜歡現在生命的狀態。不在計劃之內的改變了質地，卻是非常值得珍惜的機緣。成長讓我知道接受生命和珍惜機緣的好，所以讓我實踐吧。這次，眼光除了凝視當下之外，竟然是直直的望向遠方期待著的，這很不一樣。Lucky to be here together。

Passed the board examination。於是邁向另一個階段，許多之前暫放著的目標或是計劃，終於還是要認真的面對。生涯邁向新的階段，惶恐卻充滿蓄勢待發的新鮮感。我想要走得更積極也更穩。

一個一個階段，不同的developmental task。一步步前行，踏實是王道。

Right then

2006-03-29T02:34:00.000+08:00

I remember one morning, getting up at dawn, there was such sense of possibility, you know that feeling? And I remember thinking myself, “So, this is the beginning of happiness. This is where it starts. And of course there would be more.” It never occured to me that it wasn't the beginning. It was the happiness. It was the moment. Right then.

A special evening

2006-03-28T02:21:00.000+08:00

It's very nice to meet you:)

坦承的幸福

2006-03-26T23:42:00.000+08:00

人和人之間，能夠坦白，大概就是最幸福最純真的一件事情。可以喜歡，可以討厭，可以愛，可以恨，可以在意，可以坦承，可以擁抱，可以相信。可以那麼直接，可以沒有恐懼，那麼，就是好大好大的幸福。我想要幸福。

Self analysis

2006-03-26T22:45:00.000+08:00

更大的控制慾、易怒、以及刻意疏離。這是症狀。

應該是部分repression加上部分suppression、或許還混了點denial的結果，所以促發事件那麼難被發現。不過分析下去，還是可以從時序性上找到點端倪。促發點是心中必須承認的失落，失落反映期待，尤其是錯誤的期待。於是core conflict由displacement和sublimation舒緩，但終究無法完全處理，所以仍有著可感覺的苦痛。

Need for intimacy。interpersonal、physical、emotional、mental、spiritual、or sexual？既然欲望都是自然，那是否也能夠接受，欲望的無法滿足也是自然而然？

真是難。

重話

2006-03-26T12:05:00.000+08:00

宗宗說我說的話好重。所以我究竟是失望，期待，憤怒，還是愧疚?不管怎樣，至少確定的是在意。有時會取笑自己為何總是這樣赤裸的暴露情緒，後來只好安慰自己，既然這是個性，那就接受吧。畢竟這也是熱情的一種，而我還蠻喜歡熱情的。

Real moments

2006-03-23T23:59:00.000+08:00

過去許多年，常在鬱悶茫然的週末午後步向大廟。在廣場上練習的CKMB，不管是哪一屆，彷彿都有一種魔力，把我從低落和無望中拉出來，讓我看到熱情看到陽光，然後可以繼續走下去。記得大概是一年多前，栗子在大廟遇到我，他也在一樣的狀態下來到大廟，而後一樣滿足的離開。那時我才發現，原來不只我這樣；想想說不定其實大家都如此，流著同一種血液的我們都是，所以才會有那麼多的高三生跑來看學弟團練，十年如一日。現在，自己和這群人生活在一起幾年之後，體會更加深刻。其實real moments的創造是互動的，我得自己先進去那種狀態，大家才有機會進去。既然我本質就是發散熱情的人，那又何必躊躇呢?

"Dear Wendy"

2006-03-22T22:18:00.000+08:00

今天看的是「性手槍俱樂部」（Dear Wendy）。的確與拉斯馮提爾有像，有命運三部曲的fu，這次片商的介紹沒有亂寫。

這是部好電影。因為我出來以後一直想一直思考，想到騎車差點撞到路邊的車。對我來說，好的電影要不就是能直接撫摸我的心臟，要不就是把我的腦袋攪成一團。好的電影拋出/揭露一堆問題，但卻不告訴你答案。這我認了。

沒有人可以告訴我答案。答案都是自已找到的。人生這才有趣。

一個人的電影

2006-03-22T21:41:00.000+08:00

從醫學院聽完課出來，臨時起意，騎了車往西門町，一個人看電影。

開始往電影院跑是大一大二的事情。或許是一種嚮往文藝青年的心態作祟，也可能是真正著迷於電影所提供的刺激和空間，那兩三年往電影院跑幾乎是家常便飯。大一的時候是許多非好萊塢影片還上不了院線的時代，對大學生來說，金馬影展是好盛大的饗宴。那時瘋到可以和電影社的人輪流排隊漏夜買票。還記得第一次坐機車的那天，就是看完「陽光燦爛的日子」的午夜，碰巧遇到文彰也看完片，他載我飆過總統府，那風的氣息我都還記得。

所以後來就一直往電影院跑了。一個人看電影的日子，倒也怡然自得。

後來，開始了兩個人看電影的日子。麻煩的是兩個人看電影常常沒辦法專心看電影……大概只有娛樂片還可以。可是我很想念那些日子。

後來，愈來愈多和這群高中生混在一起的日子。於是常常變成了一大群人看電影，有的時候順便加上吃大餐什麼的。很喜歡那種感覺。其實重點也根本不是看了那部電影，而是那是「一群人一起」看電影。有人說這就是「混在一起」，說得很好。對我來說這很必然，我很喜歡。

也有時會和好朋友兩個人看電影。曾經有次和瑞頤走出戲院，兩個人安靜地在路上漫步了十多分鐘，一句話也沒說。震懾到靜默，卻又有人陪伴不寂寞。好朋友才能這樣的。

但是偶而，還是需要一個人看電影。靜靜地走在西門町，靜靜地看著人群，靜靜地走進戲院，靜靜地流淚靜靜地思索。

也有想找人看電影卻不知道找誰的時刻。其實在那種時候，誰都不適合的。因為那時心底真正要的，其實是在一起的兩個人，電影只是媒人而已。

NTUWB

2006-03-19T23:14:00.000+08:00

上一次站在四樓大團室對著一群人說話不知是N久以前的事，只怕是六七年前當學生指揮的時候了。今天會有機會說說話，倒也算是緣分。曾經同在一個時空奮鬥的戰友只剩嘉玲一位，但看著這些學弟妹，竟然還是升起了一種跨越時空的交集感。對這塊地方一直有著些矛盾的情感，整理起來應該近似於一種想要遠離又不想要遠離的彆扭，或著其實是某種形式想要獨立又不想獨立脫離母體的蹉跎，變成了許多交纏的複雜情緒。但是今天在比賽之前兩天的這時刻，從這群人的音樂和臉上熱切卻有些不篤定和緊張的面容裡，一種熟悉的連結感直直衝擊進心底，以至於後來不遲疑地起身說話傾吐。那一刻，對自己察覺到的是種急切的想要分享，或許，也是某種nostalgia，想要追回那永遠存在於過去，永恆卻永遠逝去的光陰。其實我很想念你們。

老文章

2006-03-18T00:19:00.000+08:00

剛剛逛很久以前還蓬勃的班板，讀到自己四年多前的這篇文章，回憶就湧上。一直很喜歡自己當年的文字，貼過來紀念一下好了。
標題急診夜班隨筆
時間 Mon Dec 24 22:57:35 2001
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1.
晝伏夜出的生活其實很有趣
勉強的安慰自己可以說成是
白天大家都在工作的時候可以睡覺，真棒
晚上大家都在休息的時候可以工作，真認真真充實
這樣一想好像真的很棒:D

2.
每天早上八點半走出醫院
冷冷的
路樹垂下的枝枒掛在眼前沁涼的路上搖曳
常常抬頭看著天空，陰陰的天
彷彿有一種孤獨感
似乎回到在Boston一個人的日子
但是雖然孤獨
卻同時有著種安定的感覺
覺得
就是這樣了

3.
忙亂的急診室
幸好總是帶著口罩
否則被環境逼出的冷冽嘴臉
不知道會讓多少病人感覺不舒服
"視病如親"在急診是件很難的事
還需要很多的生活體驗和自省
才能多多少少作到吧
有時赫然發現我並不是如話語中表像地那麼關心一個人
於是常常厭惡自己的虛偽和偽善
偶爾動了一點同情
卻不自覺的逃避和抽離
到底
我在怕的是什麼?
這究竟只是個性上本質的自我中心
還是對一些什麼的害怕
或著其實後者就是前者的因, or vice versa?

4.
這一個禮拜來正好感冒
後來幾乎快失聲，一直咳
坐在診間
開始想像自己來找自己看病
面對坐在我面前的我
我會怎麼問診呢?
會作什麼檢查呢?
會下什麼診斷呢?
會怎麼治療呢?
忽然覺得有趣了起來
一幅幅電影畫面慢慢的流出來
分裂，對話，互相碰觸的自己
交纏，融合...
嗯
自己和自己做愛的感覺是怎樣呢?
(自己應該是最了解自己的身體的吧)
呵

5.
最難的是保持一顆柔軟開放的心
對人敏感
真正的把人對等的當人
是那種
聽到音樂還能流下眼淚的柔軟

太難了
而用說的太簡單了
角色，可怕的既有框架
如果堅持的要突破這樣的框架堅持自己所選
那必然是要有像psychosis般的力量
conformity畢竟是極本然的人性

用嘴巴說"以病人為中心"太簡單了
來到面前的病人
單純的就會自然變成只剩下"病"的一種存在

微風，蛙鳴

2006-03-18T00:11:00.000+08:00

晚上的台大校園讓人很舒服。舟山路的蛙鳴讓人忘了自己在台北，帶來一種寧靜的鄉野風味。騎車是一種幸福，因為微風會自然的陪伴。和朋友騎車更是一種幸福，有種寧靜的安適感和幸福感。舒服的晚上，真好。

suicidality

2006-03-16T22:33:00.000+08:00

今晚看書，重新把interview technique關於suicidality的地方好好的唸了一遍。書寫得真好，隨時猛然喚起我的經歷和回憶，那些疏忽，那些錯誤，那些逃避，還有那些粉飾太平。仔細回想，上次口試考官把我當掉完全是正確的；換作我坐在那邊看著那會談中的自己，對於那些疏漏和模糊只怕也是一直猛搖頭。問題在於，雖然都知道需要問些什麼，但就是漏了。會不會，仍然還是countertransference issue。正如Yalom所說的終極焦慮，死亡的的確確隱微卻深刻的蔓延在我心之中；以為強壯和看開仍然是denial, isolation, and intellectualization，而不是真正的接納而與之共存。剛剛心底湧出的是對父親死亡的恐懼。無意識之流洩漏，這恐懼主導我整個面對死亡的看法。於是，avoidance終究是最顯明的defence。於是，終究是逃避suicidality，以及所有相關於死亡者。那麼，真誠勇敢坦白的面對suicidality，會不會就是我面對死亡恐懼的契機?

成就感

2006-03-13T21:56:00.000+08:00

上禮拜突然受邀回母校和小學弟座談，到了一個相當活潑又有回應的班級。沒什麼準備的情況下，很自然的順著感覺談，就講到"小小的成就感"，和"為什麼要來上學?"這兩個主題。後來想想，雖然表面上經過理性去運作，覺得談這兩個主題對高中生還蠻重要的，不過無意識之流總會洩漏其痕跡；回想才覺得，這兩個問題底下蘊含的問題，也正是眼下對我來說的關鍵。今天一整天很忙，是那種十分鐘吃飯剩下都在幹活的生活。雖然如此，晚上離開醫院時卻是興奮的。細細品味累積的小小成就感，可以讓人從疲累中汲取力量。或許這正是勞動的喜悅，也是某部分"為什麼孩子要上學"的解答。

Insight-3

2006-03-09T23:45:00.000+08:00

"就算只有二三十分鐘，你還是要找出適合的時間，讓自己可以舒服的進入那個家庭的狀態。" 今天下午在一陣忙亂之中，接到督導老師的電話，約第一次督導家庭治療的時間。我知道老師最近家裡有事，非常忙亂，可是她打來的電話裡，語氣仍然不急不徐；反倒是我，因為明天schedule實在緊迫，一直拿不定主意要怎麼和老師約，想來是語氣中露出急躁，老師便這樣提醒了我。這讓我想起許久以前，心理治療個別督導的最先幾次，老師們諄諄叮嚀，每次治療前要給自己一點時間，放鬆，進入治療的心情和狀態。這其實是很難也很基本的功夫，直到現在，還是不易自在。氣定神閒，忙亂中仍不急不徐，穩而靈動，這才是本事。

Insight-2

2006-03-08T23:55:00.000+08:00

"where id is, there shall ego be." 今晚聽蔡榮裕醫師從Dora講sexuality，一路縱橫到以Eros為經緯，以second topographic model為藍圖的分析概念，好不快活，被啟發了一課。這句話是蔡醫師鋪陳到最後，引用來提供治療參考的佛氏話語，有如當頭棒喝。我想不僅是精神分析而已，對我自身，亦是暮鼓晨鐘。豁然。

Insight

2006-03-07T23:32:00.000+08:00

「我們能夠將愛情和情感及歡樂完全分開來嗎？當然不可能！那麼我們可以將它們混為一談嗎？也不行！根據巴斯卡所言，我們永遠都要學著分辨，但不要排除。同時，我們要再次強調，對物質和精神的範疇，對肉體和思想的範疇，既不要藐視也不要高估。巴斯卡告訴我們，但願每一個人都：『學著估計地球、王國、城市、以及他自身的正確價值吧！』」 ~ 以馬內利修女

我們永遠都要學著分辨，但不要排除。

22nd

2006-03-05T01:02:00.000+08:00

看到這張照片。呵呵，你們這群人，真的是可愛到了一種極致啊。其實有點想你們，哈哈。對了，最下排中間那位，我沒細看的時候，真的楞了一下，想說我有一起拍這張嗎，哈哈......

I am very proud of you

2006-03-05T00:45:00.000+08:00

邁步。微笑。環視。鞠躬。轉身。揚手。音樂。

又一次面對滿場熱情的觀眾，有些忐忑緊張卻熱切的樂手。上台，釋放，下臺。

真的已經記不得第幾次站在這樣的舞台上了。終於慢慢體會到，一種了然於胸的放鬆和從容感；有著一點點孤獨，而這似乎無可避免……
開場前和王老站在側台談天，他說，第五年了呢。於是我們開始數，他在何時開始和建中相遇。十年了，約略也是，我和建中連結的時間。

一樣的側台，一樣的舞台。不一樣的樂手，不一樣的音樂。一樣的感動，一樣的滿足。

I think that’s why I’m still here.

今天很累。舞監+指揮於一身，帶一大群第一次上這種舞台的高二高一，真的是渾身解數了，累。
學弟們靈機應變的反應一開始比較慢，不過磨了兩三個小時的彩排以後，很快的就上軌道了。不容易，不管是演出者或是場務學弟都是。特別要褒獎的是夏小朋友，我第一次遇到學習能力這麼強的燈光學弟，厲害！

彩排都在跑流程，吹得很少。不過似乎這樣聲音和體力反而比較好？看來以後儘量吹少就是了。上半場的曲子幾乎都比練習時來得更好一點，很不容易。大家後來有被王老稱讚喔！
如浩很穩，雖然你自己說很緊張，不過音樂裡聽不太出來，呵呵。細膩的地方作得很好，聽得出來是努力的成果。
所有的重奏都還中規中矩。旗隊+打擊很棒，我之前完全不知道是這樣的效果，相當棒，很合我的胃口，呵呵。
第二組曲比練習時還好些，我還真的是驚訝到了。施小騷，這真的是我們倆之間的誤會！不過站起來吹感覺聲音更好一點，哈哈！
其他曲子小錯比平常多一些，不過整體ok。

結尾比我預計的還要更high。觀眾有被感動，台上也有感動。這沒什麼好遺憾的了……

善後二十分鐘左右搞定，不錯！

我想你們都體會到了，什麼是眾志成城的力量。

站在縣府門外，騷浩一直說謝謝，看起來感動到快要哭出來的樣子，呵呵。別說謝謝了，你第一次策劃這整個流程就能這樣細緻順利，了不起。
從學校和Nancy江一起走回家。他說，充滿滿足感，一面露出有點疲累可是陶陶然的笑容。

什麼是人生最美的事情呢？
我想，認真的聆聽在演出結束後，仍然縈繞在腦際的The Echo Never Fades，那就是答案了。

It is very, very nice to be with you guys……

孩子

2006-03-02T23:06:00.000+08:00

「你一個人的時候，晚上都怎麼辦呢？」
「……自己洗澡啊。然後，到房間把燈打開，躺在媽媽的床上……」

我已經許久沒有因為病人的故事而落淚。今早，當我看著八歲的他平淡的說出這句話的時候，震動、鼻酸、然後眼眶微濕。

他的媽媽在一年前的某天早上，帶著弟弟離開家，跟他說：「如果肚子餓的話，就拿錢去OO店買東西吃。」而後，一去不回。他一個人住，時常在街頭流浪，衣服越來越臭、身體越來越髒。終於在一個多月後，被鄰居發現通報。社會局介入後，找不到媽媽，於是把他安置在台北近郊的一所育幼院。轉眼就是一年。
他沒有爸爸。應該說，不知道爸爸是誰。媽媽常常會帶他去她上班的地方，「有人在那邊打麻將、喝酒、抽煙」。「那平常媽媽都跟你說什麼啊？」「她每天給我五十塊，叫我自己去買東西吃。」「那媽媽會不會關心你啊？跟你說話？」「會。」「那她都怎麼關心你？」「……」

在育幼院，他過動又愛鬧別的小朋友，於是常常變成那隻黑羊－－反正只要東西掉了就是他、東西壞了也第一個找他。他說他看過一個女生從八樓掉下來，他說他看過水溝裡有人掉下來的眼珠，他說有時他也想去跳樓。社工說，他有個娃娃，他常常把她抱得很緊，但是有時又突然對娃娃生氣起來，掐她脖子、摔她。

「我很想媽媽的時候就會抱娃娃。有時候很生氣，覺得媽媽都不回來，就會對娃娃很生氣，想要掐她……」

最大的力量來自愛

2006-02-28T22:09:00.000+08:00

今天在Rent裡狂哭，臉很醜的那種，淚流滿面。Angel追思會裡，Collins才開口，眼淚就一直湧出來，忍了一下，終於還是放開了自己，任由它奔流。腦中閃出的是之前Collins和Angel兩人在街頭陽光下，高聲對唱I'll cover you的情景。於是此後眼眶沒有乾過。每一條線，每一段未竟的情緣，每一個眼神交會，Roger-Mimi，Mark-Maureen-Joanne，噢。那是愛，無可抵擋的愛，映襯在東村的自由/奔放/殘酷/現實/死亡/無奈之上的愛，如此有力，超越現實，超越時間，超越死亡。Rent的價值不只是音樂等藝術上的成就，對文化層面細緻的描摹，或是讚賞人性頌揚多元開放的價值觀等等而已，更在於它強而有力傳遞的中心訊息:它直視愛情，勇敢的訴說愛的力量有多大，讓你為它而觸心而流淚。它讓人勇敢直視愛情，坦承擁抱生命。能夠愛，就沒有害怕。

遇見

2006-02-26T23:39:00.000+08:00

今晚的音樂會遇見你。我本來沒想到你會在台上，直到看到節目單才發現。頓時有些錯綜複雜的感覺。聽見你的樂器聲音，不知道什麼原因，忽然就想起很多事。於是那首曲子的中間一段，腦中不自覺跑出的，竟然全都是那一年多在一起時候的種種；包括最後的那通電話。一直回想，如果是今天的我去回答，那答案會不會不一樣?有十多分鐘的時間，思緒襯著音樂，飄往過去的美好和悲傷。釋然的那一刻，是我赫然發現，這"如果"的問題是不會存在的。那時的我，畢竟沒有成熟到真正在乎和一個人在一起能不能長久，能不能一起生活，未來是如何，結合又是如何等等。所以，就算當時我說了別的答案，或是多想辦法作些什麼，只怕過一陣子，自己還是故態復萌......音樂會結束後，在後台和你擦身而過兩次，竟然遲疑著不敢找你。快四年了，畢竟分手之後，少數的幾次見面都只有禮貌的寒喧一下，MSN上聊的也不多。後來謝謝你，回程的公車上，讓我很真實的把想講的話說出來。這幾年來和你說話最久的一次就是今天，我很高興，真的。這些年你過得穩定過得好，我想你們在一起這麼久，以後的日子也一定會幸福的。繼續下去，珍惜你們彼此，好嗎......

週六 ~ 之三

2006-02-26T12:56:00.000+08:00

很久沒有到關渡宮，直到走進蜿蜒而充滿佛像的洞裡才勾起許多回憶，那是家裡還有些時候會住到關渡的日子。好久了，人事已非。小時候的日子一點一點的湧上，記憶真是上天給人最珍貴的禮物。社區音樂會最好玩的地方大概永遠不會是演得多好(尤其是那麼冷的河口...)，而是台上台下的互動。主持人太強了，玩到後來越來越high，台上也一樣。我很喜歡看到你們快樂的樣子，對於自己的私慾而言，看到大家滿足的笑容就是最大的滿足。好多22nd，這樣的校友團很棒，在生活中，一個自在而舒服的角落，可以隨時回去；希望來的22nd都有放鬆到，也希望大家都很快樂。

週六 ~ 之二

2006-02-26T02:09:00.000+08:00

下午的任務是ADHD研討會。
人出乎我想像的多，看起來像是個小兒相關領域醫師的大聚會。沒想到那麼多人對ADHD感興趣，呵呵。
我想我的確是身在福中不知福。演講的專家是我們自己的老師，在老師的指導下長大的這幾年，或許是因為習慣了，對於老師的珍貴沒有那麼強烈感覺。但是今天聽到老師被介紹的時候，忽然體認到，其實許多人對於像老師這樣珍貴的資源，有多麼渴求。但自己或許是因為天天相處，於是反而沒有那麼多的珍視。

原來這和我們一直跟學弟講的事情性質完全相同。從外面的角度看，CKMB的軟體和教學資源之豐富只怕是大多數高中管樂團難以望其項背的，正如我所在的訓練單位一樣。也相同的是，只怕因為日日相處的緣故，take it for granted的情況也一樣類似。怕的是，都是直到離開那天，才真懂得過去有多珍貴，不過卻來不及了……
所以要珍惜，要感恩。

另一個收穫是，聽演講的過程裡自己開始真實的往整合nature-nurture的角度思考，而不再隱微的排拒biologically oriented的種種。不知道這算接受現實？還是源自新的希望？
Genetics is fun, indeed.

週六 ~ 之一

2006-02-26T02:08:00.000+08:00

早上醫院開完會之後，趕到建中團練。
團練完講的話，自己都有些驚訝。台灣的未來這個話題乍看之下對這群學弟來說好像太沉重了些。或許這是自己對政治的失望所致，以至於談到這塊土地的未來云云都覺陌生不慣。但那席話是由衷的。幾年下來，不管是自己的反思、醫療的臨床經驗、或是建中的教學相長，在在都提醒我，環境因素對於形塑一個人的可能性，以及身為一個人的潛力和可能。短短四年多，除了看到及獲得不少深刻的感情外，要說對CKMB的成員影響多少還太早。然而這還真的確是我的天真，或者說是種naïve的熱情，希望這群人更展現可能性，未來更美好。
或許這就是我自己的resilience所在。傳教士式的熱情來自信仰，那讓人堅韌。

別看輕自己，23rd。對我自己來說，永遠記得高中第一次看到孔子說：「今汝畫。」那時的震撼。別畫地自限，讓自己發光。